Aki olvasta itt-ott a UPC sajtóközleményét, az tudja, hogy csak az új elõfizetõknek lesz mától 5/10/20 megás vonaluk, a többieknek nyár elõttre ígérték (update: de területfüggõen már van, aki begyorsult). Így aztán Detti panaszát be sem kopizzuk, sajnos ez van. Ami viszont nem jött le a sajtóközleményben az az, hogy a beharangozott korlátlan internet természetesen korlátos. Az eddigi nevetséges 30 gigás korlát ugyan megszûnt, de helyette lett egy napi 2 dvd letöltésével kilõhetõ 250 gigás. Ráadásul a sebességkorlátozást is csak egyszer lehet eljátszani, utána kivágják a felhasználót. Az ÁSZF idevonatkozó 10.1 pontja a szolgáltató hálózatának veszélyeztetése miatti korlátozás:

A szolgálató Internet szolgáltatása osztott erõforrásokra épül. Ezeknek az erõforrásoknak a túlzott (indokolatlan mértékû) igénybe vétele vagy ezekkel való visszaélés, akár egy elõfizetõ részérõl is, minden más felhasználó számára negatív hatást válthat ki. A hálózati erõforrásokkal való visszaélések leronthatják a hálózat teljesítményét. A fentiek figyelembe vételével a Szolgáltató túlzott mértékû használatnak tekinti azt az esetet, amikor az Elõfizetõ adatforgalma egymást követõ három hónap átlagában a 250 Gigabyte forgalmi mennyiséget meghaladja (extrém használat).

Újdonsült apuka futott bele ezekbe a speciálisan tartósított szendvicsekbe, elmondása szerint tegnap még semmit bajuk nem volt:

A fenti képeket a Baros u. és a Szentkirályi u. sarkán lévõ igazi szocreal közért szendvicseirõl készítettem, amelyeket egyébkén igen jó ízûen falatoztunk el feleségemmel az 1-es Nõi Klinika szemközti osztályán. Szavatossággal így is lehet csalni, csak ez eddig még egyedül csak ennek a furcsa nevû Kft-nek jutott eszébe.

Nemzetközi versengés indult a térségben, miután mások is felfedezték a tátongó piaci rést az üvegbetétnél olcsóbb sörök szegmensében. Az ezeréves sörfõzési tapasztalattal bíró csehek kifejlesztettek egy saját formulát a társadalom leszakadt rétegeinek megbüntetésére. Péter jelenti Prágából:

Történt, hogy összeszedve a bandát egy kis sörözésre kiugrottunk Prágába. Egész hét végén ittuk a jobbnál jobb söröket. Induláskor úgy gondoltuk, hogy az itthon rekedt haveroknak is hozunk valami kis ízelítõt a cseh nedûkbõl. Prága központjában található Tesco-ba mentünk bevásárolni. Itt a sörök között válogatva akadt meg egyik haverom szeme egy igazi cseh különlegességen, amibõl egybõl a Homár egyik akciója - ki tud, olyan sört keresni, amelyik olcsóbb az üvegbetétnél - jutott eszembe. Ezt a gyöngyszemet sikerült lencsevégre kapni. Hoztunk belõle, de én még nem mertem megkóstolni.

Olvasóink végre nem a szegény multikat bántják, hanem az autósokat, akik besírnak, ha megbüntetik õket az úttesten parkolásért. Az anyázásból válogattunk néhány darabot véletlenszerûen, elsõként Armitage beszólását, aki bennszülött a Móriczon:

Ott lakom. Arra járok naponta 2-3x. Aki beleparkol abba a sávba, az ne jártassa a száját, hanem szép csöndebn sunnyogjon el melegebb éghajlatra. A használaton kívüli sáv sem parkolóhely. Nem azért van ott, hogy az ilyen köcsögök szépen odaparkoljanak. Elszállítani. Mindet. Aztán lehet menni a Szerencs utca környékére szépen, kifizetni az elszállítás és az õrzés díját. Aztán laposan hallgatni, nem kiírni a homlokomra, hogy én bizony odaparkoltam, és megbüntettek a gonoszok. Tilosban parkolni nem alkotmányos jog. Sõt.

Úgy látszik a Sanoma szellemiségébe* olyannyira nem passzol a hirdetõk jópofizós alázása, hogy ezért azonnal kibaszott egy munkatársat. *a szellemiségrõl: Kiváló formai és tartalmi környezetet biztosít a minõségi termékeket, szolgáltatásokat népszerûsítõ hirdetések részére, amelyek üzenetét a szerkesztõségi környezet tovább erõsíti.

Digitális fényképezõgépet sem érdemes javíttatni Magyarországon. Imitto egy nüansznyi kozmetikai hibával fordult az Olympus márkaszervizéhez, akik a gép áráért vizsgálták volna át az eszközt:

Történt, hogy vásároltam két éve egy Olympus C725UZ fényképezõgépet. Idõközben eltört az USB csatlakozó fölötti kis ajtó tartófüle (a leggagyibb mûanyag, csoda hogy kibírta 2 hétnél tovább), ezt néhány cm cellux-al rögzítettem, engem egyáltalán nem zavart. Most viszont nagyobb gépet vettem, ez eladásra került volna...és itt jöttek a gondok. Kezdtem azzal, hogy e-mailben kértem árajánlatot az ügyfélszolgálattól - erre persze nem jött válasz. A gyártó honlapján megtaláltam a két szervízt (www.mmp.hu illetve www.olympusszerviz.hu), így felhívtam õket. Mindkét helyen 28.900.- forintos ajánlatot kaptam!

A Homár annak idején néhány alkalommal már megemlékezett az otthoni számítógépezéssel egybekötött testmozgásról. Most a frissiben indult, populáris orvostudomány blogjáról, a MedIQ-ról ajánlunk egy hasonlóan sportos bejegyzést, amibõl megtudhatják, mire képes manapság a todomány és a tecnika, ha játékos testsúlycsökkentésrõl van szó.

Vilmos kortörténeti dokumentum birtokába jutott a minap, amikor kikérte a helyi parkolási társaságtól a bizonyító erejû fotográfiát lejárt parkolójeggyel pihenõ autójáról. Az eredményt fent láthatják, a sztorit ment lent:

Nekem a Fõvárosi Közterületi Parkolási Társulással gyûlt meg nemrégiben a bajom. Történetem a következõ. Január végén az Erzsébet híd alatti parkolóban parkoltam. Visszatérve a gépkocsimhoz szomorúan konstatáltam, hogy piros csomag lapul az ablaktörlõm alatt. Megnéztem a jegyet és tényleg 4 perccel elõtte lejárt, bosszankodva elindultam dolgomra. Hazaérve alaposabban megvizsgáltam a csomag tartalmát. Feltûnt, hogy a büntetés alapjául szolgáló jegy sorszáma nem azonos az enyémmel és a lejárati ideje is 15 perccel korábbi.

Miki Bácsi meglátását muszáj közzétegyük, elég jópofa:

Az Auchan legfrissebb akciós újságjában találtam erre a gyöngyszemre. A kimásolt oldalrészlet szerint az Auchan megtalálta a megoldást Rob Schneider fimbéli problémájára. Az áruházlánc ugyanis a legújabb - szerény ismereteim szerint 5 pengéjû - borotváját ajánlja nõnapi ajándéknak. Látatlanban sem nehéz megjósolni, hány hölggyel lehet majd - Auchanes - madarat fogatni e jeles ajándék átvételekor!

Elképzelhetõ, hogy az Auchan biztonsági kameráival készített felmérés alapján úgy döntöttek, jobb, ha legalább ötpluszegypengéjû borotvát javasolnak hölgyvásárlóiknak? Vagy az iszlám váratlan térnyerésérõl van szó, és akkor nõnapon ezentúl a nõk lepik meg a élettársaikat?

Olvassák ódaként Sergi levelét, amelyben a csodálatos Deli csoki magyarországi megjelenésérõl ad hírt:

Kedves Homár (aka ízeltlábú ínyenc)! Végre!!! A türelem nem hiábavaló! Igaz, hogy, több mint 15 évet kellett várni a kommunista blokk és a KGST felbomlása után, de a jó dolgokat ki kell várni.

Bizonyára sokak szívét ellágyítja (még a Te hátoldal felé esõ csõszerû szívedet is a sinus pericardiális üregedben), hogy a Csehszlovák szentháromság egyik tagja felütötte a fejét a hazai kereskedelemben. Ha szüleink a Komáromból Komárnóba tartó egzotikus utazásról tértek éppen vissza, tudhattuk, hogy a hoztamámvalamitneked!-felkiáltás mögött vagy Botas cipõ, vagy Disko keksz vagy Deli csoki, vagy ezeknek valamilyen kombinációja lapul.