egy honapos europai korutam kozepen vagyok, gyujtottem en is szepeket. a popsi virslit a finnorszagi prisma kinalataban talaltam (vegul masik markat valasztottunk, ugyhogy nem tudom mit tartalmaz a csomagolas) es ha mar a finnekkel kozos szavaknal tartunk, megemlitenem, hogy a 'persze' -legalabbis igy kiejtve- azt jelenti, hogy segg. ;)

udv, dp

Ha Irán sikerrel dúsít uránt, és egy jól irányzott atomtámadással leigázza a világot, semmi egyéb nem marad, mint a piros színû, ezerévig szavatos Vitatigris gyümölcsital. Szerintünk inkább fordítva kell olvasni a dátumot, de Ato összeesküvést sejt:

Kedves Homar, szomoruan latom, hogy ollod csak olyan termekekbe szalad bele, melyek szavatossaga kerdojelezodik meg a naiv fogyasztok altal, es nem esik szo azokrol a termekekrol, amelyekre igencsak buszkek lehetunk egy esetleges atomhaboru soran. Ime itt egy ilyen, valoszinuleg igen energiadus csodaital, ami nemcsak jol jon a kamra melyen, de meg unokaink is latni fogjak. A kep kb 2 eve keszult, de nem hiszem, hogy ennek sok jelentosege lenne...Maradok rakasz: ato

Hülye márkanevek sorozatunk januári legékesebb darabja a Kukident márkájú protézisragasztó volt. Most a Kukident márka újabb darabjait, különféle mûfogsor-ápoló termékeket kapott lencsevégre Ausztriában B. nevû olvasónk. És mivel az embernek az életben nem gyakran adatik, hogy a kuki kifejezést újságcikkben használja, hadd mondjuk el, a Homár idõs korában egészen biztosan a Kukident márkájú, Kukis nevû protézistisztítót választja.

A kuki kifejezés egyébként a Wikipédia szócikke szerint több mindent jelent: egy japán város, egy északkelet-indiai etnikai csoport, illetve a Jelszó: Kölök Nem Dedós címû, 2002-es amerikai rajzfilmsorozat egyik karakterének neve.

Az Elmû bürökráciájának csapdájába ragadt ügyfél történetére reagálva olvasóink váratlan fordulattal újra leleplezik a magyar rögvalóságot és megmondják a tutit, elsõként Dr.Jekill:

Látszik, hogy Te nem itt élsz. Tanácsom a legközelebbi bõvítésnél az alábbi: Keress egy elmûs palit. Akár az utcán is leszólíthatod, ha látod a logojukat az autójukon. Meséld el neki, hogy mi a megoldandó feladat és jó lenne minél elõbb. Ne félj, nem fogja azt mondani, hogy nem lehet, meg menj az ügyfélszolgálatra, meg a panaszirodára, meg orvoshoz az idegbajra. Eljön, megcsinálja le is plombálja és garantáltan nem fog sokkal többe kerülni a mutatvány, mint most kerül. Ja és ha más problámád van, nyugodtan megkeresheted, azonnal fog reagálni.

Azt már tudjuk, hogy az interneten nincs biztonságban a pénz, viszont olyat még a Homár sem pipált, hogy egy 50 eurós átutalás kezelési költsége több mint 30 euró legyen. Gábor már igen:

Az alanti levelet eredendõen a PSZÁF-nak küldtem el, de úgy vélem, tõletek sem idegen a téma, úgyhogy részemrõl alkalmas nyilvánosság lennétek, ha úgy találjátok, közérdekû. Emilemet másolatképpen megkapja a Raiffeisen Bank info-osztálya is, alapvetõen nem a Raiffeisen a hunyó (részben azért igen), de velük ellenõriztettem le, hogy az itt következõ eset valóban úgy történt, ahogy írom.

A Rónasági Tutti Frutti tehát közel sem tájegységi pornóújság, sokkal inkább remek PR-érzékkel gyümölcsös édességrõl és német erotikus showról elnevezett üdítõital. Lima nevû olvasónk le is tesztelte a terméket, ami akkora hatást gyakorolt rá, hogy az ízlelés részleteinek taglalásakor a "fünf komma neun" kifejezés használatára ragadtatta magát.

Kedves Homár, kicsit félrevezetõ a név. Nem, nem egy erotikus film címe ez (mint ahogy minden jóérzésû ember gondolná), hanem egy "üdítõ"italé. Szeretem a béna piákat de ez az abszolút fünfkomanojn. Az ízének meghatározásába bele se merek kezdeni, egy gyermekkori kép ugrik be, mikor édesanyám rám szól : "Kisfiam ne edd a fogkrémet!" Hisz ki ne akarta volna megenni a jóízû Gabit..

Ilyen se nagyon volt még, hogy a levélírók többsége szerint nem gáz, ha a légitársaság a jegy árának kifizetése után mégegyszer megterheli az utas kártyáját. Merthogy az adót a brit kormány vetette ki még december elején és más társaságok is továbbpasszolták az extraköltséget az utasokra. A Homár szerint azonban ez nem kóser és B4ls4 is hasonlóan vélekedik:

A kártyát kibocsátó banknál kell reklamálni, és jogosulatlan terhelés miatt panaszt kell benyújtani. Nyugodtan lehet arra hivatkozni, hogy a kártyát megterhelõ cég egyoldalúan, utólag módosította a szolgáltatás árát, és a kártyatulajdonos beleegyezése nélkül, vagy éppen kifejezett tiltakozása ellenére megterhelte a számláját. Ilyen esetben általában a kártyát kibocsátó bank panaszbejelentõ formanyomtatványát kell kitölteni, amin az ügyfél leírja, hogy mi történt, és hogy nem ismeri el a tranzakciót jogosnak.

Vajon a hamis akkumlátorokat is Kínából importáljuk vagy csak van egy matricázóüzem az agglomerációban, ahol a veszélyes hulladékok közül kiganajozott egységeket hasznosítják újra? Laci Kispesten találkozott a képen látható példánnyal és szerencsére még azelõtt rájött, mitõl olyan olcsó, mielõtt kipróbálta volna:

Nem akarlak többet itt látni! – mondta a szemembe a kispesti Határ útnál, a 66-os busz végállomásánál található mobiltelefon szaküzlet elnök-vezérigazgatója, a Kopasz Törpe. S hogy mi is váltotta ki ebbõl a roppant antipatikus, lightos maffiózó kinézetû minoritásból ezt a mondatot? Elmesélem. Egy napon megkért a párom, hogy szerezzek be a Nokia telefonjába egy új akkumulátort. Célba vettem a nevezett boltot, ahol a szomszédos bevásárlóközpontban található hivatalos márkabolt árain való élcelõdés közepette 3.000 Ft-ért sikerült hozzájutnom egy a Kopasz Törpe által gyárinak nevezett akkumulátorhoz. Balek módon kifizettem az árut, bár motoszkálhatott bennem a kisördög, mert a nylonzacskós gyári csomagolás láttán rákérdeztem, hogy új-e az áru. Kopasz Törpe nagyon mérgesen ripakodott rám: Mit képzelsz? Ez eredeti új gyári cucc! Beletörõdtem, végére is szép hologram díszítette a hivatalos viszonteladói ár 33%-áért megvásárolható terméket.

Kis híján tragédiába torkollott Pézsééknél a Valetin-napi kaviárvacsora, mert az ínyencségként árusított orosz ikra pektinnek és színezéknek bizonyult. Így jár, aki nem elég figyelmes és mûanyagból készült, kaviár jellegû készítményt vásárol a Nagycsarnokban.

Nem akarom, hogy nagyképûségnek tünjön, de szeretjük a kaviárt. Nem mindig engedhetjük meg magunknak, de ha úgy alakul az élet, akkor szívesen veszünk igazi kaviárt.

Kiderült, hogy nem csak a nedves parizerre nyomtatja a reklámot a CBA, hanem mindenre, ami logós zsacskóba kerül. Viszont már a második generációnál tart a festék, ami pl kézrõl le sem jön, ahogy Annamari észlelte:

Gyanítom sokan tapasztalták már, hogy pl. a Spar-ban vagy a CBA-ban elvehetõ zacskók - amibe a nép pl. a pékárut vagy a gyümölcsöt teszi - festettek, és fognak. Vagyis ha hozzájuk érsz, festékes lesz a kezed, ruhád, akármid. A Spar-ban viszont a minap a belepakolt kifli lett zöld. Elõször azt hittem, penészes a pékáru, csak hát túl élénk volt a színe. Akkor jöttem rá, hogy a zacskó fogta meg! Na de belülrõl? Majd a gyomrom fordult ki, már bocs... Azon viszont nagyon kiakadtam, hogy a CBA-s zacsiról ma reggel a kezemre ragadt festék darabkákat alapos kézmosással sem tudtam teljesen eltávolítani.