A fordítógép ugyanolyak örök, megunhatatlan emberi érték, mint a pornolizálás vagy a morbid textilcímke. Élvezzük együtt ezt a Ruskó Gábortól kapott könnyû villásreggelit, aztán délben irány az ebéd!

Kábeltévés hadviselésbõl a tévészerelõtõl a tetõbérlésen át a közös képviselõkig jutottunk legutóbb. E. most egy olyan szituációt prezentál, ahol az új építésû ház tulajdonosa láncolta a lakókat vmelyik szolgáltatóhoz, esetünkben a T-Kábelhez, majd amikor évek múlva a UPC is betenné a lábát, a tévészerelõkkel lehetetlenítik el a helyzetet:

2 éve épült fel a ház ahol lakom (VIII. Futó u.). Még az átadás elõtt kijelentette az építtetõ, hogy ide a matáv kábel (akkor még az volt a neve) fogja bevezetni a kábeleit, a upc-rõl ne is álmodjunk. Nyilván valaki megkapta ezért a maga kis jutalmát. Ez sok lakónak nem tetszett, mert akkor az upc kábeltévéje és internetje is kedvezõbbnek tûnt. Bementem az upc egyik irodájába abban bízva, hogy õk is behúzzák a kábeleiket. De sajnos nem voltak hajlandóak olyan területen szolgáltatni, ahol a matáv kábel már ott van. Így csak annyit tudtunk csinálni, hogy jónéhányan inkább nem fizettünk elõ semmire a matávkábelnél.

Életünk legköltõibb étlapját fotózta Szinbad a kínai Lijiangban. Olvassák elõször étlapként, utána versként, az utolsó sor úgy még nagyobbat fog ütni. Kínaiul tudó olvasóinktól esengve kérjük – halló Sanghaj! – hogy fordítsák le nekünk, mit fordítottak angolra a helyiek csonthéjas pornó formájában.

Az elõbb láttam sajtóvetítésen a Bábelt, Alejandro González Inárritu rendezte, aki a Korcs szerelmeket, a világ legszomorúbb filmje, lehet, hogy napokig nem veszek marshmallow-t, úgyhogy most mesterséges szerekkel vidítom magam, konkrétan a Zugügyvédtõl kapott horgászverssel, a Sikeres Sporthorgászból.

Egy másik direkt nem ordenáré taplóság, csak épp akkora, hogy az ember kiforduljon a bankból, mint ahogy P.K. is tette:

Az eset a XVII. kerületi OTP fiókban történt. Két hete nem tudom használni hitelkártyámat, mert nem fogadja el a terminál a PIN kódot. Számmemóriám kiváló, a kód stimmel, másfél éve használom a kártyát gond nélkül. Bemegyek a hibacetlikkel és a kártyával felszerelkezve a fiókba, mindjárt szólít is a kisasszony (ez az egyetlen kellemes élményem). Mondom neki, hogy mi a gond (nem tudok vásárolni a kártyával). Kipróbálja, tényleg nem jó a PIN kód.

A jóságos EU kioknyomozta nekünk a gyarmatokon, hogy "a bankok vissza tudnak élni piaci hatalmukkal a fogyasztókkal szemben." Errõl a vonalról közlünk most egy halmozottan pitiáner lehúzást:

Múltkor panaszoltad, hogy híján vagy a szaftos banki eseményeknek. Pedig bizony vannak. Én az Erste bankkal jártam pórul, igaz nem túl nagy kárösszegben. Ez esetben azonban nem is annyira az ügy nagysága az érdekes, hanem az Erste bank debil reklamáció kivizsgálása és vevõközpontatlansága valamint a PSZÁF (születési neve: bankfelügyelet) közpénzzel jócskán kistafírozott töketlensége. Az utóbbinál voltam kedves bepanaszolni az elõbbit. A leírás pontos ko(ó)rképet szolgáltat Nyugat – Ázsia 21. századi banki viszonyairól, valamint arról, hogy az Erste banknál a csili – vili külsõ és az ájtatos reklámok ellenére minek nézik a hitelfelvevõt. Nekem nem voltak illúzióim ezzel kapcsolatban, de így is jól megjártam, nem szégyellem, tanuljatok más kárán. Íme:

László egy érdekes problémára hívja fel a T. olvasók figyelmét, hogyaszongya a Sony Ericssontól kizárólag telefonon lehet megtudni, hol van a szerviz, ami különösen vicces, hiszen az ember általában elromlott telefon miatt keresné õket:

Elromlott a Sonyericsson márkájú telefonom. Ez önmagában nem baj, megesik mindem gyártóval. Javíttassuk meg! Elsõ lépés, vissza a Pannonhoz, ahol közlik, már nem garanciális (mivel a Pannon csak 1 évet vállal) de vigyem el a Sonyericssonba, ahol él a 2 éves garancia. Persze ezt már nekem kell megtennem. Nagyon egyszerû lesz, gondoltam megnézem a sonyericsson.hu –t, hol van szervizközpont. Nem találtam meg 5 perc alatt. Ez már eleve rossz idõ, összesen nem lenne szabad 15 másodpercnél többet igénybe vennie a keresésnek. (arra akkor még nem is mertem gondolni, hogy nincsen közzétéve a honlapon ez a lényegtelen adat.)

Sajnos a Monty Python mintegy negyven évvel beelõzte a minálunk még csak óvatosan undorító nevû desszerteket, de azért jó tudni, hogy van remény és hogy elõbb-utóbb minden hülyeséget megcsinálnak (mi pedig megvesszük). Lipót egy ilyet talált jómultkorjában:

hülye márkanevek kategóriájába küldöm a baci desszertet. Ajándékozzon szív alakú bacit kedvesének!

Bár a Homár fanatikus elkötelezettje a mértéktelen fogyasztásnak már többször emelte süvegét csontig benyalt a Magyar Kétfarkú Kutya Pártnak, az utcai szociohekkerek koronázatlan Tyler Durdenjének, és nem lesz ez most sem másképp. A nehézkesen linkolható tartalom miatt átrántottuk ide a múlt heti termés egyik legjellegzetesebb darabját, az autóellenessé varázsolt Fiat óriásplakátot. De ez még csak a kezdet, ugyanis az esemény után zajlott egy termonukleáris szópárbaj a cég felháborodott képviselõje és a "párt" "szóvivõje" között, amit szintén idemásoltunk:

Visszavonatták a buziváddal illetett Snickers-reklámot címmel mutattuk be azt a filmecskét, amit elõször az amerikaifoci-döntõ alatt adtak le Amerikában, de rögtön vissza is vontak a tiltakozások miatt. Mi nevettünk rajta és két, önmagát melegnek nevezõ Homár-olvasó is. Hajtás után minden kiderül.