Egy internetes rendeléssel zárjuk az autósok panasznapját. Lívia az alábbi levelet küldte a Top-Tyre Kft-nek, miután kiderült, hogy az egy héttel azelőtt 12khufos darabáron megrendelt gumikat csak 20 ezerért vihetné el:

Panasszal szeretnék élni a következő eset miatt: 2007.10.14.-én a web-áruházukban rendeltem Önöktől 4 db Goodyear 175/60R15 UG6 81T típusú téli gumiabroncsot, darabonként 12.464.-Forintos áron. Kedden visszatértem honlapukra, hogy megnézzem rendelésemet, és akkor vettem észre, hogy áraik jelentősen megemelkedtek. Ekkor felhívtam az ügyfélszolgálatukat, és a hölgy akivel beszéltem a rendelésről azt az információt adta, hogy kb. egy hét alatt tudják rendelésemet teljesíteni, és természetesen a megrendelés pillanatában érvényes áron.

Aki lemaradt róla, még pótolhatja a sztorit, amikor az ellenőrök 6.-án éjfél után kezdtek büntetni a 907-esen. Szegény BKV-nak sosincs jó napja, a Homár azonban ma kegyes lesz és pozitív történettel szolgál, amiben az ügyfélszolgálat eddigi legkorrektebb válaszlevelét közölhetjük. Armando azért írt nekik szeptember végén, mert a BKV honlapján tragikus állapotú a térkép.

Levelem szept. 25-én íródott. A VEKE, mint írtad is, rögtön reagált, persze BKV is... Automata válaszüzenetben biztosított, hogy 30 napon belül választ kapok. És lőn...:

Megabullshitbombát dobtak fővárosunkra! Az állítólag "januárban induló" Modern Plasztika Sebészet állítólagos amerkásmagyar plasztikai sebésze kíván forradalmat indítani a hegyes végűre műtött fülekkel. Ilyen szövege van, hogy:

Új divat terjed New York zeneőrült fiataljai körében, ami Amerika után az egész világot meghódítja. A hegyessé műtött fül nemcsak az arc szépségét emeli ki, de a zenehallgatás élményét is tökéletessé teszi. Népszerűségét jelzi, hogy az amerikai nagyvárosokban egymás után alakulnak az úgynevezett Faun Clubok, amelyekbe csak hegyes füllel lehet belépni. Az átütő sikerhez az egyre több hegyes fülű sztár is hozzájárul, akik között már nemcsak zenészekkel, hanem például modellekkel is találkozhatunk.

Megrázó infót kaptunk egy olvasónktól, aki a T-Online egyik ügyfélszolgálatosától azt hallotta, hogy a régi előfizetők már nem tudják "átkérni" magukat az aktuális legjobb díjszabásra, hiába járt le hűségszerződésük:

Szeretném kijelenteni, hogy netfüggő vagyok de nem komplett hülye. Az elmúlt években az általam igénybevett sávszélesség egyre nőtt, miközben az előfizetési díjam változatlan maradt, sőt néha csökkent is. Persze, ehhez kellett az a kicsi plusz, hogy az évente lejáró szerződésekkor az ember figyelmeztesse a szolgáltatót, hogy az új évben, legyen kedves az aktuális árán nyújtani a korábbi szolgáltatást, vagy esetleg egy újabb, jobb csomagot adjon azonos áron. Tudtam, hogy ha nem szólok a szolgáltatónak, akkor bizony csuklás nélkül kapom a régi áron ugyanazt a szolgáltatást, amit az új előfizető a szomszédból bizony csökkentett áron kap. Sajnos a Telekom bizony ezt a "kiskaput" is bezárta. A kiskapu kifejezést egyébként az ügyfélszolgálatuktól hallottam panaszom előadásakor.

Bármennyire furcsa, valódi öncélú flame (foskolódás) a vállalati levelezőlistákon kívül, a természetben is előfordulhat. A zseniális levélváltással Ricardo örvendeztette meg a Homárt, aki a nappalija falára próbált döglött gitárt vásárolni. Körbeküldött emailje a jóhírű gitármíves Vintage'52-nél kiakasztotta a tulajt: mi az hogy T. Cím? Nem tudja a naiv ügyfél a nevét? Ricardo ezután azon akadt ki, hogy miért tegezte le őt a magázós levele után a hangszerkészítő. És így tovább...

Tamás története köznapibb nem is lehetne: egy félretérthetően megfogalmazott (='becsali') szöveg miatt feliratkozott egy ingyen-SMS szolgáltatásra, amiről hamar kiderült, hogy heti 960 HUF-ba kerül. Itt jön az, ami ma már különleges esetnek számít: Tamás tajtékzó emailt írt, erre nem szopatták tovább, hanem azonnal megszüntették a nem kívánt "előfizetést". Meglepő sztori alant.

Jane Jetson nem kúrhat félre csak úgy, mert már most itt van a jövő, és a Genetech nevű cég (nem úgy hangzik, mint egy kilencvenes évekbeli sci-fi?) 55 kilóért megmondja, hogy a folt a bugyiján sperma-e, vagy -- Vagy nemtom mi, mert a spermafoltra nem sokminden hasonlít, de 55-ért már tényleg mérget vehetünk arra, hogy Jane, ez a tüchtig háziasszonynak kinéző riherongy kurva meghágatta magát valami robotszerelővel. További 135 ezerért azt is megmondják, az dugja-e nőnket, akire gyanakszunk. Csak szöveg kétszeri elolvasása után kezdtük a térdünket csapkodni, amikor realizáltuk, hogy az eredményes azonosításhoz szájnyálkahártya-mintát kéne szereznünk a gyanúsítottól.

Sohanemlátott vevőhergelő akciók, csak most, csak a Homáron! Ugyan milyen fogyasztó tudna ellenállni például egy ilyen ketrecnek? A megrázóan őszinte fotókat Vlad lőtte a a fehérvári Tecsóban. Gogo-táncosokat a hipermárketekbe!

Hajtás mögött kiderül még, hogyan kedveskedik a HP a UPC előfizetőinek, illetve, hogy milyen is az Otto elölzsebes kösztümje.

Mire gondolhatott az az idegenszívű adathalász, aki ezzel a körlevéllel spammolta be egy halom olvasónkat? A jelszómegadásra felszólító kamuemail fordítószoftvere egyebek közt az "Ez hatalmas és magasan végzetes eset birtokol sugó minket" lugosibélai fordulattal örvendeztette meg az "éber ügyfeleket". Aki visszafejti az eredeti üzenetet, kap egy pandzsábi Petőfi-kötetet.

Mihez kezd szánalmas Orbán-interjújára óriási kvízbukással tromfoló Sváby András, miután secc-pecc kirúgták a TV2-től, ahol előtte élet-halál ura volt? Bíztunk a magyar média kamera előtt évtizedek után is lányos zavarba jövő keljfeljancsijában, és nem csalatkoztunk. Egy buszon látott hirdetést csekkolva jutottunk el a taskaplaza.hu oldalra, ami olyan, mintha a Dnyeszter-menti Köztársaságba bevezették volna az internetet. Az online táska- cipő és övbolt oldalképét a fejlécbe integrált Sváby András-személyiigazolványfotó teszi érdekesen borzongatóvá. "Valaki visszaél szegény mókus BKV-bérletével? Vagy megnyerték modellnek? Állítólag szerepel a legexkluzívabb szemöldökmodellek adatbázisában, miután Eyebrow of the Month lett, egyes források szerint ötezer euróért eszkortolt üzletembereket Dubaiban" - suttogtam magamban. Aztán a Rólunk menüpontra kattintva megtaláltam a magyar kiskereskedelem történetének egyik legpompásabb mondatát: