A telefonközpontosok a fogyasztók kedvencei, akár automatákról, akár hús-vér emberekrõl legyen szó. Kin lehetne prímábban kitölteni a dühünket, mint azon a szerencsétlenen, aki felvette a telefont? Na de mi van akkor, ha a – hogy is mondják? – a nyúlpuska visszanyal? Fantomassóval ez történt, a Pannon ügyfélszolgálatosa ugyanis feljelentéssel fenyegette meg, ha el meri mesélni a Homárnak, mi történt köztük. Fantomasso viszont nem egy puhapöcsû gyerek – sõt valószínûleg felnõtt – így rögtön megírta. Mi most közöljük a cuccot, aztán izgatottan figyeljük, hogy olvasónkat elsöpri-e a mobilbosszú. Alant a levél.

Mert most mutatunk egy olyan filmet, ami nem gyáva unalmas szar, hanem ötletes, vicces és még napokig lehet felidézni az erõsebb pillanatokat. Ez a világuralmista birodalomépítõs játék, a Civilization 4 reklámja. Tokkal, vonóval, csoportterápiával, függõkkel, pusztító Bush-betéttel és magával Sid Meierrel. Jó hosszú filmrõl van szó, úgyhogy sok kedvencet ki lehet mazsolázni belõle. A Homár primitív, egykamrás szívéhez a függõ öregasszony áll a legközelebb.

Mi is azt hittük elõször, hogy egy túlmozgásos bakter írta a levelet, de nem. A MÁV új policyja az, hogy akit tényleg nagyon durván átvertek, azt váratlan nagylelkûséggel megajándékozzák egy hétvégével. Tevan kolléga szerint, aki fõállású vasútbuzi a legszélsõségesebb fajtából, az új szelek azóta fújnak, amióta Devecz Miklós lett a szesza, vagyis személyszállítási fõigazgató. Hát ezek vannak, olvassák a tanmesét:

Kedves Homár!

A sok levélírótól eltérõen, én is kellemes élményeimrõl szeretnék beszámolni, mégpedig a MÁV-val kapcsolatban.

Történt ugyanis, hogy úgy egy hónapja jegyet rendeltem a MÁV központi jegyrendelõs számán egy nappal a tervezett utazásom elõtt. Pénteken, az indulás elõtt 3/4 órával végre sorrakerültem a Nyugati pu. egyik pénztáránál. A pénztáros hölgy a rendelési szám alapján megkereste a foglalásomat és ellenõrzésképp felolvasta, hogy melyik IC-re, milyen osztályra stb. szól a jegyem. Azt hittem, rosszul leszek, amikor meghallottam, hogy a jegyem az esti vonatra szól a délutáni helyett.

Hát ilyet még a 246 éves Rája Bácsi sem látott, pedig ő az ólomszedés előtti időkben született és fogatlanul is tudja mondani azt a szót, hogy �slapaj�. Ha abban egyetértünk, hogy a banner halott műfaj, akkor ez egy kegyetlen zombi. Erre varrjanak digitális gombot: a fent látható csöcsduzzasztós izé lett az Év Bannere Magyarországon 2005-ben. Erre mondta az egyszeri muréna, hogy ha lennének elsődleges nemi szerveim, a pörölyfejű cápa elé vetném őket. Íme a halállista, örök mementóul: aki csinálta � Kirowski, aki kiírta a pályázatot � Magyar Marketing Szövetség és Internet Marketing Klub.

Egy újabb kedvenc a legjobb távirányítósjáték-szájtról, a két darab elfajzott R2D2-típusú harcost, távirányítókat és játékarénát tartalmazó robotgladiátor-szett 49,95 fontért (úgy 18400 HUF) plusz postaköltség. A kis Van Damme-ok harc közben tanulnak, és olyat is lehet, hogy netrõl letöltünk hozzá egy vonalkódot, amit kiprintelünk, aztán a robot rámegy, leolvassa és ezáltal új halálos trükköket tanul. Geek olvasóink nyilván közel járnak az elélvezéshez, ezért jöjjön az árnyoldal.

Elõre is bocsánatot kérünk az érzékenyebb olvasóktól, de: muhahahaHA. Igazán naiv levelezõnket ugyanis egy egyszerû fekete fóliával és 18-as korhatárkarikával is sikeresen rázta át a Sole Rt. Ha rosszmájúak lennénk, azt is mondhatnánk, hogy mire számít, aki korhatárkarikás sajtot vásárol? De nekünk nincs semmiféle májunk. Viszont legközelebb kipróbáljuk, hogy csapvizet töltünk pet-palackba, ráírjuk, hogy „pina” és piacra dobjuk flaskánként mondjuk 250-ért. Fél év, és sírhat a Szentkirályi. Íme a levél:

Szórakozzon velünk az õsz eddigi legjobb olvasói levelén. Életerõs sztori, remek helyzetkomikum, önfeledt nevetés és szinte kozmikus szorongás. A fõszereplõk a Westend Titokzatos Kompútere, egy biztonsági õr, négy néger meg egy Pompás Tollú Naiv Ügyfél. Hát tessék:

Westend City Centerbe vezetett az utam. Leparkoltam a parkolóházban. Mikor vásárlás után visszamentem az autóhoz, feltûnt, hogy nem tudok kiállni vele, mert útjában áll egy nigériai rendszámú gépjármû. Egy rakás szabad hely volt, de az illetõ megmagyarázhatatlan módon nem állt be egyikre sem, csak úgy otthagyta az út közepén.

No nem tréfás oldalasok és poénos csigapörköltek keltették fel a mostanában mindig éhes Homár figyelmét, hanem a Plum Party nevû partifelszerelés-árusító oldal zseniális mûanyagtányér-kollekciója. A cuccok jellemzõen nagyon színesek és geometrikus vagy nem geometrikus mintával díszítettek, bár az elõbbi a jellemzõbb és erõsebb vonal. A tányérokat négyes készletekben kínálják húsz-harminc dolláros (négy-hatezer forint) áron. Alant egy kis személyes válogatás.

Számítógépes barátja az Ön arcába vágta a születésnapjára kapott tréfás egéralátétet? Igaza volt! Miért ne kaphatna valami viccesen korszerût, ami finom utalásként mondjuk pixeles?

Igen, a Szabadság Földjén a jelek szerint pont olyan tökfejek ülnek a közigazgatás stratégiai pontjain, mint nálunk. Na jó, majdnem olyanok. Csanád Mátét azért szopatták halálba, mert autót vett és naivul forgalomba akarta helyezni. Alant a sztori, ami, elõre mondjuk, cefetül hosszú. Aki az amcsi ügyfélfingatás egzotikus hangulatára kíváncsi csak, elég, ha beleszagol az elejébe. Addig a részig azért érdemes kitartani, ahol a pontgyûjtó rendszert mutatja be olvasónk, mert az igazán mókás. Ha Ön pozitív rendõrsztorit olvasna, ugorjon rögtön a legvégére!

Amikor egy fõszerkesztõ a repivacsorák, címlapfotózások és zsûritagságok világából lehajol, le, le, egészen egy biobolt polcaiig. Up írja egy meglepõ magyar termékrõl.

Rohanó világunkban sajna egyre ritkábban, de idõnként még meg-megvillan a magyar élelmiszeripari géniusz. A kelkáposztaízû keksz Turó Rudi és Boci csoki kaliberû karriert érdemelne - hibátlan termék. Kicsit olajos, de a visszafogott kelkáposztaíz fantasztikusan jól áll neki.