Emlékeznek a Chappi-botrányra? Két hete volt, hogy a Versenyhivatal 48 millióra büntette a Masterfoods-ot, amiért a marhúsosnak hirdetett kutyakajájában mindössze 4 százaléknyi marhahús van, azaz még az sem, hanem marhavér. Na, ehhez igencsak hasonló stiklit leplezett le Andi, aki a keleti végek anglománjaként Debrecenben vásárolt valamit, amirõl a felirat alapján azt hitte, hogy juharszirup. Muhaha, olvasónk késõn olvasta el az apróbetûs címkét. Ragacsos részletek lent, ékezetek nélkül.

Váratlan fordulat, de vannak még olyanok, akik nem zokniba csomagolt szénnel verik le a panaszos vevõ arcát, hanem képesek érdemben reagálni. A múltheti lidles sztori kapcsán írt a biztonságiak fõnöke:

Mivel kedvenc lapom az Index ezért viszonylag gyorsan rábukkantam a "Lidlben mindenki gyanús" vásárlói panaszra. Megmondom õszintén, mellbe vágtak az olvasottak, mivel cégünk a Justice Security Kft. látja el ennek az áruháznak a vagyonvédelemmel összefüggõ feladatait és nem kevés idõt, energiát fordítunk arra, hogy ilyen vagy ehhez hasonló esetek elõ se fordulhassanak. Az olvasást követõen azonnal kivizsgáltam a cikkben és a vásárlók könyvében leírtakat és szomorúan állapítottam meg, hogy a levél írója finoman szólva nem társaságunk és a szakma büszkeségével találkozott.

Ahol kaja van, oda a rágcsálók is szívesen járnak. Az Auchanban nem a biztonságiak agresszívabb fellépésével igyekeznek kiküszöbölni a kínos olvasói fotókat, hanem - ahogy Karel Gaultier észlelte - beállítottak egy hivatásos macskát:

Örömmel tájékoztatlak, hogy a dunakeszi Auchanban preventív, vagy offenzív céllal, de megkezdték az esetleg felbukkanó rágcsálók elleni hadviselést.

Úgy látszik, nem csak a raklaptemetõkben játszanak "kevesebbet írunk, többet számlázunk" trükkel, hanem kisebb közértekben is. Feri a gödi Penny Marketbe vetõdött és ahelyett, hogy az olcsóságnak örült volna, a blokkját vizsgálta, mint mindenki a pénztár irányában:

Amikor Gödön jöttem keresztül, kiszúrtam egy plakátot, hogy a Penny Marketban 12 kg-os kutya kaját lehet akciósan venni. Gyors fékezés, irány a Penny. Az csak kicsit volt gyanús, hogy a kutya kaja általában 10 vagy 15 kg-os kiszerelésben van, tehát az árat nem tudom összehasonlítani. De mindegy, a kapzsiságom ezen túllendített. Mivel marha éhes voltam, vettem két Boci Napolinit. /Hogy mi a franc az a napolini azt most hagyjuk/. Meg lett a kutyakaja, egybõl kettõt vettem, mert biztos olcsó, ha akciós.

Jól gondolja meg hol vásárol, aki hétvégi bulihoz akar nagyobb készleteket halmozni. A helyes megfejtést egyelõre a Homár sem tudja, az viszont DKR sztorijából kiderül, hogy a Huszti úti Lidlben ilyen esetben nem csak a vásárlót, de a pénztárost is falhoz állítják:

Hétvégén bulira készülünk, gondoltam elugrok a Huszti úti Lidlbe venni néhány tálca sört és némi üditõt. Kényes önérzetemet már az sértette, hogy nõ létemre nekem kellett kb 160 cm. magasságból a befóliázatlan, 12-kg körüli söröstálcákat levennem, mert segítségre alakalmas dolgozónak nyoma nincs az áruházban. Végül is minek iszik aki nem bírja, hát leküszködtem a magasból az áhított sörbõl négy tálcát. Vettem még pár liter üditõt, és ásványvizet. Boldogan mentem a kasszához, nincsenek sokan, gyorsan végzek. Sörbõl egyet futószalagra, maradék kilencvenegyet bemondom. Eddig nem volt gáz. Ezután pénztároshölgy kilép kuckójából, körbeforgatja, megnézi a szekeremet, nem felejtettem-e valamit felrakni, vagy bemondani. Még ez sem gáz, nézze csak meg mennyi az annyi. Visszaül blokkolja a kilencvenkétrohadtsörömet, ekkor egy szõrösképû, ápolatlan, szakadt, mackónadrágos figura odapattan a kosaramhoz és szó nélkül elkezdi kipakolni a söreimet.

Penészes sajttal jobb helyeken büszkélkedni szoktak, de nálunk még ezt is el lehet barmolni. Sámán múltheti lelete arra enged következtetni, hogy a zárt technológiai folyamatok bizony máshol sem tévedhetetlenek:

Eme cukiságot fényképeztem a múlt héten: egy (nem tesco gazdaságos!) sajt a Tescoban, fölül látszik, hogy mikor jár le a szavatossága (10.15), oldalt pedig látszik, hogy milyen állapotban is van a dolog... a képeket egyébként 9.-én készítettem...

Az Index gyártott egy hosszabb dolgozatot a Tesco és a Coca-Cola közötti árháborúról. Akinek az túl hosszú vagy túl hivatalos, itt van Milu infója, miért is szívnak a vásárlók:

Van egy jóbarátom a Coca-Colánál, akit megkérdeztem, mi is a helyzet... Nos a helyzet a következõ, egyetlen TESCO-ban sincs semmilyen Coca-Cola termék. Hogy miért? Nos én jópár évet dolgoztam a TESCO-ban, és ott bizony az a szokás, hogy a nagy cégeket keményen lehúzzák polcpénzre, ami gyakorlatiban annyit jelent, hogy a kiemelt kihelyezéshez dellázni kell.

Olvasóink megerõsítették olvasóink azon értesülését, miszerint a Tescoból eltûnt a Coca-Cola Beverages összes terméke. MGy a fogarasi úton dokumentálta a bjútiful friendship végét, amit az Index gazdaságrovata hamarosan teljes mélységében kielemez:

Megerõsítés és update az esettel kapcsolatban, a fogarasi úti Tescoban is hiánycikkek ezek az ízesített (és íztelen) folyadékok (lásd csatolmány). A pékrészlegnél dolgozó - épp arra szaladgáló - hölgy szerint mind a három CC hûtõ rossz (lecsekkoltam, nem az).

Újabb fondorlatos összeesküvés körvonalazódik a Tescóban, legalábbis Darwin Díj szerint, aki hiába kereste a világ vezetõ cukros üdítõjét a Pólus hipermarketében:

2 napja irtam arrol, hogy a Polus Tescoban rejtelyesen eltunt a Coca Cola keszlet. Nos, azota eltunt minden egyeb, a Coca-Cola Beverages termekcsaladhoz tartozo barmilyen kiszerelesu cucc is, viszont cserebe mar a helye sincs meg egyiknek sem: teszko izu kolak koltoztek be a kiurult alberletbe, es az ures Cocas promohutot is eltoltak a francba onnan.

Egy egész csokorral kedveskedtek olvasóink a sajátos áruházi reklámokból reggelre. Elsõként Darwin Díj gyilkolja le az összes korábban megjelent teszkós akciót:

Mar megint en, ezuttal a Tesco Polusbol. Furcsa ar mindjart a bejaratnal, teszkos alkalmazott rajta is kapott, hogy fotozok (nem helyeselte), o is fejcsovalt az ar lattan (nemtom, de kek poloja volt), aztan lam 36 oraval utana sem tortent semmi valtozas. Az ar alatti terulet egyebkent tok ures :)