Naiv ügyfél nem nagyon foglalkozott vele, hogy a Raiffeisen hozzácsapott egymilliós hitelkeretet a számlájához. Viszont mivel ezt az első adandó alkalommal nem mondta le 2300 forintért, a következő levonás már 19800 forint vont a nem kért és nem használt, gyakorlatilag nem létező szolgáltatás után:

Sajnos csak ekezetek nelkul, gepem klaviaturaja egyelore keptelen megbirkozni a magyar abece rejtelmeivel... Tizen-egynehany eve vagyok huseges es jo Raiffeisen (tisztelt erdei korokben csak "Rafazol Bank"-kent emlegetett) ugyfel. Csodalatos CHF hitelemet mindig pontosan torlesztettem, hiszen fizetesem tetemes resze a naluk vezetett szamlara erkezett, s a fedezet mindig bosegesen rendelkezesre allt. Idom nagy reszet azonban kulfoldon toltom, igy a magyar bankszamlat az ottani kifizetesek rendezesere hasznalom csupan. "Kivalo ugyfelsegemet" a Bank tavaly azzal honoralta hogy soha nem kert es nem is hasznalt hitelkeretemet triplajara emelte junius vegen.

Lacinak egy hónapos küzdelembe telt, hogy a Hello HD felszereljen egy antennát, mert a szerelő 2 megadott telefonszáma közül egyet sem bírt eltalálni. És ez még csak a kezdet, a telefon meg az internet bekötéséről még szó sincs:

Én vagyok akit anno "beidézett" a Creditreform... Most a Hello HD előfizetője lettem. Megrendeltem a szolgáltatást, visszaigazolták, hogy vették a felkérést. Később felhívott egy pasas, aki azt mondta, nem biztos, hogy a felszerelésre kerülő antenna rálát, majd a földfelszíni sugárzású adóra ezért kiküldenek egy műszerészt aki ezt pontosan beméri.Ok... A műszerész fel is hívott és elmondta, hogy neki mikor lesz megfelelő - mondtam azért egyztessünk. Sikerült, így  egy hét múlva végül meg is érkezett - délelőtt helyett este hatkor, de nem baj, mert átütemeztem az egész hetemet. Spongyát rá.
Körbesétálta a házat, majd közölte, hogy tuti, hogy ide csak műholdas lesz jó, mert nincsen optikai rálátás. Kérdeztem, hogy nem volna-e kedve felmenni a tetőre, mert innen csak az eget kémlelheti. A válasz annyi volt tömören, hogy fölösleges - rutinból vágja, úgyhogy elkészítik a szerződést és majd hív.

Érthetetlen, hogy mit szórakozik ezzel egy Samsung méretű vállalat, de továbbra sem hajlandók hozzáérni a szervizükben a nem hivatalosan Magyarországon forgalomba hozott mosógépet.

Kedves Samsung! 2011. decemberében vásároltam Önöktől egy WF1602WUV típusú mosógépet (kiválasztani nem tudtam a típust, nincs a listában). A gép íme kicsit több, mint 1 éves korára csapágyas lett és emiatt a javítását kértem. Eleinte mindenki készséges volt, mindaddig, amíg kiderült, hogy ezt a gépet nem a Samsung Magyarország hozta forgalomba a sorozatszám alapján. Kérem én naiv ügyfél, ezt honnan tudjam, nem rendelkezem sorozatszám-adatbázissal. Az nyilván nekem is feltűnt, hogy a garanciajegy nem magyar nyelvű, hanem lengyel, de a kolléga azt mondta a telefonba, hogy amíg Samsung logó van rajta nincs semmi probléma. Hát lett, azóta sincs mosógépem, az Önök márkaszervize hozzáteszem ingyen, de potyára furikázik.

Ádám néhány alkalommal tudományos kísérletből angolul rendelt egy angol sörös kocsmában. Ahol nyilván azonnal elengedték magukat, amikor úgy gondolták, hogy nem érti, amit mondanak:

A pécsi Murphy's Pub nevű hellyel kapcsolaban írok, az ott szerzett tapasztalataimat szeretném a nagyérdeművel megosztani. Egy hétig Pécsett tartózkodtam, volt időm a főteret (Széchenyi tér) és a környékét alaposan bejárni. Ott akadt meg a szemem a Murphy's Pub nevű, ránézésre elég menőnek tűnő ír pubon, ami egyben étterem is. Nosza bementem egy sörre egy hétfői délelőttön, mellette az az ötletem támadt hogy angolul fogok beszélni, kíváncsi voltam mit kezdenek majd velem. Hozzátenném, közel anyanyelvi szinten beszélem a nyelvet, "magyaros" akcentus nélkül. Sikerült is magam magyart nem beszélő külföldiként beállítanom. A sör rendelése többé-kevésbé problémamentesen zajlott, a pultos srác (egy a háromból, két nő, egy férfi) nem ismerte a "tapped beer" fogalmát, de ezen hamar túllendültünk, miután a sörcsapolás mozdulatát kezdtem utánozni, megértette mit akarok. Kicsit később kértem egy pohár Guinnesst is, ezúttal nem a férfitől, itt esett meg az első emlékezetes "párbeszéd" a két pultosnő között:

 Pultosnő #1: Te, az angol srác kér egy Guinness-t!
 Pultosnő #2: Miért, nincs ezeknek otthon is bazmeg? Faszért jön ide.

Jófejség az Auchanban: ha direktben veszélyes hulladékot adnak el, ingyen tesznek rá pár extra zacskót, hogy hazáig ne büdösödjön meg a bevásárlószatyor/autó:

2013. 05. 05-én, késő délutáni órákban a családi program végeztével a napot még megspékeltem egy Auchanos kisbevásárlással, semmi extra, némi darált hús, retek, paprika, uborka, paradicsom, és még néhány apróság. A hentespultnál előre csomagolt darált hús, ezt elvből nem vesszük, mert nem tudjuk mi van benne, irány a tőkehús részleg, igen kedves hentes kolléga, kérdésre, mi szerint sertéscombot darál-e, válasz természetesen, mosolyogva darált hús átadva, három sor zacskóba csomagolva. Ez itt még nem szúrt szemet, irány a pénztár, miután kedves kasszás kihámozza a felesleges zacskórétegekből a vonalkódot, ami természetesen a legbelsőn volt, hús leblokkolva, átemel a bevásárlókocsiba, ekkor tömény rothadásbüdös szag üti meg az orrom.

Igazi mesebeli történet, amiben kivételesen elég jól járt szupernaiv utas, aki azt hallucinálta, hogy a NAV ingyenes Start Bónusz kártyája azonos a MÁV 250 ezer forintos Start Klub Bónusz kártyájával, ami 2. osztályon korlátlan belföldi vonatozást tartalmaz. Minthogy ez a MÁV-nak sem tűnt fel 4 hónapig, még akkor sem kellett fizetnie, amikor a kallerek megbüntették. Csak most.

2012. november végén váltottam ki a Start Bónusz kártyát a Nemzeti Adó  és Vámhivataltól (NAV). Ezt bárki ingyenesen kiválthatja, aki a feltételeknek megfelel (tartósan munkanélküli, pályakezdő,  stb). Ez a kártya a munkanélküliek elhelyezkedését segíti,  a munkaadó mentesül a munkavállaló utáni járulékfizetés alól. Van viszont a MÁV- nak is egy kártyája Start Bónusz Klub névvel. Ez pedig azoknak jó, akik sokat utaznak.Ezzel a kártyával egy évig díjtalanul lehet igénybe venni az utazást 2. osztályon belföldön, mindezt 150.000 Ft kártyadíjért. A történet a két kártya felcseréléséről szól.

Larának sikerült hűtőben megrohasztania a teszkós salátamixét egy nappal a rányomtatott dátum előtt. Kínkeservesen visszaszerezte az árát, bár egy megmondásra jogosult alkalmazott szerint erre igazából nem jogosult, mert 24 óra a friss termékek eltarthatósága.

Szeretném veletek is megosztani a Tesco új üzletpolitikáját! :) Múlthét pénteken (május 3.) a kecskeméti Tesco Hipermarketben POTOM 699 ft-ért vásároltam egy 500 g-os vágott Saláta keveréket, amin 2013.05.07. lejárati dátum szerepelt és HŰTŐBEN TÁROLVA a tegnapi napon már löttyösre, nyálkásra és bűzösre ROHADT BONTATLANUL!!!! Inkább nem részletezem azt a szagot, ami a felbontáskor fogadott... Hát gondoltam egyet szépen lefotóztam a salátát a lejárati dátummal jól láthatóan és írtam a Tesco Magyarország facebookos oldalára és a Nemzeti Élelmiszerlánc-biztonsági Hivatal facebookos oldalára is a fotót csatolva :)

Nem létezik, hogy ezt a mindenkivel eljátszották, aki valaha felmondta a számláját az OTP-nél. Vagyishogy kiszámláztak utólag valami nevetséges összeget, amiről aztán elfelejtették értesíteni naiv ügyfelet, hiszen már nem az ügyfelük. 5-10-15 évvel később aztán csak történik valami esemény, ami miatt felmerül, hogy valami nincs rendben. Például hiteligénylésnél kiderül, hogy KHR-listára tették naiv ügyfelet 3000 forint miatt, vagy jobb esetben csak elutasítják az új számla nyitását:

Úgy gondoltam, hogy online nyitok egy folyószámlát az OTP-nél...Lehet gondatlanság volt, de  az első fázis jól ment. Megadtam az adataimat, kiválasztottam egy számlacsomagot és feltöltöttem egy kártyaképet, majd vártam a választ. A válasz megérkezett hamarosan -  a gyanús beosztású "háttérműveleti munkatárs" küldte be a rakétát az ablakomon, íme itt lenn:

Tibor elkövette azt a végzetes hibát, hogy kuponos wellness hétvégét nászajándékozott barátainak, amit 3 hónapos érvényességi ideje alatt a szálloda kavarása miatt nem tudtak felhasználni. Lehet, hogy egy élménnyel lettek szegényebbek, de természetesen a pénzt sem kapták vissza, a nemaradjle.hu pedig már hárította is a felelősséget.

Tavaly óta abban a kínos helyzetben vagyok, hogy egy tavaly júniusban egybekelt házaspár a tőlem kapott nászajándékát nem tudta használni. Kaptak másikat, de közben próbálok hozzájutni a nemaradjle.hu oldalról nászajándéknak vásárolt wellness hétvége árához. Részletek: hiába volt a kupon használatának határideje augusztus vége, a Gunaras hotel nem biztosított szobát, sőt, végig másodrendű vendégként kezelte őket... olvassátok a mellékelt levelet, amit elküldtem nekik, és adjatok tanácsot mit tegyek, hogy visszakapjam a pénzem.

Ezúttal a Kúrián mondták ezt bele a budai Caligula night club egykori üzletvezetőjének és biztonsági őrének arcába, úgyhogy már csak Áder János kegyelmében bízhatnak. Ennek elég kicsi az esélye, minthogy az egyik legótvarabb parasztság turistákat túlszámlázni, aztán kiverni belőlük a pénzt.

A következő napon két mexikói és egy amerikai állampolgár érkezett a klubba. Összesen három üveg sört ittak. Azt asztalukhoz ment három táncoslány, akik meg akarták hívatni magukat italokra, de a külföldi vendégek nemet mondtak. A lányok mégis kihozattak maguknak három üveg három puttonyos tokaji aszút. A vendégek végül 377 ezer forintról szóló számlát kaptak, amit nem akartak kifizetni. Végül abba belementek, hogy átadják a náluk lévő 300 eurót, de ez nem volt elég. A bárban átkutatták őket, egyikükkel még a márkásnak tűnő karóráját is le akarták vetetni, amíg be nem vallotta, hogy hamisítvány. A pénz behajtása hasonlóan zajlott, mint előző nap. Hol egyik, hol másik turistát vitték el pénzt szerezni, a társait pedig addig a klubban tartották. A klubosokkal összejátszó taxis volt, hogy kést tartott az egyik turista nyakához, máskor cigarettával közelített felé fenyegetően. Végül összesen 500 ezer forintnál is többet vettek el a turistáktól.