Az ember azért hajlandó extra díjakat fizetni, mert szeretne magasabb szintű szolgáltatásban részesülni, vagy épp bebiztosítani magát valami hátrányos szitu ellen. Na, Gáboréknak egyik sem jött össze. A Békéscsaba-Budapest vonatút utazási körülményeit 2. osztályon az ember persze nem a szexi és luxi közé lövi be, de a fotók alapján azért bőven lenne mit pofozni ennek a kocsinak az állapotán. Az meg tényleg agyforralós, ha mindezt a lepusztultságot sikerül plusz pénzért magad köré igényelni.

Kedves Homár!

Abban reménykedve, hogy kényelmesen utazunk Békéscsabáról Budapestre vonattal vállalható körülmények között, helyjegyet vásároltunk a másodosztályra. A helyjegy a szerelvény román kocsijaira szólt, amin mindenhol szemét volt eldobálva és a huzatok gusztustalanul el voltak kopva, ismeretlen eredetű foltokkal tarkítva. Miután a MÁV-nak ezt szóvá tettem, megtudtam, hogy a saját maguk által kreált szabályzat, amit bármikor módosíthatnának, csak akkor engedélyezi a vételár visszatérítését, amennyiben "az Utas, a fűtés/hűtés/világítás hiánya, 10 percet meghaladó késés, zsúfoltság miatt eláll az utazástól". "Sajnos" nem áll módjukban kisorozni a román kocsikat, de ígérik, hogy felveszik a társosztállyal a kapcsolatot, hogy vegye fel a társvasúttal a kapcsolatot.

Zsolt nem impulzusvásárló és nem is egy Hübele Balázs. Porszívóját nagyon tudatosan, előzetes tájékozódás után, bizonyos szempontok teljesülése mentén választotta ki, hogy aztán a nagy tudatosság után otthon szembesüljön egy gigamaflással, egy egészen más hatásfok-besorolásról szóló cetli képében. A Media MArkt egy dolog az egész ügyben, de hogy lehetséges, hogy ahány hely, annyiféle adathalmaz ékeskedik ugyanazon termék mellett?

Tisztelt Hatóság!

Levelem a MediaMarkt megítélésem szerint helytelen, a vásárlókat megtévesztő üzleti tevékenysége miatt írom, és remélem, ennek fényében hamar megteszik az ekkor szükséges lépéseket.

Ma, 2017. november 2-án a Westendben lévő MediaMarkt üzletben kerestem, és hosszas válogatás után találtam is egy porszívót (Philips FC9330/09). Kifejezetten olyat kerestem, amelyik A kategóriás keménypadló-tisztítási hatékonysággal rendelkezik, valamint nem hangos, keveset fogyaszt és jól szűri a levegőt. A keresés nem volt egyszerű, hiszen több gépről is hiányzik a kategóriákat jelző tájékoztató matrica, és olyan is van, amelyiken az energiaosztály A-C kategóriában ki van tépve. 

Már az is érdekes, hogy mit keres egy hamis Huawei tok az eMag kínálatában. Az sem elegáns (sőt!),  hogy a vásárlói értékeléseket szűrik az oldalra kikerülés előtt. Azt a fura ügyfélszolgálati és panaszkezelési policyt meg el sem merjük képzelni, aminek az eredménye egy szomorú fejecskével ellátott semmitmondó mondat. Többszörösen is pfff kedves eMag.

Kedves Tékozló Homár, 

az alábbi történettel hadd szolgáljak nektek érdekességül:

október 2-n vásároltam az Emag.hu honlapon egy védőtokot a huawei p8 lite telefonomhoz. Megjött, csili-vili minden, csakhogy HAMIS.  Volt ugyanis rajta egy QR kód, ami azt a célt szolgálja, hogy telefonnal beolvasod (vagy amid van hozzá) aztán a Huawei honlapja megmondja, hogy az valódi termék-e, vagy hamis. Hát ezt a kódot már 3x ellőtték.

Hopika mondom, a tok az a jó, de csak kéne szólni nem? De. Hát jó, írtam értékelést.

Majd 1 hónapig ültek rajta, mire eldöntöttem, hogy panaszt nyújtok be. Erre november 4-n jön a válasz:

Az utóbbi években nem könnyű követni, hogy éppen melyik cég szolgáltatja a gázt az embernek, de az éves leolvasás legalább fix pont volt az egyszeri fogyasztó életében. A határvonal, mellyel az addigi becslések miatti feltételezések és számok kiegyenesednek egy új élet lehetőségével. Hát ez Zoltánnál nem jött be. A leolvasás után a konkrét számok helyett neki egy újabb becslés következett. De még milyen!

Sziasztok,

nem hiszem, hogy egyedül lennék a helyzetemmel, és ismerve a honi bürokráciát, nem számítok gyors megoldásra. 

A következő a történet:

Októberben az előírt időben leolvastam a gázórát, de nem tudtam rögzíteni a weboldalon, mert "leolvasási hónapban" nem lehet, majd kijönnek a cégtől. Hát jó.

Így is lett, pár nap múlva ki is jöttek, mellesleg nem az NKM-től, vagy a FŐGÁZ-tól, hanem az EON-tól, de mindegy is. Leolvasták. Nem én voltam itthon, ilyenkor meg szoktam nézni a plombát, ezúttal elfelejtettem. Nem volt vele gond amúgy.

Ha az ember azt olvassa egy mobilcsomagról, hogy korlátlan, akkor bizony arra számít, hogy egy izmosabb összegért cserébe, azt csinál, amit akar. Pláne, ha szó szerint az szerepel a hirdetésben, hogy korlátlan perc és sms, mint a Vodafone RED esetében. Hát barátaim, ez pont nem így van. Itt akkor korlátlan a dolog, ha nem ütközöl bele egy titokzatos számítógép által figyelt, de általad nem feltétlenül ismert korlátba.

Üdvözlöm

A Vodafone Zrt. mobilszolgáltató előfizetője voltam – némileg és szerintük még vagyok is. Első szerződésemet talán 10 éve köthettem velük, azt követően folyamatosan újabb és újabb szolgáltatásokat igényeltem, családtagjaimnak is saját nevemre vásároltam előfizetéseket (melyeket én fizettem), tehát egy egész „flottát” szerződtettem a Vodafone-hoz. Havi számlám átlagosan 80 ezer forint körül mozgott az utóbbi években, azt hiszem a vége felé négy Vodafone RED (korlátlan) előfizetésem volt, mellé egyéb előfizetések (társkártya, internetkártya stb.)

Barátaim körében végzett közvélemény kutatásom alapján („ki mennyit is költ havonta mobiltelefonálásra”) körülbelül 10-12 átlagos „mobilozó” számláját fizettem egyedül. Ennyire hűséges voltam a Vodafone-hoz, egészen idén Augusztusig.

A magyar fociválogatott szereplése nem a mi dolgunk - ezzel kapcsolatban legyen elég annyi, hogy egyáltalán nem méltó a hunarikumnak tekithető "Minden Sarokra Stadiont!" mozgalom szülőhazájában -, de a szurkolók fogyasztóvédelmi szempontból való kínzása mellett nem mehetünk el szó nélkül.

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Talán mostanság több dolog miatt is rivalda fénybe került az MLSZ és sokszor az ilyen-olyan látszat intézkedései is. Engedjék meg, hogy röviden bemutassam kálváriámat a magyar labdarúgó válogatott kudarcos szereplésével kapcsolatos jegyvisszatérítésről. Ami szintén kudarcosra sikerült szövetség részről is.

Az MLSZ a csúfos vb-selejtező után döntött, hogy kompenzálja a szurkolókat, így a  a válogatott hátralévő három vb-selejtező mérkőzésére egységesen 1000 forintért lehet jegyeket venni, a bérletesek pedig visszakapják a különbözetet. A pénz visszatérítése nem automatikus, levélben kellett jelezni, hogy élnénk vele. Meg is tettük.

András nem egy bonyolult dologra vágyott, csak tévére és internetre az utca túlsó oldalára költözés után is. Jelentkezett is a Telekomnál. Aztán amikor a tesze-tosza ügyintézés, a hibás adatbázis és az éves rendes árokásó időszak lezárulásának gonosz triója együttesen kezdte fenyegetni a fűtés bedurrantós, tévé elé kucorodós idilli téli estéket, a tettek mezejére lépett, és egyszerűen meghekkelte a rendszert. Ami nem szép, de a rendszer hibáira elég szépen felhívja a figyelmet.

Sziasztok,

a történetem a következő,  idén szeptember elején kezdődött és a mai levéllel, amit mellékelek csúcsosodott ki.

A régi házunkból új házba költöztünk, ezért kértem a szolgáltatásaim költöztetését. Az első meglepetés akkor ért, amikor közölte az ügyintéző, hogy az új címünkön nem tudnak szolgáltatni. 

Ez leginkább azért volt meglepő, mert az utca egyik oldaláról, a 3-as számból kb. 30 méterrel odébb a másik oldalra a 6-os szám alá költöztünk. A terület beépült 17 éves parcellázás és az összes szomszédnak van mindenféle telekomos szolgáltatása. Ezt el is mondtam az ügyintézőnek, aki arra jutott, hogy továbbítja az illetékes kollégáknak kivizsgálásra.

Ezt követően beszéltem a cég helyi szerelőjével aki megerősített abban, hogy márpedig a telekhatáron van a Telekom vezetéke és hozzájárult ahhoz, hogy megadjam az ő telefonszámát amennyiben a műszaki kollégák megakadnának. 

"Ciprus a napfény, a szerelem szigete, ahol a mitológia szerint Aphrodité istennő kiemelkedett a tenger habjaiból. A lebilincselő történelmi emlékek, a kellemes időjárás, a jó közbiztonság, az álomszép környezet teszik a mediterrán szigetet ideális úti céllá. Itt Shakespeare, a keresztes lovagok, Homérosz és Walt Disney csodálatos történetei várnak Önre." - ajánlja útját az érdeklődők figyelmébe a Premio Travel. István levele alapján ez mind így igaz, a shakespeare-i fordulatokat, homéroszi kérdéseket és Walt Disney-i meséket illetően is. 

Tisztelt Szerkesztő Úr!

Nagyon tetszik a honlapja! Ma a vásárlók nagyon kiszolgáltatottak, nincs nyilvánosság. (Ön a kivétel.)
Kérem, ha lehet közölje úti élményeinket tartalmazó levelem a soproni Premio Travelről. Alábbiakban az igazgatónőhöz írt levelem, melyben visszakértem egy programnak az árát, melyre kint Cipruson kellett jelentkezni, s 1 nappal jelentkezés után lemondtam. 12 nappal ezelőtt jelezték, hogy kivizsgálják a panaszt. Azóta csend van. (szerkesztői megjegyzés: a levelet 8 napja kaptuk, így azóta még több idő telt el)

Segítségét előre is köszönöm!

Üdvözlettel:

István

Íme a levél:

A Durex az egyik legrégebbi és legismertebb óvszermárka. El is hisszük nekik, ha azt mondják: "nem egyszerűen betartjuk a világszerte érvényes biztonsági előírásokat, de túl is teljesítjük azokat." Mégis kipukkadásteszt ide, vízteszt oda, több romániai - köztük számos magyar nyelvű - lap is beszámolt idén nyáron arról, hogy fogyasztói panasz nyomán lyukas és lejárt szavatosságú Durex óvszereket találtak kereskedelmi forgalomban a kolozsvári fogyasztóvédők. Az extra safe óvszer 0010815033-as gyártási szériájának 2020-as lejárati határidővel jelölt darabjai közt találták a hibás termékeket.  "A fogyasztóvédők 30.000 lej értékben róttak ki bírságot, ugyanakkor elrendelték a hibás termékek kereskedelemből való bevonását és megsemmisítését." - írta a Transindex.

Sajnos a Kolozsváron megsemmisített kondomok tuti nem védik meg a nem várt meglepetésektől a biztonságos szexre hajtó magyarokat, úgyhogy figyelem: olvasónk azt mondja, hogy a Báthory és a Vadász utca sarkán lévő Báthory ABC-ben sikerült vásárolnia egy dobozzal a nem olyan vicces hibával bíró óvszerből!

Fogalmam sincs, hogy egy szériába hány doboz óvszer készül, és azokat hogyan terítik a forgalomba hozatalkor, mindenestre akármilyen heves is az az együttlét, nem árt csekkolni a számokat a dobozon.

Dear Homar box staff,

I bought and used fake Durex condoms in Budapest Hungary. The shop I bought them from is located in 5 District on the intersection of Vadász utca and Báthory utca.

Ugye milyen jól fest a fenti kaja? Igaz, a kép alapján nincs ember, aki rájönne, hogy ez egy brassói aprópecsenye. Újragondolva. Ez a fúziós és molekurális konyha meg a kézműves gasztroforradalom korában mondjuk pont simán belefér egyébként, de talán egy kockás terítős étteremben ezt nem ártana jelezni, mert ott a vendég tutira nem erre számít, akármelyik oldalra is szavaz az amúgy tökre létező igazi brassói vitában. Ha meg egyszerűen elcseréltek valamit, illene bevallani.

Kedves Tékozló Homár!

Egy esetet szeretnék megosztani, ami a budapesti Mester Étterem és Pálinkaházban történt.

Családdal beültünk az említett helyre vacsorázni, ahol rendeltünk négyféle ételt: két brassóit, két májjal töltött jércemellet, juhtúrós hátszínt és gulyáslevest.

Miután kikaptuk az ételeket - két részletben, körülbelül tíz perces eltéréssel - észrevettünk, hogy a brassói aprópecsenye helyett mást kaptunk. A tányéron steak burgonya volt, baconbe csavart csirkemell, amibe kolbász és erős paprika volt töltve. Szóltam a pincérnek, hogy ez nem brassói, mire azt a választ kaptam, hogy de, ez az, csak “újragondolva”. Kétszer megismételtük öt perc eltéréssel ezt a beszélgetést, a pincér pedig előadta, hogy épp egy új étlapon dolgoznak, amin képekkel is megjelenítik majd az ételeket, mert mindent "újragondolva" készítenek majd el, mint az én brassóimat is. A baconös májas jércemellben egy gramm máj sem volt és nem baconbe volt csavarva, hanem be volt panírozva! A juhtúrós hátszínhez az étlap szerint kolbász is járt volna, ami természetesen szintén nem került fel a tányérra.