Tevan Imrét, az Index főszerkesztő-helyettesét nemcsak azért kedveli a kollektíva, mert ő a főnök, hanem mert egyszerű ötleteivel, nagyszerű meglátásaival és bevállalósságával erőt önt mindannyiunkba. Így volt ez egy szép nyári napon, a legnagyobb kánikula idején is, amikor egy szál fürdőnadrágban ücsörgött munkaállomása előtt (órákkal a munkaidő vége után, de ő már csak ilyen). 

nem hordtunk kitűzőt, na jó Hungáriásat két hétig ötödikben, de ahogy megláttuk ezt a csodaoldalt, sűrűbben csöpögött a nyálunk, mint egy reformstratégának, és olyan fájdalmas nosztalgiát éreztünk, amit csak olyan dolgok után tud érezni az ember (rák), amikben nem is volt része. Köszönet a tippért Bertalannak Londonból. Pótkérdésünk Bertalanhoz: lehet-e még legálisan varázsgombát kapni a Notting Hillen?

Ha ezt előbb olvassa a Homár, biztos nem posztolja az Oakley-harcos pozitív történetét, de úgyis itt a hidegfront, legalább a szívekbe költözzön egy kis melegség. A legfrisebb fejlemény, hogy a karcmentes Dr. Batz-papucsok után nyomozó K. közepesen köcsög bullshittelgetős válaszlevele után felhívta a kereskedelmi igazgatót, aki végre felfogta, hogy értük és nem ellenük küzd a T. fogyasztó. Körbenéztek a kérdéses üzletekben, ahol tényleg találtak leharcolt papucsokat a raktárakban. Fáradozásaiért cserébe K. kapott egy grátisz papucsot, ami ugyan nem a hagyományos 8-10 pár, mint Dubaiban, de legalább valami:

Tegnap, miután Makó László kereskedelmi igazgató nem túl kedves levelét megkapam, úgy gondoltam ez nem maradhat ennyiben, így telefonon felhívtam őt. A telefonos beszélgetés során a kereskedelmi igazgató rájött arra, hogy én nem lejáratni akartam a cégét, hanem valós a problémám és egy idő után hangnemet váltott. Megegyeztünk abban, hogy elküldöm neki a postacímemet, és ők egy garantáltan hibátlan példányt elpostáznak számomra utánvéttel. A levelet meg is írtam, elküldtem részére. Néhány órán belül visszahívott Makó úr és elmondta, elmentek az általam felsorolt üzletekbe és valóban kifogásolható minőségű papucsok voltak a raktárban.

Tegnapi kétségbeesett papucsvásárlónk levelére reagált a Dr. Batz kereskedelmi igazgatója. Konstruktív és információban gazdag leveléből kiderül, hogy az üzletvezetők kérésére van mindenhol egy darab papucs méretenként, mert drága a bérleti díj, illetve azon belül azért karcosak a 38-39-es méretű termékek, mert azt teszik ki mindenhova (sztenderd nőilábméret), hogy ne kelljen feleslegesen a raktárba járkálniuk az eladóknak. Ezután gyengéd fikázásba fordul a kereskedelmi igazgató, mondván ők nem kapnak vissza sérült árut, naiv ügyfél semmiféle bizonyítékkal nem támasztotta alá panaszlevelét (gondolom itt a fotóval, sorszámmal dokumentált hibás árukészletet hiányolja), de még a boltok nevét sem írta össze. Ráadásul bátran "nem adott meg semmilyen eléretőséget e-mail címén kívül" és nem várta meg a válaszát, mielőtt a Homárnak elküldte a panaszt. Mivel a homáros levelek mintegy 4-5 százalékára érkezik értékelhető hivatalos válasz, arra bíztatunk mindenkit, nyugodtan írják meg panaszaikat, majd szólunk, ha időközben durván feljavul ez az arány. Most viszont következzen a válaszlevelek gyöngye:

Sajnálattal olvastam alábbi levelét termékeinkkel kapcsolatban. Mivel azonban több dologban nem értünk egyet, kénytelen vagyok kiigazítani állításait, illetve magyarázatot adni az alábbi néhány kérdésre:

Egy utcai papucs utáni nyomozás során döbbent rá K. arra a közhelyre, hogy kicsiny hazánkba nem érnek el drágább termékek, csak a középszart forgalmazzák, mert azt viszik a népek. Illetve, ha mégis van, akkor mintadarab egy példányban, amit általában már lezúztak a t. vásárlók:

2007. június 29-én arra szántam el magam, hogy veszek magamnak egy Dr. Batz utcai papucsot. Akkor még nem sejtettem, hogy ilyen kalandos délután vár rám. Kirándulásom a WestEnd áruház legalsó szintjének egyik cipőboltjában kezdődött, ahol ki is választottam a szimpatikus modellt, 39-es méretben. Viszont ebben a cipőboltban ez a példány sérült volt, gyűrött volt a bőr és több helyen mélyen meg volt karcolódva és állításuk szerint csak ez az 1 db volt belőle. Sebaj, átmentem a WestEnd-ben lévő másik cipőboltba, ahol szintén forgalmaznak ilyen papucsokat, de ott nem volt 39-es méret. Gondoltam megér pár kilómétert és átmentem a Mamut bevásárlóközpontba. A felső szinten van egy cipőbolt, ahol volt ugyan méret, de szintén hibás, karcos volt a papucs. Még mindig nem adtam fel, így elmentem a MOM pakrba, ahol az alsó szinten lévő gyógynövény boltban forgalmaznak Batz papucsot, de sajnos nem volt méretben.

Véletlenül találtuk saját ollónkkal az internet korhadékban és laposférgekben szerencsére gazdag fenekét kutatva ezt a három izét. Amikről első blikkre nem igazán tudtuk eldönteni, hogy mik is. Reklámok? Viccek? Viccreklámok? Vírus-, gerilla- vagy vombatmarketing? Elképzelhető olyan értelmezés, hogy minden látszat ellenére tényleg indul egy fiatalos/gördeszkás/álgördeszkás/szoftretrós magyar ruhamárka, és ez a bevezető netes kampánya? Hallott valaki a Mullmenről? Mi bevallom nem.

Remélhetőleg nem "Jay és Néma Bob"-típusú bosszúra készül a C&A, ugyanis így elsőre nem egyértelmű, miért kell a vásárló adatait felírniuk, ha az visszavisz vmit cserélni. Moon jelenti a MOM Parkból:

Nemrég vásároltam egy pólót a MOM Parkban található C und A ruhaboltban. Otthon még egyszer felvettem, nézegettem, aztán úgy döntöttem, ez nekem mégsem tetszik, visszaviszem. Szívem joga, hiszen a blokkra is rá van nyomtatva: blokk ellenében négy hétig kicserélik a címkéivel együtt visszavitt ruhadarabot. Vissza is vittem, kiválasztottam a cseredarabot, a pénztárosnő beütötte, majd elém tolt egy táblázatot, hogy töltsem ki. A ruha kódját és árát előzékenyen beírta ő, nekem viszont meg kellett adnom nevemet és lakcímemet, majd aláírnom az ívet.

A vadászexpóról szerzett papírvékonyságú póló szakítópróbáját dokumentáló videóposztra reagál a pólót árusító cég vezetõje. Szerinte inkább "az egyszerûbb a hibát az eladóval kell rendezni, mint gonoszkodni."

Sziasztok, nagyon csúnya, sértõ cikk jelent meg a kisvállalkozásomról egy póló miatt. (Brutálteszt, póló ezerért). Ez egy kibontatlan, originált póló volt, 500-ért adtam el és a vásárló semmilyen módon nem keresett meg, hogy visszatérítsem a hibás termék árát. Ezért nemcsak komolytalan, de sértõ is a cikk. Nem kérem, hogy vegyétek le, de kérem, hogy egészítsétek ki ezzel a levéllel. A vásárlót természetesen kártalanítjuk, de egyszerûbb a hibát az eladóval rendezni és nálam reklamálni, mint gonoszkodni. Mindamellett a többi 60 000 többi Fe-Ho-Va vásárló-nézelõdõ és 14 éves boltom többi vásálója teljesen elégedett és sosem zárkóztunk el minõsigi kifogások korrekt rendezésétõl. Dr. Békési László A 22-es Csapdája Háborúellenes Katonai Bolt alapítója, az Oktogon utolsó magyar kisvállalkozója.

A vipera berus (más néven közönséges vipera) köztudomásulag a demokrácia leghatékonyabb önvédelmi eszköze, ráadásul nem is tart ilyen állatot a rendõrség, legalábbis Gergényi et. szerint, aki egy 16 éves jamaikai kislány. Akit ezzel a hüllõvel szakszerûen meglegyintenek köztársaságunk rendvédelmistái, az rögtön abbahagyja a monnyonle-t, tutifix és holtziher. Ha pediglen fejére kapja a rebellis delikvens a javító-nevelõ suhit, az még a néhai jelzõt is beszerezheti, mint Simon focista, oszt békepor. A felvételünkön látható pólót egy, feltehetõen a zoológia iránt érdeklõdõ egyén viselte, akirõl többet elárulni nem lenne etikus.

A Homár-olvasó mesét szerkeszt a ruhacímkén található, fordítóprogrammal fogalmazott szövegbõl:

Kedves Homár! Ma reggel óvodáskorú kislányom öltöztetésekor fedeztem fel ezt a remek címkét. Elõször fel sem tûnt, hogy magyarul próbál fogalmazni, olyannyira, hogy a "lemos mechanizmus" kifejezést többször hangosan kiejtettem latinos temperamentummal. Aztán rájöttem, hogy ez egy idézet az Égig érõ paszulyból.

Az óriás hazadobja a buzogányát, majd belépve otthonába megérzi az idegenszagot és így ordít az asszonyra, aki épp házimunka végzését színleli: "Lemos mechanizmus, felboritaszal! Forróvasal nemfehérít!" Majd eltorzult arccal az asszony fölé magasodik és fenyegetõen hozzáteszi: "Lemos seromegosztott!!" Hát igen! Nagyon kevés rugalmasság van az ilyen felszarvazott óriásokban! Csekély 5%.

Üdv: fekacs