Ezért jó fogyasztói társadalomban élni: rongyos 8400 forintért „három használható nyílással” rendelkezõ fétisbabát kaphatunk a magyar neten, ami nyilvánvaló bizonyítéka, hogy aki itt töpörödésrõl huhog, az a mûanyag alapú gruppenpartik ellensége. Chicago Sheila nem is annyira a szépsége vagy a praktikus mivolta miatt került a Homárba, hanem az õt ajánló marketingszöveg miatt. Ami már-már frenetikus. Íme:
Csodálatos, még a Homárnál is régebben, 1969-ben született plasztik izét találtunk az eBay-en: a post írásakor egy (1) eurón állt egy eredeti Dorothee Maurer Becker-féle Utensilo. Hogy mi ez? Mondjuk egyfajta polc, mindenféle tárgyak tárolására. A következõ képen mindenféle tárgyakkal megtöltve látható, így jobban el tudják képzelni, hogy mutatna a nappaliban.
A jó nevû Creative Criminal oldalán találtuk ezt a román újsághirdetést. Szomorú aktualitását onnan nyerte, hogy épp indulok fizetni.
Itt a tavasz (bruhaha) és az Adidas ennek megfelelõen a szokásosnál is butábban igyekszik vért frissíteni. Új, tarkabarka termékcsaládjuk, az Adicolor önmagában dícséretes húzás, hiszen az aktuális trendeknek megfelelõen egy rahedli dizájner munkáját sikerült összefogniuk, csak sajnos hiba csúszott a gépezetbe. A sárga-széria egyik darabja ugyanis konkrétan a sárgákat sárgázza.
Volt már olyan, hogy részegen feküdt a padlón és egy centirõl bámulva rájött, hogy valami mélyebb kapocs fûzi a koloniál asztal lábához? Na, ezt az élményt ötvözheti az Escher-grafikák nézése közben tapasztalható enyhe tarkótáji borzongással, ha megrendeli a turnyourhead.com termékét, az esztergált sziluettet.
A Homár Costa Ricán portyázó ügynökei küldték ezt a fotót, azzal a kéréssel kiegészítve, hogy haladéktalanul küldjünk el nekik a menórában levõ mozgó-kopó alkatrészek, valamint a valószínû meghibásodások okait tartalmazó listát. Merthogy ezidáig csupa strapabíró menórával találkoztak és szeretnék tudni, hogy merre tart a menórafejlesztés mostanában. Válaszunk megérkezéséig rummal oldják a kérdés okozta stresszt ésatöbbi.
Számtalan történetet hallottunk már a Tescoban vásárlók alázásáról, ez most végre nem olyan. Raha egy lopási kísérlet tanúja volt az egyik létesítményben, ám amikor a biztonsági kamerákhoz fordult volna segítségért, szokatlan ellenállásba ütközött:
Péntek esti forgalom a Tesco budaörsi áruházában. Hazafelé beugrottam. 18:25 körül a zöldséges részleg húsos felõlei oldalán egy nõ felkiáltott: - Rendõrség! Odanéztem, egy 30 körüli férfi fordult el tõle, a csaj kezében volt a pénztárcája, és mutatott arra a férfira akivel egy pillanatra farkasszemet néztünk. A férfi nem futva, de határozottan elsunnyogott. A nõre néztem, és megkérdeztem: - Komoly? Tényleg el akarta lopni? - Igen, kivette a táskámból a pénztárcámat!
Mit jegyzünk elõször meg egy országból? A templomokat, a városszerkezetet, a tájat, a kaját? Lótúrót, nyilván az élelmiszerek és a kozmetikumok csomagolását. Így hát Thaiföld K. Barbarának jelentõs részben ez a bõrfehérítõs szappan.
Titkos Vásárló a Westendben járt és retinán ütötte a magát városközpontnak képzelõ áruház szabadságharcos tematikájú dekorációja, ami korabeli szûzmáriás zászlókat, illetve Nike-molinót és Teg Heuer-reklámtáblát jelentett. A stíluskeveredés Titkos Vásárlót jobban felháborította, mint jacuzziból érkezõ Jókai Mór az antinudista osztrák vezérkart. Az Ön szemét is csípi a hagyományõrzõ shopping mall? Olvassa el T.V. levelét!
Vagy áttörés az ébresztésiparban vagy oltári nagy kamu, az aXbo (ál?)tudományos óra mindenestre slágercucc lehet a technikabuziknak, így például a Homárnak is. Az ismertetõ azt ígéri, hogy a szupervekker egy félórás perióduson belül pont akkor ébreszt fel, amikor nekünk éppen ideális lenne felébredni, vagyis a körülményekhez képest frissen és jókedvûen fogunk kitántorogni a konyhába, hogy ott Homár Miriam és Homár Borisz retekkel vagy más zöldségfélével dobáljon meg minket. No de hogyan lehet képes ilyesmire egy vekker?