Homér szerencsétlenségére betalálta az AAG futurisztikusan keveset működő mosógépét mosogatógépet, amihez nem ingyen adták az AAG ügyfélszolgálatának 3 éves standupcomedyjét. Ebből láthatunk most egy néhány hónapos részletet:

Electrowroldben mosogatógép vásárol, extra 3 éves garanciával. Az eladó biztosít, hogy ha bármi történik, a szerviz jön, lát, megy - javít, vagy új készüléket hoz, ha kell. Mosógatógép beüzemel, de több heti próbálkozás után sem működik rendesen. Szerviz (AAG Service Hugary) eleinte nem akar kijönnni: először azt javasolják, próbáljunk más mosogatótablettát, aztán azzal érvelnek, hogy normális, hogy a mosogatógép nem mos - a technika ma még nem tart ott.

Két hónapja írtuk meg a halottal kekeckedő T-Com-os történetet, akkor tartott a 6. évnél az ügy, ami még mindig nem zárult le. A T-Com ÁSZF-jének V. fejezet 8.6.1 pontja ugye úgy szól, hogy ha a szolgáltató tudomására jutott az elhalálozás ténye, akkor amennyiben az örökösök ellenkező nyilatkozatot nem tesznek, a jogviszony megszűnik. A szolgáltató pedig mit csinált, miután a tudomására jutott, hogy elhunyt az ügyfele? Igen, hajtás után az első számla, ami kattintásra óriási méretben is élvezhető.

Korábban írt történetem (Halottakkal kekeckedik a T-Com) majd két hónap "üzemszünet" után újra előtérbe került. A T-Com be is váltotta korábbi igéretét: nyilakozat a telefonvonallal kapcsolatban hozzájuk nem érkezett (az enyémet nem fogadták el), ezért az üzemszünet díjának számlázását elkezdték. Előre látom a következő néhány hónap történéseit: számlák jönnek, majd felszólítások, felmondólevelek, behajtó cég levelei, aztán ki tudja? Mellékelve a T-Home számlája a "szolgáltatásról".

A Szőke család sajnos nem tűzdelte tele levelét a hibák konkrét leírásával, így csak annyi derült ki számunkra, hogy a Saunier Duval ügyfélkezelési szokásai sem túl szórakoztatóak. A 2 évnyi szívás után született karácsonyi köszöntő a levél végén.

Update: megérkeztek a részletek, a poszt bővült!

Szeretnék nagyon-nagyon szépen segítséget kérni egy karácsonyi köszöntő nyílvános továbbadásához, mivel a címzett valószínűleg monitorral, pc-vel együtt olvasatlanul küldi máglyára az e-mailjeimet. Ebben a köszöntőben szeretném semmi hátsó szándék nélkül a pokolba küldeni a kazánunkat gyártó Saunier Duval minden kedves érintetjét, csak is azért mert még ott is melegebb van, mint amilyen meleg volt 2 éven keresztül a kazánjuknak köszönhetően a házunkban. 

Ferinek sikerült Vodafone-előfizetése mellé bónuszként megszerezni F. Attila ismerőseinek jelentős részét, akik hónapokkal később is őt hívogatják. A Homár elképzelhetőnek tartja, hogy Attila véletlenül az összes direktmarketinges ismerősének megadta a számát csere előtt, de az továbbra is misztikus, miért nem lehet legalább 1 évet várni a döglött számok újrahasznosításával:

Lehet nem lesz magas homárfaktora ennek a levélnek, de engem meglepett, és idegesítő, hogy más, korábbi előfizetők számát passzolgatja a Vodafone új előfizetőkknek. Már régóta Vodafone-os vagyok, és eddig semmi problémám nem volt velük. Eddig kártyás voltam, de pár hónapja kötöttem egy előfizetést a tripla csomagjukra, mert szerettem volna kihasználni a lebeszélhető 1000 perceket. Minden faja, erre a szerződésem megkötése után egy héten belül egy hívás érkezik amin éppen F. Attilát Keresik. Mondom meglepetten, de mintha teljesen ura lennék a helyzetnek: "- Ez már nem az ő száma."
Oké... azóta hetente - kéthetente kapok egy - egy hívást.

Szeretjük a rövid, aranyos kis állatkákat szerepeltető történeteket. Ilyen történt Felhá Borissal, aki  aggódott, hogy milyen lények élnek a bonsai fája talajában. Elment a Virági Kft. boltjába, ahol cudarul bántak vele. Íme egy példa arra, hogy jár a kortárs magyar fogyasztó, ha ritkább rovarproblémája támad.

Nemsokára berakjuk hírbe, ha egyszer rendben, az ügyfelek alapos megfingatása nélkül ér célbe egy Wizzair-járat. Most még nem ez a hír. Gábor tapasztalt skandinávszakértő, mégis megkísértette az istent és Göteborgból Wizzairrel akart Pestre jönni. Persze megkapta a magáét, az utastársival együtt. A legnagyobbat az a fiú szívta, akit semmiképpen nem akartak felengedni a gépre,aztán kiderült, hogy jó néhány üres szék maradt. Kalandok alant.

Fantasztikus utóélete van a Belváros közepén kitört parkolótűznek, amiről a benzinkút fölött lángoló Mercedest oltó Naiv Ügyfél számolt be a Homáron. Ha valaki nem olvasta volna: miközben lángolt, majd fojtogató füstöt árasztott a kocsi, és odabent semmiféle tűzjelző nem működött, a parkolóházba folyamatosan engedték be az autósokat. A poszt kommentjei között a Mercedes tulajdonosainak fia mesélte el, hogy annyira szűkek bent a kanyarok, a belmagasság meg olyan kicsi, hogy tréler nem fér be, az automata kocsi elektronikája pedig kiégett, így nem lehet kivenni parkoló módból. A család így nem tudta kivontatni, az óra pedig ketyeg, a parkolási díj óránként 370 forint.

K.N. és társai lucullusi lakomáról álmodtak, amikor kiderült, hogy a Gundelban tartják a céges bulit. Bruhaha, a csúcsgasztronómiában láthatólag járatlan olvasónk saját szájpadlásán tapasztalhatta meg, hogy nem a Gundel a város legjobb étterme.

Sima jegyvásárlásnak indult, de a Naiv Ügyfél váratlan húzással szinte oknyomozó irányba vitte el a posztot. A dolog úgy kezdődött, hogy Kutyavacsi karácsonyi ajándéknak jegyeket akart venni az Aquqworld nevű új budapesti mega-élményfürdőbe. Kiderült, hogy egyáltalán nem lehet előre jegyet venni, csak utalványt, de azt meg munkaidő után nem adnak, hiába tart még nyitva az intézmény este tízig. A dühös Kutyavacsi megnézte a fürdő weboldalát, és ismerős nevet talált a vezérigazgatói székben.

Bede Mártontól kaptuk a tippet, hogy milyen vicces reklámkampánnyal toboroz az új-zélandi rendőrség. A filmek és plakátok üzenete: ha rendőrnek állsz, jobbak lesznek a munkahelyi sztorijaid. Végül is igen ügyesen emelték ki egy ilyen döntés szinte egyetlen pozitív hozadékát. A kampányhoz készült egy rakás reklámszpot, itt nézhetők meg.