Ha átborították a palánkon, még mindig csinálhat belõle egy jópofa videót, nemigaz? Alant Péterék tesztelik egy papírvékony póló rugalmasságát, amit a vadászexpóról sikerült elhozniuk ezerért:

Édes apukám nagy horgász, s mint ilyen, egyszer csak elutazott a FeHoVa nevû, horgász-vadász (európai hírû, színvonalú, legnagyobb, legrangosabb stb.) szakkiállításra. Szuvenír gyanánt vásárolt õ egy fekete pólót, melyet a képen látható cég frappánsan "ezt használják a légiósok is, vegyen" szlogennel árusított. Az öreg nem szereti az idõhúzást=kérte a legnagyobbat, fizetett és ment. Itthon: felpróbálás... Fehúzáskor 4 kisebb feslés jelentkezik.. (arcunk: ????) majd a legkisebb mozdulatra a hasadások gyengítetlenül tovaterjednek (arcunk: !!!!!). Apu a vállánál fogva próbálja levenni, ekkor gyakorlatilag szilánkosra tört. Erre nincs jobb kifejezés.

Ha egy pillanatra belegondolunk, a garancia szegény kereskedõknek ugyanannyi problémát jelent, mint a vásárlóknak. Ha például véletlenül beszereztek egy kamionnyi selejtes árut, és mondjuk nem tudják az egészet egyben visszacserélni, mégse bukhatnak be többmillió forintot, nemigaz? A Humanicnál prod szerint megtalálták a megoldást arra az esetre, ha a vízálló cípõ ragasztása megadná magát a fránya esõs idõkben:

Bár téged nem igazán érint a téma, de azért vagyunk néhányan akik nem csak száraz idõben megyünk az utcára. Tegnap felkerestem a Humanic üzletét, ahol egyik kedvelt cipõgyártóm (nekem ilyen is van) cipõi közül kiválalasztottam 3 félét. Ezek közül egyen feltüntették, hogy "Nem vízálló", ezért ezt elvetettem. A másik színben, fazonban is megfelelt, sõt a lábamra is stimmelt. Boldogan robogtam a pénztárhoz. Udvarias pénztáros, fizetek, leveszik a lopásbiztosítót, majd becsomagolják. Majd utolsó felvonásként átadják a pénztári blokkot és ráragasztanak egy "Nem vízálló" feliratot.

TeeCee aggódik a teszkós gyerekek erkölcseiért, mi viszont ünneplünk, hogy odáig színesedett a magyar szexkultúra, hogy a szoftperverzek szelid jelmezeit már low end hipermarketekben is árulják. A kedvencünk persze a véres ápolónõ, mert ez az egyszerû beöltözésen túlmutatva kikacsint a csonkolás felé. Politikailag korrekt süvegünket pedig meghajtjuk a nyilvánvalóan homoszexuális ízû rendõrszerkó elõtt. Éljenek a mélyen leértékelt kényszerintézkedések!

Ez már majdnem olyan, mintha a hamburgerre ráírnák, hogy a fogyasztáshoz nyissa ki a száját, de mégsem. Ricsi találta egy usaiii ruhadarabon:

Küldenék én is egy mókás ruhacimkét. A kép egy farmer szárában található jótanácsokat tartalmazó cimkérõl készült. Mint sejteni lehet, a naci az USA-ból származik. Különösen ajánlom a "change underwear frequently" örökérvényû tanácsot:)

Imádjuk a címkét - a témáról korábban írtunk itt, itt, itt, itt, itt -, nem is szaporítjuk a szót, beszéljen helyettünk Leslie Striker:

Kislányom karácsonyra kapott egy nadrágot, amit olyan helyen vettek, ahol az eladó szerint csak magyar terméket árulnak. Mellékelem a nadrág tájékoztató címkéjét, mindenki próbálja magának értelmezni mit is szabad csinálni ezzel a ruhadarabbal, ami kartonból és rugalmasságból készült :)

Üdvözlettel: Leslie Striker

A Homár örül a legjobban, hogy így felvirágzott decemberre a fogyasztóvédelem, amikor már milliárdos tételben nyomt(j)ák le a selejtes termékeket szegény hülye magyar vásárlók szatyrán, de van még tennivaló. Alábbiakban újfent megerõsítést nyer, hogy hiába vannak Békéltetõ Testületek országszerte, ajánlásaikat az érintett cégek a legnagyobb nyugalommal söpörhetik a szõnyeg alá:

Most, hogy bóklásztam a cikkek közt, egy kicsit fennakadt a szemem egy említett cég kapcsán. Nekem is van egy Szingás történetem, szerintem érdemes tanulni belõle. Anno 2004-ben vásárolt több hónapnyi vívódás után a párom egy Levi's cipõt náluk. Akkortájt elég divatos volt az a fazon, hát õ is beruházott azon az alapon, hogy majd 2-3 év alatt szétrúgja, úgysem bírják ezek a cipõk tovább. A probléma ott kezdõdött, hogy 2 viselet után felpattogzott a bõr az orrán. /Mint utólag kiderült a bõr festésével volt probléma/. A párom, akivel akkor még nem voltunk együtt annak rendje és módja szerin visszavitte, azok jegyzõkönyvezték, és a jelenleg is hatályos 2003 szept. 1-el életbe lépett 2003. júli 1-ig visszamenõleges szavatossági törvény szerint a Szinga saját! MEO-sához küldték. Errõl a nõrõl még késõbb említést teszünk. A hiba oka kiderült, õ rúgta szét!?

A Duna Plaza Outlet Mangó üzletében vettük a barna plüskesztyût Karácsonyra. Becsomagoltat adott a pénztáros, így akkor fel sem tûnt, csak késõbb a fa alatt, hogy egy kis hiba van vele. Vagyis hogy inkább egy orángutánnak készült, mert a hüvelykujja ugyanolyan hosszú, mint a többi ujjé. Ennyi erõvel fogódzó farkakra is árulhatnának kendõt a plázában, gondoltam akkor, és most, hogy kicsit utánanéztem, is csak annyira jutottam, hogy az emberszabásúak közül még a sátánmajmok végtagjaira is illik a kesztyû, és Uma Thurmannek is jó lenne, aki az Even Cowgirls Get the Blues címû filmben húszcentis ujjával egész nap csak stoppolt és stoppolt. De az orángutánon, a sátánmajmokon és Uma Thurmanen kívül mindenki másnak pénzkidobás az akciós 600 forintos ár is, fõleg mert nem jelezték elõre, hogy selejt.

A Homár még mindig alig tért magához, a karácsony-szindróma élettani hatásai még napokig velünk lesznek. Nem úgy, mint a látatlanba vett ruhaajándékok, amiket Önök konténerszámra próbálnak visszavinni a leltározásba menekülõ üzletekbe. Fogarasi T. áruházigazgató szakmai érintettsége ellenére kiakadt, hogy a Benetton hazai forgalmazói nem annyira követik betûrõl-betûre az anyacég reklámokban látható imidzsét:

Jól meglepõdtünk tegnap a híres, hírhedt Benetton cég üzletpolitikáján. A reklámjaikból unalomig jól ismert fogásaik, mely szerint feketék, fehérek, sárgák, zöldek, ilyenek meg olyanok ugrabugrálnak termékeikben, a lazaságot, a barátságot, a liberalizmust meg mindenféle egyéb más "húdejófejcégvagyunk" feeling-et hírdetve, no, ezzel szemben a valóság egészen más. Természetesen a karácsonyi meglepi kapcsán bújt ki a szög a zsákból. Jómagam december 21-én vásároztam egy télikabátot a cég Mammut üzletközpontban lévõ kereskedelmi egységében. Akkor igen készségesen segítettek a választásban, az eladó nõihölgy még magára kapva meg is mutatta hogy fog majd pajtásnõmön állni a kabát... Persze nem úgy állt szegényen Szenteste a karácsonyfa mellett felpróbálva. Semmi gond, gondoltuk, két ünnep között megyünk, és kicseréljük egy számmal nagyobbra.

Újabb közérdekû adattal sokkolhatjuk a T. publikumot, ugyanis Tájékozott Fogyasztó volt olyan kedves és lecsekkolta a Kereskedelmi Kamara Békéltetõ Testületének oldalát, ahol elég gyakran szerepel PlayersRoomot futtató Szinga Sport kft. neve:

Csak egy kis információt szeretnék megosztani Veled a Vásárlószívatás a Playersroomban címû cikkel kapcsolatban. Ezen a linken megtalálhatóak a Budapesti Békéltetõ Testület döntései, melyek a fogyasztók kezdeményezésére indulnak, és a szervezet ingyenesen eljár ügyükben háromfõs tanácsban (fogyasztói és kereskedõi érdekképviseletek részérõl egy-egy tag, plusz elnök, legalább egy jogász közülük).

Nagyon vigyázzon mindenki, aki a fenti nevû cipõbolthálózatban készül cipõt venni, mert itt olyan vesszõfutásra kényszeríthetik a reklamálókat, mint Csabát. Pedig szegény levelezõnk 25 ropit hagyott ott egy Nike cipõért, ami egy hétvége alatt tönkrement. A legjobb a sztoriban, hogy a lánc másik boltjában elõször vissza akarták adni neki a rossz cipõt egy új dobozban, de Csaba kiszúrta a trükköt. Alant olvasható a jó hosszú levél, aki idõt akar, spórolni, az olvassa el az elejét, aztán lehet ugrani, a vége felé segítségképpen vastagon szedtük a pikáns epizódot.