Igazából lényegtelen, mennyire bizarr ötlet egy dobhártyaszaggatóan sípiló riasztót szerelni gyermekünkre, vagy GPS-szel követni a kisded mozgását, az AmberWatch Alert alapítvány reklámja még jó:

Levélírónkat és családját kétszer zavarták el az okmányirodából azzal, hogy nem tudják megcsinálni a gyerekek útlevelét, pedig mind a kétszer megtehették volna. De az ügyintézők kényük-kedvük szerint értelmezik a tövényeket és szabályozásokat. Létezik az okmányirodáknál durvább szívatóhely ebben az országban?

Tortenetunk szinhelye ezuttal a XI. keruleti Okmanyiroda, ahol kiserletet tettunk kulfoldon szuletett es ott is elo gyerekeink magyar utleveleinek meghosszabbitasara. Mindeddig ezt a lakohely szerinti orszag magyar nagykovetsege intezte, de amiota az utlevelek biometrikus adatokat is tartalmaznak, azota kovetsegen keresztul csak egy evre adnak utlevelet, egyebkent csak itthon lehet a szokasos ot eves idotartamra kerni, termeszetesen kizarolag szemelyesen.

Jó nagy terror lehet a hazai élelmiszerboltokban, ugyanis nem először kapunk olyan, a munkakörülményekre panaszkodó levelet bolti eladóktól, amit bájos módon elkeseredett vagy felháborodott vásárlók nevében írnak nekünk. Kedves Elkeseredett vásárló, irtó cselesek vagyunk és átlátunk a szitán! De persze közöljük, hadd tudja meg mindenki, mennyire rossz hugyozás előtt blokkolni.

Virág szerint, amit a Homár is csak megerősíteni tud sajnos, a T-Mobile még mindig azzal szórakozik, hogy 200 forintokra húzza le az új ügyfeleit, ha rendeltetészerűen szeretnék használni a telefonjukat:

Talán csak Nekem, de nagyon meglepő volt a T-Mobile pofátlansága. Párom 8-10 éve kártyás előfizetője a T-Mobile-nak. Nemrég eldöntöttük, hogy átváltunk előfizetésre. Az előfizetéssel semmi probléma nem volt, kb. 10 perc alatt kész voltunk, a régi számát megtarthatta. Amit viszont teljesen felháborítónak tartok, hogy havidíjat számolnak fel a hívószámkijelzésért. Tehát ha tudni akarja, hogy ki hívja, és hogy kijelezze mások telefonján a telefonszámát, elő kell fizetnie erre a szolgáltatásra, amit az elmúlt hosszú években, hűséges "előfizetőként" ingyen használhatott.

Minden magyar ember tudja, hogy a kéményseprő név a bojtosúszós halhoz vagy a parkolóőrhöz hasonló ősmaradvány. Azok az emberek, akik ezt a nevet viselik, természetesen nemhogy nem szoktak kéményt seperni, de nyilván réges régen akkor is képtelenek lennének ilyesmire, ha nagyon meg kéne csinálni. A kéményseprő ruha és a vasgolyó csak folklorisztikus kiegészítők az "add ide a pár ezer forintos korrupciós pénzt a papírért cserébe" című néptáncban. Ismerkedjenek meg a Maszületett Ügyféllel, akik olyan mulya, hoigy nem vette észre az erőteljes kacsintgatást, ezért szerintünk is megérdemelte, hogy a lakásában kikapcsolják a gázt. Pedig az önkormányzat is próbálta rávezetni a helyes megoldásra!

Reméljük valami kedvezmény végül leesett Lászlónak, hiszen először pofára ejtették a porszívüügynökök, most meg eladtak neki 300ezerért egy porszívót és ezt nagy boldogan meg is írta nekünk. Mindenesetre a lényeg az, hogy a plázákat járó marketingesek egy létező cég létező termékét próbálják eladni, de ha mégsem jelennek meg az ezresünkért és mi még mindig kíváncsiak vagyunk a porszívójukra, érdemes verni az asztalt.

A poszt megjelenésével egy időben beszélt a csajom velük telefonon, mondták bocsánat, elkallódott a szelvény, természetesen jönnek, megcsinálják. Kb 20 perc múlva újra hívták, hogy olvasták a homárt, ha megállapodtak, akkor miért írtam meg a posztot? Illetve kértek, ha jönnek, és elégedettek vagyunk, akkor azt is írjam majd meg. A poszt már előtte megszületett, csak később került ki... de ez mindegy is.

A Homár aggódva olvassa, hogy az elmúlt egy hónapban sem emelkedett a munkamorál az Intersparban. Ha hihetünk az Interspar bolondjának, a köztudomásúan végetért válság ellenére sem pótolják a kihullott alkalmazottakat, illetve már az áruszállítást is a dolgozók gépjárműparkjával intézik:

A cukormáz alatt, avagy a bécsi úti Interspar egy napja egy „ szerencsés” dolgozó / hiszen van munkája / szemszögéből.

A lakásfelújítás annyira tönkreteszi az embert, hogy
 annyira még egy plázában megejtett ruhavásárlás sem. REemek példa erre Eszter, akit a klasszikus kosárvécék igéztek meg a jól ismert barkácsáruházban. A megoldás: ha fel kéne újítani, inkább add el!

Tetőtérfelújításunk egyik eleme az emeleti mellékhelyiség ülőalkalmatosságának kicserélése. Tegnap a Praktikerben nézelődve a kiállított elemek között a mellékelt gyöngyszemet találtuk!
:)

Klasszikus álló WC, 7990 Ft,-
:D

 

Frensysnek sikerült egy olyan Whirpool-mosógépet vásárolnia az Auchanban, ami minduntalan elkalandozik, ezért még a legrövidebb mosási programja sem ér sohase véget. A Homár különösen szereti a mosógépszerelőket, de még így is meglepő a "processzorcsere" utáni "túl hideg a víz" diagnózis:

2 hónapja vettünk a Dunakeszi Auchanban egy Whirpool AWE 2320-as mosógépet.  Be is üzemeltük mg minden. Beállítottuk a gépet másfél órás rövid mosásra, ami tudjuk egy körülbelüli érték. A gép mikor már 3 órája mosott elkezdtünk idegesek lenni hogy most mi ez. Vártunk. 4 és fél óra után elegünk lett és kiszedtük csuromvizesen a ruhákat a gépből és felhivtuk a márkaszervizt.

A 3 hét alatt széteső huszonezres cipő problémája is megoldódni látszik, bár az ügyfél nem teljesen elégedett, hiszen túl sok idegeskedésbe, időpocsékolásba és utazásba került neki mindez.

Utánajártam a dolgoknak. Beszéltem a fogyasztóvédelemmel, békéltető testülettel + ugye megírtam ide a Homárra a posztot. Miután felvilágosítottak, hogy mit is lehet tenni, gondoltam bemegyek a boltba még utoljára és beszélek az üzletvezetővel, hogy tisztában van-e a történtekkel. Szerencsére benn találtam az üzletvezető hölgyet. Elpanaszoltam neki, hogy mik történtek és kiváncsian vártam a javaslatát.