Szeret sor nélkül várakozni? Minden vágya, hogy olyasvalamiért fizessen, amit pont el szeretett volna kerülni? Szereti, ha a cégvezetés személyesen ugatja le? Bizonyára kismillió ilyen hely van (mondjanak még!), mindenesetre most D. repülõjegyvásárlási élményein csámcsoghatnak:

Életünk nagy utazásához foglaltunk telefonon repülõjegyet, világ másik vége, két átszállás, sokszázezer forint. A telefonon (úgy tûnt) még semmi probléma nem volt, biztosítottak róla, hogy a nekünk tetszõ árú jegy bír a következõ tulajdonságokkal: elektronikus (azaz nem kell heteken keresztül izgulva õrizni a kis indigó-papíros füzetecskét) és lehet ülést foglalni a 10-12 órás szakaszokra (azaz ülhetünk/alhatunk egymás mellett mint házastársakhoz illik), sõt, mi több, ezt meg is tették számunkra. Teljes a nyugalom, a megadott határidõn megjelenünk az irodában, hogy otthagyjuk néhány havi fizetésünket. Az ügyintézõ kolléganõ teljes apátiában és monotóniában eldarál néhány információt és küldene a pénztárhoz, de mi szeretünk mindent tudni, ezért kérdezünk. Lehet, hogy ez volt a hiba…

A Homár nem érti, szex közben miért kell pofázni, mint ahogy az olvasó sem érti, mivel jobb, ha értik, mit nyögnek a pornófilmekben. Még az olyan kicsit komplexebb frázisokat, mint "bújj bele a polipruhába és locsold magad vaniliapudinggal, amíg meg nem találom a láncokat" is el lehet mutogatni kis gyakorlással:

Ez volt már? Angol szexnyelvleckéket kínál a Médiabó Kft. CD-n, nem túl olcsón (6900 Ft egy CD, 12900 két CD akciósan). Az tetszik a legjobban, hogy többek között azoknak ajánlja, akik szeretnének megérteni az angol nyelvû szexfilmek magasröptû párbeszédeit. A mintalecke alapján túl sokat amúgy nem lehet belõle tanulni, szerintem ha keres valaki egy szótárat, és megnézi azt a néhány kifejezést, ugyanott van.

A tudomány és technika csodájára eszmélt rá Tomi az imént:

Éppen bevásároltam az egyik multiban, amikor megláttam a VEGA LIBAZSÍRT! Sajnos nem tudtam venni, mert elkapkodták az összeset! Üres volt a polc! :DDD Már csak az elkészítésére vagyok kíváncsi... létezik liba aroma? :D

Ha mindezt egy mûzliszeletre kenve egy jó pohár alkoholmentes sörrel költi el, nyugodtan hátradõlhet, biztos vmi egzotikus halála lesz.

Végeláthatatlan tárházzal rendelkezõ vicces külföldi feliratok sorozatunk következõ mérföldköve a Parmalat kálciumos csokipudingja, amit Salvor gyûjtött kalandozásai során:

A mellékelt kép Rómában készült, cirka 1 hete. Ti kikanalaznátok a Parmalat budiját?

Sok békávés és utas panaszát továbbítom. Már negyedik napja parkol ez a VW a megállni tilos tábla után a Bethlen Gábor utcai trolivégállomáson. Így két troli nem fér el egymás mellett, ha a 76-os beáll a felszállóhelyre, a 73-as nem fér el mellette, és mögötte megbénul a közlekedés. A rendõrségre a dolog többször be lett jelentve hivatalosan, de semmi hatása. Néha kijön egy rendõrautó, pár percig álldogál a megállni tilosban, majd elmegy. Hiába, Budapesten ezt is meg lehet tenni.

Mit érdemel az, aki bármilyen összefüggésben leírja vagy kimondja azt, hogy „vaze”? Nyilván azt, hogy egy mustárral bekent Gálvölgyi-mellszoborral csapják agyon. Na és ha étlapon követik el az õsbûnt?

Tovább süppedünk a gyógyszergyártás rejtelmeiben, egész pontosan a generikus készítmények világában, de elõbb egy még közérdekûbb meglátás Marcitól, a tudatos adófizetõtõl:

Azért ragadtam billentyûzetet, mert a kedves olvasó, aki rendet szeretne rakni a fejekben gyógyszerügyben, ezt csak részben teszi meg. A legnagyobb tévedést nem húzza ki a képletbõl, sõt: "Az államnak lehet, hogy jóval kevesebbe kerül az a gyógyszer, ami a betegnek 29 forinttal olcsóbb, ugyanis a különbözõ gyógyszergyártók különbözõ mértékû támogatást képesek kilobbizni maguknak, így elõfordulhat, hogy ami a hölgynek 29 forinttal kevesebb, az az államnak pl. 200 forinttal."

Nem az államnak, hanem az adófizetõknek. Azaz nekünk, bazz!

A Homár biztos benne, hogy pillanatokon belül érkezik megoldás Dr. Torkos Borz alábbi kérdésére, akit megtalált az ÁAK Zrt. egy 2005-ös bírsággal. Elvileg december óta 2 hónapon belül ki kell küldeni az ilyen leveleket, de ügyfél legyen a talpán, aki lekommunikálja, hogy nem kapott eredeti felszólítást másfél éve...

Csatlakozom az elõttem szopókhoz. A minap levelet hozott a posta, melyben az Állami Autópálya Kezelõ Zrt. Jogi képviselõje közli, hogy tartozásom „a mai napig nem került megfizetésre”. E magyartalanságon már fenn se akadtam, a következõn viszont igen: egy 2005.08.24-én bekövetkezett „eseményt” említ, amirõl nem tudni, micsoda, azt se írja, hol, de a lényeg: 51300,- Ft-ot pengessek be 15 napon belül. Némi gondolkodás után rájöttem, hogy matrica nélküli autózásra gondolhatnak, ami nem szokásom. Most törhetem a fejem, hogy eshetett meg a dolog, ha egyáltalán megesett. Arra is rájöttem, hogy egy rendeletféle ébresztette fel jogász barátunkat és megbízóját, ami a perelhetõséget szabályozza és állítólag nemrég jelent meg. Mivel eddig semmilyen felszólítást nem kaptam, kérdés, hogy két év után milyen jogon követelnek ekkora-akármekkora pótdíjat?

Magyar terméknek lenni relative biztonságos, mert a lakosság egy része gondolkodás nélkül veszi az ilyeneket, nehogy elszivárogjon a tõke. Nem is sejtik, hogy életük hátralevõ részében minden este addikciótól remegõ kézzel fognak zsíroskenyeret enni:

Sziasztok! A képen látható sertészsír egy kaiser közértben ejtett rabul. No comment. Kata