A szótár szerint a 100 % mellé írt "smaku owocow" felirat valami olyasmi lehet, hogy "finom gyümölcslé", de hát az ember ritkán vásárol lengyel-magyar szótárral a Auchanban. Ildikó is joggal feltételezte, hogy a % a gyümölcskoncentrációra utal, holott a doboz tartalma még csak gyümölcslének sem nevezhető a maga 10+10 százalékával.

Ezt a kétfajta gyümölcslevet vettük hétvégén az Auchanban a gyerekek szülinapi bulijára. Mindig csak 100%-ost veszünk, mert ekcémát kap egyikük többféle adalékanyagtól is. Már megszoktuk, hogy különféle nyelvű felirattal árulják ezeket, és nem olvastuk el az összetevőket. Megnyugtatott minket a nagybetűs 100% embléma.

Klasszikus történet a 3 hét alatt széteső huszonezres cipőről, aminek a kijavítása 1 hónap várakozás után sem sikerült tökéletesen. És mintha a  javítás javítására kért idő alatt a kereskedő kapott volna egy tippet, hogy hogy is úszhatja meg az akadékoskodó vásárlójával a vitát, nem?

2010.04.03.-án a Westendben levő Legends boltban (Budapest, Váci út 1-3.) vásároltunk a húgomnak egy cipőt. Nos ez a cipő 3 hét használat után elszakadt. A szakadás mindkát cipő oldalán, (oldalszalag levált az anyagról) + a sarokrész is kezdett leválni. Azt le se merem írni, hogy mindez egy 22e Ft-os cipőnél.

Tamás kénytelen lesz újra megtanulni autót vezetni, minthogy a látási viszonyokat némileg rontja a bármikor az arcába robbanó légzsák. Az Opel-szerviz szerint hibakód nem olvasható ki, úgyhogy ez rendeltetésszerű jelenség:

2010 március 12-én menet közben kb 40 km/h-s sebességnél kinyílt a 2001-es Opel Corsam első két légzsákja annak ellenére, hogy ennek semmilyen oka nem volt, egyszerűen haladtam egy egyenes úton. Az autó korábban soha nem volt sérült és fizikai hatás sem érte, ami kiválthatta volna ezt a jelenséget. Az Opel szerint mivel hibakód nem olvasható ki, ez nem vezethető vissza gyári hibára. (itt megjegyezném, hogy egy budapesti márkaszervizben, ahol vizsgálták az autót, a munkalapon több hibakód is feltüntetésre került, de abból nem kaphattam másolatot kérésem ellenére sem).

Na ezért jó Pesten, itt egy tisztázatlan kártyás tranzakció után a könyvesbolti eladó nem fog átugrani a vásárló számlavezető bankjába, hogy ott bemószerolja őt és a jó esetben a bank sem fog kiadni információkat a számlatörténetünkről. A lenti levél szerint ugyanis mindez Egerben, ahol a peches vásárlót mindenki ismerte, simán megtörténhetett.

Tegnap vásároltam az Alexandra egyik egri könyvesboltjában egy 3800 Ft-os könyvet. Törzsvásárlói kártyám van, rendszeres és régi vásárló vagyok. Eger kis város, mindenki ismer mindenkit, így pl a boltvezetővel egy iskolába jártunk, sajnos az esetnél nem volt ott. Magam egy ötven éves közismert egri orvos vagyok, igen sok könyvem van és viszonylag sok könyvet is veszek. Minderre a dolog megértéséhez van szükség.

Ez a lófejnél is sokkal keményebb. Robi penészes töltött káposztával üzen az Elmünek, mert szerinte az állandó áramkimaradások tették tönkre a hűtőjét. Sejtettük, hogy a KISZ manapság nem pozitív hívószó, de hogy a budapesti KISZ-lakótelepen ilyen borzalmas legyen a szolgáltatás, az igazán megrázó. Milyen állapotban lehetnek mondjuk a rendszeresen kikapcsoló számítógépek? Dühöngás hajtás után.

Nekünk már a sztori végigolvasásától felment a vérnyomásunk, úgyhogy el tuduk képzelni, Attila hogy érezte magát, miközben próbálta egyezkedni a bolttal, akiktől a T-s kártyával hibásan működő drága telefonját vette. Amíg ilyen boltok lesznek, a Homárnak mindig lesz munkája. Na meg az ügyvédnek, aki most nekiáll szétszedni az XXL GSM-et.

2010.02.25.-én az XXL GSM Teréz krt.-i boltjában vásároltam egy HTC HD2 típusú készüléket. Kedveltem, szerettem, élveztem, nem úgy mint azok, akik felhívtak engem vagy akiket én hívtam fel, mert ők mind arra panaszkodtak, hogy kb. úgy hallanak engem, mint ha valami forgalmas autópálya mellől vagy inkább annak közepéből beszélnék. Bevallom nem esett túl jól, amikor a második napon az egyik megrendelőm konkrétan azt vágta a fejemhez, hogy dobjam ki azt a szart, amiről beszélek és vegyek egy normális telefont.

A Homár elképzelni sem tudja, mitől hallucinálta szegény kismama, hogy a UPC egy szociálisan érzékeny vállalat. Simán elhitte az ügyintézőnek, hogy ha a modem leadása mellőzésével, részletfizetés helyett a hűségbüntetés elengedését kéri levélben, akkor majd jó lesz. Ehelyett +1 hónapot fizethet:

Eredetileg egy a UPC-t dicsőítő  levelet készültem írni, de akkorát kellett csalódnom, mint azoknak, akik elhitték, hogy a Fidesz csökkenti az adót vagy a benzinárat. Év elején új albérletbe költöztem és szerződést kötöttem a céggel kábeltévére és internetre, aláírtam az egy éves hűségnyilatkozatot is. Négy hónappal később azonban el kellett költöznöm az albérletből, mert nyolchónapos terhesen felmondtak a cégemnél és nem tudtam tovább fizetni a költségeket. Bementem a lomb utcai UPC-hez, hogy visszavigyem a modemet és rendezzem a cehhet. Elmondtam az ügyintézőnek, hogy azért mondom le a szolgáltatást, mert el kellett költöznöm vidékre a nagyszülőkhöz, ahol a gyesből nem tudom kigazdálkodni a tv és az internet költségeit. Az ügyintéző kiszámolta, hogy hatvanezer forintomba fáj, hogy megtöröm a hűséget.

CsZ-t mérhetetlenül felbosszantotta, hogy a 168E sorfőrje nem egyszerűen rágyújtott, de a vezetőfülke ajtaját sem volt hajlandó becsukni, majd olvasónkat - füstös - levegőnek nézte. Az eset CsZ-ből szenvedélyes szóáradatot váltott ki. Humán interakcióval megspékelt kirohanás a hajtás után:

Péter megtanulta, hogya Raiffeisennél annyira felkészült a telefonos ügyfélszolgálat, hogy személyesen nem is tudnak segíteni, ha számlát akar lemondani az ember. Csak miután felhívta, derült ki, hogy az előtte ülő pénztároskisasszony hogyan akarta lehúzni:

Van egy számlacsomagom a Raiffeisennél, amit eredetileg folyószámlaként terveztem használni, de aztán mégsem ezt tettem (amiben szerepe volt a kissé nehézkes online felületének - de ez most más téma), hanem csak némi befektetett pénzt tartogattam rajta. A számlacsomag igénylésénél kértem hozzá két dombornyomott bankkártyát is, amelyeket fenti okokból sohasem használtunk, azonban minden évben szorgalmasan levonták utána az éves díjjat. Ezt lassan kezdtem megunni, ezért elhatároztam, hogy megszüntetem a kártyákat, e célből pedig szépen bemegyek az intézmény Debrecen Plaza-ban lévő kirendeltségébe, mert tapasztalatból tudom, hogy míg kártyát megrendelni telefonon kb másfél tőmondatba kerül, addig a kártyát lemondani akaró ügyfeleket minden bank személyes ellenségének tekint, és ennek megfelelően gördülékenyen kezeli.

G-t jól megszopatta a Vodafone, amikor a hűségéért cserébe egy olyan készüléket ajánlottak neki, ami már akkor sem volt kapható náluk, azóta meg pláne. G. viszont cserébe, miután ő próbált utánatelefonálgatni adolognak, az előfizetés meghosszabbítása helyett az összes szerződését átviszi egy másik szolgáltatóhoz.

Május 27-én csörgött a mobiltelefonom. Egy Vondafonos telesales ügyintéző keresett azzal az örömteli hírrel, hogy amennyiben megújítom a lejárt hűségnyilatkozatomat, a majd tíz éves előfizetői háttérre való tekintettel, „prémium” áron tudok telefonhoz jutni. Meg kell jegyeznem, hogy a jelenlegi telefonommal (Sony Ericcson K800) tökéletesen meg vagyok elégedve, és habár immáron 3 éves, a fényképezőgép vakun kívül tökéletesen működik.