Olyan útfigyelő kamerák felszerelését tervezik egyes angol városokban, amik meg tudják mérni, mennyi vér és testnedv utazik egy autóban. A Tim Burtonhöz illő ötlet alapja, hogy egyes településeken a dugók enyhítésére kísérletképpen olyan sávokat hoztak létre, ahol csak utasokat szállító személyautók járthatnak. Ennek kijátszására sokan bábut ültettek maguk mellé, vagy fotót ragasztottak az ablakra. A kreatív ellencsapás a vérmennyiségvizsgáló horrorkamera, libertárius jó reggelt mindenkinek! Itt az eredeti link, Vomittól kaptuk, köszi.

Egyszer próbált viccelni a MÁV, a koszban tartott kuncsaftsereg rögtön az orrára koppintott. Ezeknek sajnos semmi se jó, ha komolykodnak nekik bikkfanyelven az a baj, ha "Fizető utasoknak fenntartott kocsi" matricával meg szuperhősökkel próbálják mosolyogtatni, akkor az. (Aki nem látta volna, a MÁV-Start többféle felületen, úgymint matrica és városi plakátok, humoros kampányt indított a bliccelés ellen.) Ritus levele, benne a MÁV öntömjénező közleményével alant. A közleményt ugyanabban a titkos műhelyben írhatták, ahol a BKV sajtóosztályának ceausescuista hangulatú önkaserolásai is készülnek.

"Egy mávos alkesz hozta tegnap a videó presszóba" - írta le Sixx, üdítően szomjasgyörgyös modorban, a fenti, titokzatos értemű, nagy jóindulattal backdoor kommunikációnak is minősíthető üzenet történetét. Ha a tömegben van mávos származású olvasó, kérjük magyarázza meg, mit is jelent ez, mert addig csak zavartan tudunk nevetgélni!

Büntetlenül elérhető kellemes érzés, amikor az embernek igaza van. Az adrenalinszint megemelkedik, bizsergető melegség tölti el, amitől percekig peckesen járkál fel s alá a bőrfoteles irodájában. Ilyesmit érezhetett Zám Tibor, amikor papírra vetette alábbi levelét naiv ügyfél felvetésére, aki fogyasztóvédelmileg szeretett volna valamilyen megoldást találni 8 napról 5 napra redukálódott egyiptomi utazására.

Pár héttel ezelőtt írtam nektek kalandos utazásunkról a Best Reisen nevezetű utazási irodával kapcsolatban, akiknek a 8 nap 7 éjszaka kifizetése után sikerült ezt az utat 5 nap 4 éjszakára rövidíteni önkényesen, reklamációnk után pedig mosni magát mint ágnes asszony a szennyest és csípőből elutasítani a kártérítési igényünket. Természetesen nem hagytuk annyiban és a békéltető testület elé vittük a dolgot. Mellékelten csatolom az überbunkó irodavezető levelét melyet a békéltető testületnek volt mersze elküldeni a parasztjának.

Egy újabb szenzációs ajánlat, csak a Homár olvasóinak, Eszter közbenjárásával, egy légiutaskísérővizsga-előkészítőre. Az sajnos nem derült ki személyesen sem, mire jó ez a papír, de legalább akkor is elverhet kétszázezret, ha nem tartozik videotékának:

Gondoltam írok neked, hátha segitek megelőzni hiszékenyebb embereknek 200.000 Ft-ok kidobását az ablakon. Régi álmom, hogy légiutskísérő szeretnék enni ezért rögtön felfigyeltem egy internetes hirdetésre ami nagyon gyors segítséget ígér ennek valóra váltásában. Meg is látogattam ezt a túlságosan segítőkész irodát. Egy kb. 50 év körüli borzasztó hangosan hőbörgő úriember fogadott. Aki már a kézfogásnál úgy kezdte, hogy nem mutatkozott be, de próbálta erről elterelni a figyelmet a nagyon kedves megjegyzéseivel, hogy belőlem már most tudja az egyik legjobb stewardess lesz. Elég sok felesleges hantázás után rátért a lényegre: "Fizetsz itt 200.000-et és mi felkészítünk a tanfolyam felvételijére, amit ott végzel el a felsorolt országok közül ahol akarsz".

Hepiend alert! A Volánbusz egy hónap után kiderítette, hogy Attila fiának a szabályzat szerint nem járna kártérítés elhagyott böröndje után, mert saját maga pakolta be, nem a sofőr. Viszont miután a sofőr is hibázott (illetve a levél a Homáron megjelent), méltányosságból kap 30 ezer forintot. Köszönjük.

Köszönjük, hogy bejelentésével megkereste Társaságunkat. Számunkra rendkívül fontos, hogy utasaink megelégedéssel vegyék igénybe szolgáltatásainkat, ezért sajnálattal értesültünk az Ön fiát ért kellemetlenségről. Kártérítési igényének vizsgálata során megállapítottuk, hogy a károsult saját maga helyezte el csomagját a poggyásztérben, a gépjármű vezetője nem látta azt. A gépjárművezető nem az előírásoknak megfelelően járt el a csomagkezelésnél, ezért figyelmeztettük őt a szabályok betartására.

Schengenné felháborodásának ad hangot, amiért Frankfurtból hazafele több ízben atomjaira szedték a reptéren, mezitlábra vetkőztették, illetve alaposan le is tapizták. Hát vmire mégiscsak jó ez a fenenagy terrorelhárítás.

Frankfurtból jönnék haza az éves sales meetingröl Budapestre. Először is ugy átvizsgálnak, hogy megtapiznak, majd levetetik velem a cipőm, amit csak 10 méter mulva adnak vissza, addig harisnyában tipegjek át az átvilágítón a hideg kövön át. Ezek után elveszik a laptopom, amit 50 méterrel odébb sem adnak vissza, hanem ismét átvilágitják... Jó itt kicsit kezdtem ideges lenni...

Ha versenyt írnánk ki Magyarország turisztikai szlogenjéért, a címben látható kifejezés biztosan az elsők között végezne. Nóra ezzel a friss aerovivás élménnyel erősíti most ezt a sajnálatos sztereotípiát:

Kis társaságunk ugy gondolta hogy a több éves nonstop munkák után jó lenne egy kicsit lazítani. Kék viz, fehér homok, és legalább egy hét napfényfürdő valahol. Amire mindig is vágytunk. Internet böngészés, és az eddig bevált, és megkedvelt utazási iroda (Aeroviva) felhívása: "rendkívül kedvező ajánlatunk van kedves törzsutasunknak"... szöveg után egy tényleg kedvező ajánlat egy 12 napos zanzibári útra. Megbeszéltük, eldöntöttük. Másnap telefon megy, hogy akkor bemennénk lefoglalózni, és intézkedni. Mire az ügyintéző közli hogy bocs, az az út mégsincs... vagyis van, de kicsit más árakkal. Ez kb 25%-os drágulást jelentett az amugy sem olcsó útra. De nézzük nyugodtan a neten a honlapjukat , mindig aktuálisan frissitve fennt vannak a dolgok.

Hiába folyik ki mindenkinek mindenén a BKV, sajnos újra az arcpirító surmóság mezejére léptek. Az Index is lehozta, hogy a BKV 6-án és 7-én nem bünteti meg a lejárt bérlettel közlekedőket. Erről azonban sajnálatosan nem értesítették ellenőreiket, akik rögtön 12 rugóra büntették VADMirát lejárt éves bérletével:

Olvasván az Index cikkét és munkahelyem hasonló tartalmú közleményét, azzal a nyugalommal indultam ma reggel útnak, hogy 2007-es illetőségű éves bérletemet bemutatván nem minősülök szabálysértőnek Budapest tömegközlekedési eszközein. Mivel cégünk szintén csak e hét elejével tudja biztositani dolgozói számára a 2008-as éves bérletet, körlevélben értetsített minden érintettet a bérletek szétosztásának várható időpontjáról és a BKV utasbarát döntéséről, mely szerint zrikálni, zrikál, de büntetés helyett csak figyelmeztet, mint türelmes anya ama bizonyos, csökkent képességű gyermekét. A történet idáig nem tűnhet a Homár figyelmébe illőnek, eltekintve a mellékelt képen látható csekktől, amihez ma reggel a 6-os Combino vonalán volt szerencsém hozzájutni. A fentiek figyelembevételével, mintegy.

Attila a napokban szembesült a helyzettel, milyen, amikor a Volán elhagyja naiv utasa bőröndjét, aztán verheti a seggét a betonhoz, hiszen poggyászszelvényt nyilván nem kapott, amivel reklamálhatna:

2008. január 6-án a Dunaújvárosból Budapestre közlekedő Volán buszra szállt fel a fiam és a lányom 16.17-kor Százhalombatta Vasútállomás megállónál! A fiam egy 20 kg-os Samsonite bőröndöt helyezett el a jármű csomagterébe, majd szólt a sofőrnek, hogy nem jól van becsukva a csomagtér ajtaja! A sofőr megnyugtatta, hogy minden rendben van, majd elindultak. Budapest Népliget állomáson kiderült, hogy a bőrönd kiesett az út során. A sofőr nem érezte magát hibásnak és nem adta meg a fiamnak a nevét, melyet kötelessége lett volna, mint szolgáltatónak! A fiam feljegyezte a rendszámot, a járatszámot, majd jelezte a forgalmi irodában a történteket, ahol szintén nem nyújtottak segítséget, hanem egy telefonszámmal elküldték. Aznap nem vették fel a megadott számot. Másnap (ma), felvették, de az illetékes XY épp nem volt benn.