Pribi vadászta be nekünk ezt a fondorlatos árengedményt. Vajon mennyire volt készen az áruház személyzete? Legalább egy ember kellett aki ezt összerakta, meg mégegy, aki fellógatta. Követeljük a tudatmódosító megoldásuk receptjét!

Szombaton a Soroksári Auchanba látogattunk el, egy kis bevásárlás ürügyén. Jelentem itt is van akció! Nem semmi.

A terepjárók élete sem csak játék és mese, hiszen a sárból kivakarást Ogre beszámolója alapján elég kevés benzinkútnál tolerálják:

Van egy terepjáróm. Öreg ám hálás darab, amit „kicsit” összesároztam a Mátrában. No csak részben a magam kedvére, hiszen dolgoztunk mindketten. Egy kalandtúra csapatát hurcibáltuk zuhogó esõben hegyre föl s le. A túra után szegény "csirkét" (Jeep Cherokee bec. név) meg kellett tisztítanom a sártól, így bekanyarodtam egy benzinkúthoz és akkor elkezdõdött...

Becsúszik néha, hogy egy hirdetésnek kevésbé szerencsés helyen vásárolnak hordozófelületet. Klaviatúrát és fényképezõgépet ragadó olvasónk például nincs meggyõzõdve arról, hogy a solymári Venezia Pizzéria sok rajongót szerez magának ezzel a kartondobozzal:

Aszinné az ember, hogy a közalkalmazott meg a rendõr ingyen van, de még ha el is csalja az adója nagy részt, tutira be van jelentve valahova minimálbéren és fizet értük. Ja, egy rendõrségi ügyintézés tapasztalatait osztja meg T.B. a koránkelõ publikummal:

Van nekem egy négykerekû jármûvem. Pár nappal ezelõtt a férjem észrevette, hogy az autó jobb elsõ zárját egy "ismeretlen elkövetõ" megrongálta, valószínûleg autó eltulajdonítási szándékkal... Mivel a zár használhatatlanná vált, zárcsere vált szükségessé (kb. 30 E Ft-os kár) - és hogy a biztosító fizessen, rendõrségi feljelentést kellett tennem. No, ennyit az elõzményekrõl...

Míg Al Gore, kedvenc amerikai politikusunk (ilyen is van) Cannes-ban tüntetõleg gyalog megy a szállodájából az általa reklámozott környezetvédelmista film bemutatójára, addig az energialobbi sem pihen. Az Amerikát bíráló, a klimaváltozás káros hatásaival foglalkozó dokumentumfilmre válaszul az energiamultik kitartottja, a Competitive Enterprise Institute is elkészítette a megrendelt kis filmecskéjét, amit már egy hete mutogatnak a tudásra éhes amerikaiaknak.

Bár a Homár radikális nézetei szerint teljesen felesleges nyugdíjjárulékot fizetnie annak, aki aláírná, hogy 60 éves kora elõtt elhalálozik, mégis szimpatikus volt ez a kiöregedett és utcára került szuperhõsöket felvonultató hirdetéssorozat, valószínûleg a Hihetetlen családos áthallás miatt.

Van egy ország és egy klub ahol egy eurós betétdíjat számolnak fel a mûanyag szuvenírpoharakra, amiben ingyen adnak szódát és visszaadják az árát, ha mégsem viszi el a T. vendég. Van egy másik ország és egy másik klub, ahol száz forintot számolnak fel a söröskorsókra, amit nem adnak vissza, hanem begyûjtik az asztalokról a poharakat, amiket amúgy elvinni sem lehet:

Barátaimmal szolid italozgatást követõen úgy határoztunk, hogy megfáradt végtagjainkat megmozgatandó elsétálunk a pécsi sörházba mulatozni. A 800 Huf-os belépõ még nem vágott senkit hanyatt, hozzá ruhatár 100 huf/ruha ár se a sör meg barátságos és iható 300 ft/korsó áron. Kértünk is azon nyomba 3-at a pultos lány meg adta is szépen üvegkorsóban. Fizetni már 1200-at kellett, mert mind megtudtuk, "a kulturált szórakozás kedvéért" 100 huf betét van minden pohárra, korsóra, köpõcsészére, hogy reggel az embernek ne az üveghegyen kelljen átmásznia négykézláb.

Egy különösen tekkes naivügyfél következik, minthogy meglepõen sokan használják a Microsoft csetes alkalmazását. Olvasónk rácsodálkozik az új featúrára, azaz az "interakció nélküli fájlmegosztásra", majd kiserelt egy valag képet és csodálkozott, hogy radikálisan csökkent a vinyó kapacitása:

Megjelent a Windows MSN legújabb verziója, amelyet Windows Live Messenger névre kereszteltek. A névadás telitalálat (mintha a Jocó gyereket Jószefre neveznék.). A biztonság kedvéért a névhez – dr. phil. Phd, MBA, stb - odabiggyesztették a béta jelzõt, ami ugye azt jelenti, hogy ezen még van mit fejleszteni. Azonnal letöltöttem az újdonságot, hátha forradalmian új megoldásokkal találkozhatok. Nem tévedtem: az új MSN Messenger feltûnõen új pontja a fájlmegosztás partnerekkel. A jóindulatú szándéknak felállva tapsoltam: miért kellene nekem bizonyos fájlokat rátukmálnom a beszélgetõ partnereimre (pl. a tegnapi buli 83 fotóját egyenként elküldeni), ha ezeket meg is oszthatom velük, oszt vigyék ha kell.

Azon a kedves olvasóink számára, akik szerint csak a Nemzeti Biliben levõ szar kavarásához értünk, itt egy kedves esti mese, amely korhatár nélkül olvasható.

Tavaly, a Ferencvárosi Ünnepi Játékok alkalmával tévedtünk a Bakáts térre, egy olasz nyelvû operahaknira, hogy meglehetõsen kezdetleges nyelvtudásunkat teszteljük. A Tosca (nem a gépzenei társulat) volt mûsorra tûzve, aminek a történetét valszeg minden kedves homárista ismeri. Zanzásítva: adva van egy Cavaradossi nevû izgága festõ, aki a fennálló törvényes rendet támadja, de elnyeri méltó büntetését, sortûzre ítélik. Tosca nevû nõje megmenthetné, ha egy csekély szívességet tenne a Scarpia nevû rendõrfõnöknek, de a gaz terroristanõ dalra fakad és leszúrja a legitim hatalom képviselõjét. Ennél a pontnál eléggé el nem ítélhetõ módon és nagyon röhögtünk, mert számunkra érthetetlen volt, hogy egy meglehetõsen érett (sõt túlérett) hölgy, sok-sok fölös kilóval a hátsóján, a helyett, hogy örvendezne a soron kívüli kufircnak, miért folyamodik ilyen radikális konyhakéshez. A nézõk biztatására idõ elõtt távoztunk, és mivel a rasztafari edzésbõl kifolyólag igencsak megehültünk, betértünk a közeli Tompa utcában levõ két giroszos boltocska közül az egyikbe, amit azóta sem bánunk.

Egy pillanatra is azt hitték, nem lehet több szexuális célzást elsütni egy dezodor reklámkampányában? Hát amennyire mi emlékszünk, kormányon kúrós még nem volt. Most már van, pedig Ben Affleck még javában csattogtatja az Axe másik kampányában azt kis hülye számlálót.