Többen is beküldték ezt a forradalmian extrémturbó fogyási lehetőséget. A Gaystroyal szórólapja szerint 90 napos topdiétájukkal egy héten belül elfogy az ember. A Homár a napi 15-20 kiló testsúlyveszteséget korábban csak végtagamputációval tudta elképzelni, de lehet hogy az új eljárás még ennél is durvább. Talán a szervezet vízfeleslegét párologtatják el?

Második japán áruháza megnyitására az Ikea kidekorálta Kobe város kikötői magasvasútját. Akkor is ügyes húzás lenne, ha nem a vonattal lehet megközelíteni az üzletet, de így meg zseniális. Egyetlen szépséghibája, hogy a legfelső kanapékat leszámítva a huzatok baromi rondák, dehát lehet, hogy Japánban most épp a 82-es szocreál a menő.

Magyarországon ilyet is lehet. A Centrum káefté nem hajlandó közzétenni, ugyan hova folyik el az a rengeteg fantombírság, ha nem az önkormányzatok kapják? A Látkép Egyesület beperelte őket közérdekű adatok visszatartása miatt, de ezidáig nem sikerült rávenni őket, hogy megjelenjenek a bíróságon, és most sem. Hanzély Ákos, az egyesület elnöke jelenti:

Magam is aktív Index olvasó lévén örömmel vettem, hogy az általam (általam vezetett egyesület által) kezdeményezett közérdekű adat kiadása ügyében  kezdeményezett per tárgyalása bekerült a napi programajánlóba. Külön öröm a témában megnyilvánuló hozzászólók magas száma – még akkor is, ha a szántás - sóvetés földrajzi pozicionálása kissé elterelte a figyelmet a per lényegéről.

Dóra óta a Homárnak különösen izzadni kezd az ollója, ha újépítésű lakásokról szóló levelet talál a postaládájában. Most egy Veszprémi megoldásról kaptunk hírt, izgatottak is lettünk, de nem értjük pontosan mit látunk a képen. Valóban azt, hogy az elfelejtett kaputelefont utólag kötötték be?
 

Tudom, hogy neked - vízi lény lévén - soha nem volt bajod ajtókkal, kaputelefonnal, de a víz alól talán még röhejesebb a képen látható megoldás.
A háttérről csak annyit, hogy Veszprémben készült, az egyik városszéli temető melletti friss társasházban. Kipengettük, ami jár, beköltöztek a lakók, összeírták, ami még javítandó, informálták az eladót, oszt le vagyunk szarva.

Buszt vezetni lehet hogy unalmas lenne az utasok szopatása nélkül, rendszeresen lemaradó olvasónk azonban bosszút forral és blogot indít az orra előtt ajtót becsukó és gőgösen félrenéző sofőrökről. Már itt is van az első kalandja, ez még verés nélküli.

Nap mint nap a Dózsa György útnál szállok fel a hetesre, ahol a buszmegálló az út közepén van (önálló járdasziget), és a megálló után 15 méterrel egy közlekedési lámpa van, no meg egy zebra. A buszok a zöld hullám miatt általában nem sokkal a lámpa pirosra váltása előtt érnek a megállóba. Kb az esetek 50%-ban pont úgy jön ki a lépés, hogy az ember az út túloldalán végignézi, amíg felszállnak mások a buszra, odarohan, hogy elérje a járatot, majd a sofőr - bár látja, hogy páran a busz felé rohannak, hogy ugye felszálljanak - bezárja az ajtót, előregurul 15 métert, és ott elégedetten szemléli az utasokat, akik várhatják a következő buszt.

Meglehetős médiablitzkrieggel nyomul a Coca-Cola a magánimportban már hónapok óta kapható Coca-Cola Zero hivatalos magyarországi bevezetése miatt. A termékről a Homár már tavaly ősszel egészen nagy tesztet közölt, ami itt elolvasható. Az újabb kóstolás csak megerősítette, hogy a termék pár másodpercig szinte gyurcsányi reformerővel képes elhitetni, hogy más, mint a Cola Light, aztán - brrrrr- jön az ocsmány édesítőíz. (A cucc Amerikában génmódosított cukorral jött ki, nálunk, a törvényi tiltás miatt, aszpartámmal.) De a téma nem ez, hanem a reklámkampány, ami rémesen bicebóca szlogenekkel operál, a lényeg, hogy benne legyen a Zero szó. A legszarabb szlogent - megérdemelten - az újságírók kapták. A nekünk szánt ajándék póló szövege, "Miért ne lehetne újságírás ZERO lapzártával?", arra utal, hogy a magyar zsurnaliszták képtelenek egy értelmes magyar mondatot összeütni, ami kétségkívül így van. A nekem küldött példányt legalább jó célra tudom használni, Homár Kifli alvóhelyének, a rettegett kotorékeb ugyis velem együtt jár be dolgozni az Index szerkesztőségébe.

Levélírónk régóta dolgozik telefonos ügyfélszolgálaton, így szerinte biztonsággal ismer fel hangokat. Egy nap a telefonja rakoncátlankodni kezd, ezért az diszpécser azt hiszi, csak szórakoznak vele. Névtelen visszahívásról, leparasztozásról, meghazudtolásról szól a ma reggel.

A tegnapi napon, délelőtt felhívtam a Pizza Hut központi számát, mert nem vagyok sikeres és onnan szerettem volna pizzát rendelni. Felhívtam a megadott 333-3333-as számot. Bejelentkezett egy férfihang, a nevét nem értettem. Sebaj, miért lenne ez gond, futott át gyorsan az agyamon. Ezután elkezdett recsegni a vonal (Vodafone, gratulálok! De ez már egy másik történet…), úgyhogy belehallóztam a telefonba, hogy meggyőződjem él-e még a vonal, mire szintén egy hallózás volt az operátor részéről a reakció. Ebben a pillanatban megszakadt a vonal.

Olvasónk totális BKV-s vs. utas háborúra szólított föl, amikor megírta nekünk, hogy húzott el az orra előtt néhány csókossal a sztrájk utáni első metró. A posztra most Gergely reagált, nézzük hogy valójában hogy is készült föl a BKV az utazni kívánó nagyszámú utasra.

A hétfői sztrájk végeztével várható volt, hogy a metróvonalak teljes hosszában egy időben nagyszámú utas kíván majd utazni. Az illetékes szakemberek a metróvezetőkkel és a szakszervezetekkel egyeztetve az utazók biztonsága érdekében úgy döntöttek, hogy a metróközlekedés 13 órakor a teljes metróhálózaton azonnal helyreáll.

Következzék az Én történetem a Tescóról és a széles körben elterjedt étkezési utalványról! A történet nem túl bonyolult... Történt tegnap este, hogy eszembe jutott: névnapok lesznek a héten és a célszemélyek szeretik a krémlikőrt! Mindezek mellé bevillant, hogy a fent említett műintézmény székesfehérvári kisebbik változatában is különleges hétvégi akcióban a MERRY's krémlikőr két ajándék pohárral 1999Ft-ért volt megvásárolható! (A polcon a "szingli üvegért poharak nélkül" 3000 Ft feletti árat kellett volna perkálni...ettől leesett az állam.) Nosza, bedobtam két fehércsokis változatot és irány a pénztár. Igazából itt kezdődik a történet!

Maradandó, azaz leszedhetetlen, szó szerint szemét hirdetésekkel szennyezi a Praktiker a lépcsőházakat. BKV-figyelő fotódokumentuma súlyos retardáltságot feltételez. Ezek tényleg azt hiszik, hogy a negatív reklám is jó reklám? "A házadba szarunk, mert most olcsó a festék." Teljesen jogos lenne, ha minden sértett kartonlapot és ragasztót ragadna valamelyik konkurens cégnél, hogy személyes üzenetével borítsa be a hozzá legközelebbi Praktikert.