Ezt a lekenyerezően őszinte blokkot küldte nekünk vakond, mi nem vagyunk ennyire szélsőségesek, a meggyes Cerbonát például direkte szeretjük, bár lehet, hogy csak a módosult szájszervünk miatt.

Jópofa, hogy már errefelé is lehet venni féltett termékekhez extrahosszú garanciát, csak kérdés, hogy mire használható. Orsi egy műanyagalapú Electrolux porszívót biztosított 3 évre 8300 forintért, hogy aztán másfél év múlva kiderüljön, rendeltetésszerű amortizációra (az ElectroWorld Happy Care konstrukciója szerint legalábbis) nem érvényes a garancia. Lebalább a fél városnak el kell pusztulnia egy kisebb világégésben, hogy érvényesíteni tudja:

A budaörsi Electro Worldben úgy másfél éve vettem egy Electrolux porszívót. Mikor megvásároltam a  terméket, az eladó rábeszélt egy 36 hónapos Happy Care garanciára, csaknem 8300 forintért. De biztosított, hogy akkor is javításra vagy pótlásra kerül a porszívó, ha atomtámadás éri a házat és megsemmisül. Úgy gondoltam, ezért megéri kifizetni ezt az összeget, hiszen gyermekeim is vannak, akik felérnek néha egy nukleáris katasztrófával. A másfél évi használat alatt többször lett kinyitva és becsukva a porszívó fedele - ez egyébként nem ritka dolog, ha porzsák nélküli porszívót használ az ember, és néha kiüríti belőle az üveggolyókat, legokockákat, virágföldet, ételmaradékot, luficafatokat és némi port -, a fedélrögzítő műanyag pöcök pedig megfáradt és letört. Ezután hamarosan a szívócső is megmurdált: használat során időnként elhajlott, hiába tolta a fiam mindig utánam, majdnem amputálva a lábamat. Majd - ez sem túl tartós műanyagból lévén - megtört, és  felére csökkent az átmérője, így a porszívó szívóereje is, és ez már komoly fennakadást okozott a sajnos amúgy sem túl hatékony takarításban.

Isteni érzés, hogy van egy nemzet, amelyik néha még a magyaroknál is viccesebb, például amikor angolul próbálnak beszélni. Ismerkedjenek meg az olimpiára pályázó Prága hivatalos oldalával, amit mintha kizárólak geek pólófeliratok teremtése végett hoztak volna létre. Csodás pillanatok várnak Önre, miután ide kattint, de röhögés közben sose felejtse el, hogy "Thanks, do you big propagator sport became a top marshal president Tomáše Garrigua Masaryka, go everything like after steel wool." Bertalan, ezért örökre hálásek leszünk! A képen a prágai olimpia kabalaállata látható. A szöveget egy igazi csehszlovák robot állította elő!

Ismerkedjenek meg a modern Tantalosszal, azaz Píterrel, aki mindössze egy nyomorult telefonvonalat szeretett volna, hogy később internetezhessen, de a T-istenek gőgössége miatt pokoli büntetést szabtak ki rá: a lakóparkban folytonos éhség és szomjúság gyötörte, nyakig állt a vízben, gyümölcstõl roskadozó ágak csüngtek fölötte, de mihelyt enni vagy inni próbált, a víz is, a gyümölcs is eltűnt, csakúgy, mint a telefonvonal bevezetésének az esélye. Mitológiai szopás alant:

A Homár tavaly csodálkozott rá a Bakker virágkereskedésre, akik akkoriban tulipánhagymás favödröt ajándékoztak vásárlóiknak. Kata az idei szezonban már digitális fényképezők közül választhatott. Elméletben:

Édesanyám néha a Bakkertől rendel virághagymákat. Kapva kaptunk hát az alkalmon, hogy a hagymákhoz ajándék digitális fényképezőgépet kaphatunk. A katalógusban négy gép közül választhattunk - egy Sony, egy Olympos, egy harmadik, szintén híres márkájú amire nem emlékszünk (a katalógust sajnos fel kellett adni így nem tudjuk megnézni, mi volt az), illetve egy számunkra ismeretlen márkájú gép közül. Húgom utána is nézett a leírt műszaki adatoknak a neten, az utolsó gépet nem találta meg semmilyen adatbázisban. Így hát kiválasztotta az egyik ismert márkát (ha jól emlékszik, a Sony volt az), bejelölte az egy éves garancia opcióját, ami plusz 700 forintba kerül, feladta a rendelést elsőbbségi jelzéssel, és várt.

A Homár csak reméli, hogy a fent látható backdoor-üzenetetet nem a fülkén belülre tették, így is elég csapás lehet szegény felhasználóknak. Legalább még nem jeggyel kell sorbanállni érte:

Olvastam a váci Főtér megnyitója apropóján készült posztot. Azt hiszem a szombati rendezvény a Főtér egyéves (átadási) szülinapi bulija volt igaziból, de végül is szinte mindegy, szombat este tapasztalataink szerint már alig volt közönség, lehet hogy a táblák szerint tájékozódtak... Aznap este én is Vác városának Főterénél voltam, de előtte betértünk egy sörözőbe, ahol is az egyik helyiségben backdoor kommunikációba keveredtem. Némi zavar és mosoly után fotóztam. pihepali :-)

A Homár olvasói különösen boldogok, ha az őket olyan sokszor apró stiklikért szopató rendőrök lebuknak. Mint most is, piázás közben.

A mai nap a pecsi Perczel utcaban kozlekedtunk, s az alabbi kep fogadott. Valamit megjegyeznek: a rend orei egy vendeglatoipari egysegbe tertek be, s mintegy fel oraig tartozkodtak a helyszinen szomjolto elfogyasztasa celjabol.

Mindig is Karinthy Frigyes szócsövei szerettünk volna lenni, így most sem mondhatunk mást, minthogy

A mi falunkban nyáron nő a zab,
És éjszaka van ha nem süt a nap.
Forgácsot vág ki fából a gyalu,
Csodálatos, csodálatos falu.

Listopad ugyanezt így fogalmazta meg:

Végre találtam egy patikát, ahol beválthatom az orvosi vényeimet :-)

Egy csomó helyen a valósággal ellentétesen, pont fordítva szerepel a járatok útiránya a BKV honlapján - írta meg a Homárnak Armando Bertolucci, és küldött is hozzá egy rakás linkelt példát, buszokról és villamosról. A XXI. századba egyelőre be nem kapcsolódó közlekedési vállalat egyelőre nem válaszolt a több helyre is elküldött mailre, a tökös, Homár-lelki rokon Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület (VEKE) nevében Vitézy Dávid viszont perceken belül igen, az ő levelét is alant olvashatják.

Volt egy hír nyáron, hogy az APEH lecsapott a józsefvárosi kínai piacra és ott sehol nem kapott nyugtát. Janó felesége ugyan kapott blokkot a helyi üzletben, de milyet:

Feleségem a helyi kínai boltban vásárolt gyermekruházatot, és a mellékelt blokkot kapta, amely a céginformációkat illetôen mérsékelten informatív. Én meg majd le estem a székrôl úgy röhögtem.