A klasszikus emelkedõ csokifejadag esetével találkozott VI, amint ráérõ perceiben kimatekozta az OTP Elektronikus számlacsomag díjtételeinek diszkrét csavarját.

Mindig illõ tisztelettel olvastam a magyar bankszektor csodálatos teljesítményeirõl és eredményességérõl szóló híreket, egyebek között az Index oldalain is. Miközben, egyesek szerint, a magyar gazdaság az utolsókat rúgja (mások szerint nem, de ez nem is igazán tartozik ide) a magyar bankszektor bevételei csúcsokat döntögetnek. Egyéb ágazatok vállalatai a létükért kûzdenek, az OTP szárnyal, nem tudja hova tenni a pénzét. A magyarázat (vagy legalább egy része) az alábbiakban rejlik. Ez persze vastag demagógia, de jól hangzik és alkalmas mondandóm felvezetésére, mert amit leírok tulajdonképpen kis ügy, ami felháborított az a tálalás - vagyis megint hülyének néznek, amikor egy áremelést "kedvezménynek" tüntetnek fel.

Nincs könnyû dolga a horvát tengerparton megtelepedett panziósoknak, van, hogy métereket kell megtenni, hogy magyarokba ütközzenek. A bevállalósabbak ehelyett felütik az elsõ kezük ügyébe akadó online szótárt, aztán nyomtatott betûkkel hirdetik, amit találtak. Ha angolul sem tudnak, érthetõ a jelenség, bár azért ritka, hogy egy Johnny Rotten-fan sincs a család körül.

Persze most kóstolgatjuk, menyire pocsék az a 2004, és hát a vörösöket jobban megviselte, nyilván, ez a friss, fegyelmezett fehér vékonyabb, sekélyebb, mint a 2003-as, klasszis Napbor volt, kicsit kurvásabb a száraz létére szégyentelen édeskésségével. Hordominta, a borblogger pornográf-populista irányból közelíti meg a St. Andrea 2004-es Napborát. Hülye kifejezések használ, dehát a borbuzik mind ilyenek. Aki olyat mond, hogy templomablak-jelenség, azonnal locsoljuk le kétharmad rész szódával!

Nehezebb bevallani, mint az önkielégítést, de egyszer én is küldtem SMS-szavazatot tévébe, konkrétan Kandech Evelyne-re a Megasztárban, aztán hónapokig olyan spamáradattal tett tönkre a TV2, amibe bárki belerokkant volna, akinek nem kell amúgy is napi 500 mailt elolvasnia. Gábort, a Homár-olvasót a Viva csalta bele egy álcázott pontgyűjtő játékba, hogy aztán szeméttel dugítsa el a telefonját. Hogy hogyan? Alant olvasható.

Üdv! Megírom a sztorimat, hátha belefér a Naiv Ügyfél rovatba. Van ez a “nyerjél kézikonzolt”-játék a Viva tévén. Ártatlannak látszó hirdetés, ami azt sugallja, hogy egy kérdésre kell válaszolni, és máris lehet izgulni a cuccért. Mivel felismertem, hogy a hirdetésben szereplő konzol egy Sony PSP, ami úgy kell az egyszeri gamer geeknek, mint szélsőjobbosnak a sujtásos mente, életemben először és utoljára küldtem egy válasz-SMS-t a hirdetésben szereplő 1786-os számra.

Kinek gyártják egyáltalán a kendertartalmú üdítőket és söröket? Kizárásos alapon szóba jöhetnek azok a középiskolások, akik ahhoz is hülyék, hogy füvet szerezzenek, illetve azon idősebbek, akiknek éppen elfogyott és annyira nem bírják nélküle, hogy az ízével is megelégszenek. Itt viszont máris telibe találtuk a kendertartalmú élelmiszerek nagy tragédiáját, miszerint a kendernek elég szar az íze.

Ugye nem véletlen, hogy a nagyi sosem sütött kendermagos süteményt, pedig az legális, hiszen nincs benne THC? A kendertartalmú cuccok olyanok, mintha valaki cigiízű üdítőt és szájsprét dobna piacra.

Ebéd-ezer-alatt kommandónk egy elektronikus információ alapján bolyongott Angyalföld romantikus vidékén. A Gombóc Mûvek nevû önkiszolgálót kerestük a némiképp elnagyolt útbaigazítás szerint, a Dózsa György úti autószerviz környékén. Egy ideig bámultuk a koszos kirakat mögött felhalmozott 60-as évekbeli kultautókat, a szárnyas Csajkát, a bumfordi Buickot és Losonczi Pál Mercedesét, de végül is az utcasarkon elhelyezett táblácska segített, 50 méternyivel beljebb tuszkolva csapatunkat a Szabolcs utca mélyébe.

A Homár barátja az elektromosságnak és nem veti meg az öncélú erõszakot sem, a PetSafe terméke mégis kalapács alá került. Az ugatásszabályózó nyakörvet azoknak az állatbarátoknak ajánljuk jó szívvel, akik rendszeresen napi 8-10 órára garzonlakásukban felejtik kedvencüket. A szerencsétlen állat jobb híján egész nap vonyítana, ha nem lenne a zseniális találmány, ami ilyenkor alacsony feszültségen "megcsípí". Tényleg van, aki szereti, ha pedig már egy viselkedésszabályózó bevált a háztartásban, semmi sem állíthatja meg az agilis háziasszonyt, hogy mindenki kapjon egy hasonló eszközt káromkodás, visszaszólás, elcsatangolás, lerészegedés ellen. (thx to gubo)

Fültõl fülig ért a mosolyunk a hely elnevezése láttán. Végre-valahára némi spiritusz a vendéglátós sivatagban, hejhaj: provokatív, figyelemfelkeltõ, játékos. Olaszos hangzás, magyaros szellemesség, külföldiek sosenem találják el a helyes kiejtést. A vigyorgó Homár azonnal besétált tesztelni a helyszint és hajlandó volt eltekinteni az olyan kellemetlenségektõl, hogy a szomszéd asztalnál vöröslõ juppi azt ordibálja a mobiljába: “már tíz perce hiába várom a (öncenzúra) széleseket ebben a (öncenzúra) pábban, hogy megkezdjem a (öncenzúra) mitinget!

Alant egy nagyon hosszú, ugyanakkor filozofikus történet olvasható egy mit sem sejtő fogyasztóról, aki vonalas telefont szeretne, de úgy megszívatják, hogy két személyiségre hasad: Editre és Edinára. Igazi szolgáltatási horror, érdemes elolvasni. Minden idők leghosszabb szövege a Homáron.

Velem esett meg a következő sztori, nem csak hallottam, még friss és indulatoktól hemzseg a mondandóm. Én Naiv Ügyfél, mint sokan mások az ügyintézés csapdájába kerültem. Előtörténet: XII. kerület, költözés, nincs telefon. Eddig egyszerűnek tűnik, vezettessünk be egy vonalas telefont, ami a mai digitális világban már nem tűnik túl bonyolult problémának.

Drága olvasó!

Peterdi Pál bőrdzsekije után ugye Ön is a pénisznövelős és egyéb spamok feladóinak nevétől kacag a leghangosabban? Hogy értsék, mire is gondolok, itt egy életből vett példa:

-----Original Message----- From: x@list.index.hu [mailto:x@list.index.hu] On Behalf Of Toilette V. Kipling Sent: Sunday, July 17, 2005 10:07 PM To: _dl x Subject: [x] Send the lvoe hmoe with an online potho album?

Ha nem találták volna meg a lényeget: Toilette V. Kipling, muhahaha.