Vasárnap éjjel fél tizenkettõkor, túl egy korcsolyázáson és egy cirkuszfesztiválon a Homár éppen bekapcsolódott volna a nemzetközi futballélet vérkeringésébe, amikor jeges borzongás csapta meg a tarkóját, nem sokkal a csápok töve mögött. Elfelejtettük a jelmezeket baszki! - préselt ki egy sikolyt a szájszervén Imola irányába. Hétfõn ugyanis óvodai/bölcsõdei farsang, ahol Homár Miriam kisoroszlán, míg Homár Borisz majom akar lenni.
Már a belgák is olyanok, mint a pacsirtanyelvtõl és vakondagyvelõpürétõl elpuhult rómaiak. Mit is mondhatna egy hozzánk hasonlóan természetközeli, sportos tízlábú arra, ha valaki már tábortüzet is csak egy nyilván több ezer euróba kerülõ, dizájnolt acéltárgyon képes gyújtani. Szó mi szó, jól néz ki azért ez az acéltárgy.
Igazi köcsögségként kizárólag a Los Angeles-i Kidrobot lerakatnál lehet ma beszerezni Tim Biskup pszichedelikus terrornyulát. A húszcentis vinilfigura békés nosztalgiával idézi fel gyermekkorunk badtripjeit, amikor - ahogy az urbánus legenda tartja - fagylalttá változott személyiséggel órákig menekültünk kanállal fenyegetõ pajtásaink elõl, vagy amikor annyira beparáztunk egy partivizuáltól, hogy kisiján kiugrottunk a hazafele tartó taxiból. A mindössze ezer darabos készlet maradékát pénteken, egy háromórás intervallumban telefonon (ezek tényleg szopatnak) lehet lefoglalni 30 dollárért (6 ropi).
update: Közben kiderült, hogy a Rotofugi online is árul 150 darabot, de akkor volt a roham, hogy behalt a szerverük, mielõtt kitehették volna.
Ezt is meg kellett érnünk, a Homár az állati ösztönök szintjére süllyedt. Nem mintha bármi probléma lenne ezzel, ráadásul ugye egy szintetikus emlõrõl van szó. A hivatalosan diagnosztikai gyakorlatra készült mûtárgy meleg, tapintása rendkívül élethû és hát a falon is jól mutat. Sajnos 320 fontért (116 rugó) egyszeri jópofa ajándéknak túlzás, kizárólag fanatikusoknak ajánljuk.
Ha elege van partnere horkolásából, meneküljön a jövõbe. A Napshell az ideális izolációs kapszula lesz, amirõl mindig is álmodott. A hangszigetelt fülkében surround neszekkel álmodhat, és a diszkrét ledek sem fogják bántani a szemét. Extraként tesznek még bele masszázst, matracszellõztetést, oxigénnel dúsított légkondit, és egy lcd-tévét is. Sajnos még várnia kell, amíg hazaviheti a 200 kilós tojást, hiszen még el sem készült. Addig is megmutajuk, hogyan turbózhatja fel klasszikus franciaágyát.
Képmutató állatként, aki ráadásul a szó hagyományos értelmében nem is kakál, távol szoktuk tartani magunkat az emberi emésztés végtermékeitõl. De ez így nem mehet tovább, mert megláttuk Philip Watts piszoárját.
Lappangó beteg késtartó sorozatunk újabb darabokkal bõvült. Itten a kommandósanyukák és terroristaelhárító nyugdíjasok kedvence látható. Az egyelõre csak prototípusában létezõ termék realisztikusságára még nincs felkészülve a társadalom. Viszont ha már brutál, igazán jöhetnének az orrából fûszerek a fül elcsavarásával vagy a szemek benyomására. Amíg a fejlesztõk ezt megoldják nézzünk egy egy fokkal pacifistább megoldást.
25 ezer dollárért passzolta el William Shatner (aka Kirk kapitány/TJ Hooker) ékkõ nagyságú vesekövét. Sajnos az olvasóközönség velünk együtt lecsúszott az aukcióról, így az online kaszinója mellett hülyeségeket is gyûjtõ GoldenPalace.com lett a boldog tulaj. A mindig vicces és minden reklámkurvulásra kapható Shatner úgy kommentálta az eseményt: "Az akció új magasságokba vagy talán inkább mélységekbe taszajtotta a szervadományozást." A pénzt amúgy jótékonysági célra nyomta tovább.
Élvezett már idõjárásjelentéstõl? Nyögött kéjesen tõzsdeindex hallatán? Esetleg a Szózatra gerjed? Végre kiélheti undorító perverzióit a beszélõ vibrátor segítségével!