Gõzsy Katiék Rómában jártak és a Vatikánban megtalálták a Homár életnagyságú, furcsa módon üveg mögé zárt szobrát fekete márványból. Olvassák el Kati levelét, és ha bármit is tudnak a kérdéses szoborról, írják meg nekünk! Az ikrával szaporodókat gyakran éri az a vád, hogy hanyagolják a családi kötelékeket, de a tízlábúak kivételek ez alól, úgyhogy boldogok lennénk, ha bármi kiderülne errõl a mûalkotásról.

Múlt héten egy olvasónk szúrta ki, hogy megszûnt a Subway a Westendben, amit a Submarine-re átlényegült üzlet vezetõje kommentált is egykét szaftos részlettel:

A WestEnd "submarine" étteremnek vagyok az ügyvezetõje. Érdeklõdéssel olvastam ezt a cikket, melyet egy kedves vendégünk írt, melynek a lényege, hogy bizonyosan kirúgtak minket a franchise láncból, már csak azért is, mert Õ megállapította, hogy romlott a szendvicseink állaga. Mindenekelõtt nagyon örülnék neki, ha a cikk írója jelentkezne nálam, szívesen meghívnám egy szendvicsre, szívesen megmutatnám neki az alapanyagokat amikkel dolgozunk,és szívesen mesélek a kiválás okairól ha érdekli.

Nagyon vigyázzon mindenki, aki a fenti nevû cipõbolthálózatban készül cipõt venni, mert itt olyan vesszõfutásra kényszeríthetik a reklamálókat, mint Csabát. Pedig szegény levelezõnk 25 ropit hagyott ott egy Nike cipõért, ami egy hétvége alatt tönkrement. A legjobb a sztoriban, hogy a lánc másik boltjában elõször vissza akarták adni neki a rossz cipõt egy új dobozban, de Csaba kiszúrta a trükköt. Alant olvasható a jó hosszú levél, aki idõt akar, spórolni, az olvassa el az elejét, aztán lehet ugrani, a vége felé segítségképpen vastagon szedtük a pikáns epizódot.

A nagy szolgáltatók kedvenc ügyféltípusa, aki már nincs az élõk sorában. Mondjuk pénzt behajtani rajta nehezebb, a felszólításokra és a fenyegetésekre vajmi keveset reagál, ugyanakkor a szerzõdését sem tudja felmondani személyesen az ügyfélszolgálaton. Alábbiakban két egymástól teljesen különálló esetet tárunk fel, egy témobil, egy júpíszi:

Elképesztõ. Édesapám a múlt hónapban meghalt, és édesanyám mint rendes álompolgár beballagott a TMOBIL-hoz, hogy lemondja a TMOBIL elõfizetést. Vitte magával a halotti bizonyítványt, kifizette az utolsó díjat, és gondolta ezzel le van rendezve. Persze hogy nem. Mosolygós ügyintézõnk közölte, hogy ez bizony nem ilyen egyszerû. Merthogy elõfizetést csak az elõfizetõ mondhat le. Hogy idõközben elhunyt, az nem a mosolygós ügyintézõ problémája.

Nekünk amúgy a Jet a kedvenc kúthálózatunk az olcsó boltok miatt, de Kiss Juhász Bélának most náluk volt rossz élménye, Diósdon. A pénzt legalább visszaadták, úgyhogy lehetett volna még rosszabb is. A sztori végén csak egyet nem értünk: olvasónk miért utálja ennyire a szoláriumot?

Nyenyec blogger a nagy sivatagi nyerõgépvillogásban sem vakult el, sõt észrevette, hogy egy vegasi pizzeria cégérén maga a legendás jugoszláv séf jelenik meg, talán az emberiség közös tudatalattijából kivetülve, egyenesen a kopottas bádogtáblára. Ugye jól látjuk, hogy négeresítve van? Nyenyec talán megírja, ha látja ezt. Alant a részletek.

Klasszikus mûfaj, minõségi tálalásban. Nyf Horvátországban nyaralt, vagyis õszölt, ahol leleplezte, hogy Parti Nagy Lajos fusiban hajókirándulás-hirdetéseket ír magyar-horvát keveréknyelven. A kedvencünk a gyerekek felkarban, kereskedelmi szempontból a Nekunk nagyon draga lesz, ha elhattarozza vellunk menni a szigetre. direkte öngólnak tûnik, mûvészet ide vagy oda.

A UPC-nek úgy látszik eléggé bejöhetett a közös képviselõk megdolgozása, ugyanis rendre jönnek ügynökeink jelentései a mikroközösségekbe szivárgó akciókról. András egy szinte minden házban fellelhetõ falragaszra lett figyelmes, aztán élõben is megkapta a a tuti infót. Már várjuk a helyesbítési kérlmet, miszerint a UPC-nek semmi köze a falragaszhoz, azt minden bizonnyal a közös képviselõ tette ki önhatalmúlag:

Érdeklõdéssel olvastam egy olvasói levelet az oldalatokon a UPC "értékesítési technikáiról". Egy XII.kerületi társasházban lakom, és nem UPC elõfizetõ vagyok. Tulajdonképpen meg vagyok elégedve a mostani szolgáltatómmal, mind a csatornaválasztékot, a minõséget és az árat illetõen is. Talán épp ezért háborodtam fel a legnagyobb magyar kábeltévés szolgáltató legújabb ajánlatán, melyet a társasházunkban kifüggesztettek.

Önök szerint mi történik, ha a mágnessel lebegtetett földgömböt a televízió tetejére helyezik? Sztamit annyira elbizonytalanította ez a használati utasítás, hogy inkább másra bízta a tesztelést:

A fenti kép egy egész jópofa kis giccs használatija. Mágnesesség által lebegtetett földgömbrõl lenne szó. Karácsonyra való tekintettel még akár meg is vettem volna, persze csak akkor ha nem tántorított volna el az ára no és persze a az egyszerûen értelmezhetõ utasítása! Mert hát a "közelébe" szóval (ami akár 1-2 méter is lehet vagy kevesebb vagy több vagy kevesebb...) még csak-csak megbirkóznék, de az ellentmondás már igen meggyõzõ érv volt az otthagyás mellett! Ez amolyan legyen rajtad ruha meg ne is? Pl.: Kikapcsolt tv mellé lehet tenni? vagy impotens turmixgéphez?

Marky tegnap este kicsit megzuhant, amikor beült a Subwaybe szendvicsezni, ugyanis már nem a Subwaybe ült be. És ezt így hogy? Talán arra gondolt a menedzsment, hogy a közönség úgysem veszi észre a logóváltást és a szendvicsek állagának romlását?

Ahogy az alábbi képeken is látszik, ma rendkívül érdekesen tálalták a sub... -ben a kajámat... Most akkor mi is a hely neve? Vagy kirúgták tán a westendes üzletet a láncból? Esetleg igaz volt az ottani szárazkenyér-akció?