Folytatódik a hajhúzogatósdi a reptéren. A Budapest Airport legújabban úgy próbálja ellehetetleníteni a velük nem szerzõdött taxisokat, hogy a kettes terminál külsõ, parkolókörérõl egy nemlétezõ kresztáblával tiltotta ki õket.

"A belsõ körön, a város ötezer taxija részére, a reptér nagyvonalúan, kétszer két helyet biztosított utasfelvétel céljából. Ez a két hely természetesen kevés, tehát, az oda be nem férõ kollégáknak köröznie kell, amíg a jószerencse úgy hozza, hogy beférnek a számukra biztosított helyre, vagy megtalálja õket az utasuk, valami véletlen folyamán, menet közben.

A legjobb dolgok a világon ingyen vannak, csak errefelé néha ezerkét is felárat számolnak, ahogy Victoare detektálta:

Vicceskedõ Il-Treno szórólap... Ingyenes házhozszállítás többek között törökbálintra is 300 forint szallítási felárért...

Fantombírság ideoda, azért még ne kezdjük egymás csáprágóját szopni, hiszen marad még feloldatlan helyzet parkolásilag. Péter például az apróváltás alatt kapott bírságokat szetette volna kivédeni parkolókártyával, csak késõbb jött rá, hogy ez az egységes kártyás fizetési rendszer még nincs a mobiltelefonos hálózat szintjén:

Újabban elegem lett abból, hogy mire az automatáig elérek, aztán elérek egy másik automatáig ami mûködik is (havonta legaláb 3-4 alkalom van, hogy a környék autómatáival játszok egyérintõt) bedobom a számtalan aprót, kiiválogatom belõle azokat a százasokat amiket egyszerûen nem fogad el a gép és visszadobott, megpróbálom beváltani a környezõ boltokban a százasomat egy másikra... Figyelem tehát nem aprót szeretnék felváltani, hanem csak cserélni... néha már ezt sem teszik meg a boltokban, tehát ismert parkolási népbetegség lehet a "nemjóaszázasagépbe"... Szóval mire lejátszom ezt a pofonegyszerû ceremóniát visszaérek a kocsihoz és már bûntetnek is meg. Ekkor még én érzem magam kellemetlenül, mert nem igyekeztem és nem készítettem ki másnapra azokat az érméimet amiket elfogad az automata, esetleg a pontos minimum összeget... Általában sikerül lebeszélnem a szolgálatuk teljesítõ parkolóõröket, hogy itt a jegy 1 perce állok itt... de volt aki vállat rántott és "már a gépben van" dumával indult is tovább a következõ autóhoz.

Az év mikuláscsomagját izzadta ki kedden a parlament, amivel kihúzták a több évre visszadátumozott fantombírságok méregfogát. A Totalcar jelenése szerint ugyanis jövõ év elejétõl a parkolási társaságok és az Állami Autópálya Kezelõ is köteles lesz a díjfizetés elmulasztásától számított 60 napon belül kiküldeni a felszólításokat. Ha ez nem történik meg, akkor a társaságok továbbiakban búcsút mondhatnak a követeléseiknek. Hát mégis van értelme a képviseleti demokráciának?

A "tíz legundorítóbb dolog, amit soha nem adnál karácsonyra" kategóriában talán nem is a szexboltoknál kéne keresgélni. Mennyivel ütõsebb már egy öt alkalomra szóló seggszõrtelenítõ kupon szaros (höhö) negyvenezerért (-10%)? A becsületes megtaláló Balázs, aki cserébe kapott egy linkot:

Karácsonyi akció rovat még nincs a Homáron… (vagy tévedek?). Mindenesetre ebbe a rovatba ajánlanám ezt a szõrtelenítési akciót. A két kedvenc mondatom a hirdetésrõl: "ingyen hónaljszõrtelenítés" (ami mellesleg rendben is lenne… de pont Karácsony akció címszóval? /és megjegyzem rosszul írva…/), a másik pedig a "TEKINTSE MEG EREDMÉNYEINKET!" rész. Ami elgondolkoztató… Most akkor fotókról hónaljakat nézhet az ember? Esetleg mást…?

Ellenállhatatlan vágyat éreztem, hogy megosszam veletek. Tõlünk 9 ezer km-rel keletebbre kaptam lencsevégre a már - jelek szerint - ott is hódító hungarikumot.

Bár kétségkívül nagy népszerûségnek örvend hazánkban és a Homár táplálékláncában ez a remek termék, inkább gemanikumról beszélhetünk, ha egyáltalán.

Meglepõ, de van élet a dvd-játékosokon túl, ha félrefordított használati utasításokat gyûjt az ember. Orsi egy igazi ritkaságot vadászott be véletlenül, amikor mécseseket vásárolt:

A fordítóprogramok egy újabb remekével találkoztam. Gyönyörû Mikulás-napi mécseseket vettem barátnõimnek, és gondosan elolvastam a használati utasítást, hiszen egy mécses meggyújtásakor rengeteg dolgot kell figyelmebe venni. :))

Aki már nézett pontos idõt teli pohárral a kezében, az ismeri a dörgést, aki nem, az most eljátszhatja ugyanezt palacsintasütõvel. Ezt a kiváló árut miker találta:

Minap a Tesco-ban (ahol persze tilos fényképezni, de nem én voltam :)) láttam ezt a különösen kezdõ felhasználóknak való palacsintasütõt. Kérdésem a kedves tervezõ-kivitelezõnek, hogyha már melegszik az olaj, akkor hogyan ellenõrzöm, hogy mindent beleraktam-e, ami szükséges? Mellékelve küldöm még a tehénhúspirító serpenyõt is.

Praktikus tanács a Homártól: ha Ön nem akar határérték feletti mennyiségû növényvédõ szert nyelni, ne egyen olasz csemegeszõlõt. Online horgászbarátunk, a magyar horgászbarkács-mozgalom atyamestere küldte a linket arról, hogy az FVM Növény- és Talajvédelmi Szolgálatának Szermaradék Analitikai Laborhálózata - úgy hangzik, mintha õk lennének a magyar cukorrépa-helyszínelõk - nagy karácsony elõtti vizsgálatot végzett. Azt csekkolták, mennyi a vegyszermaradvány az itthon forgalmazott gyümölcsökön és zöldségeken.

A Homár-olvasó pénztárosok szerencsére – és jó érzékkel – nem vették zokon a Leghülyébb Pénztáros-versenyt, és õk is küldtek frankó ellensztorikat. Kezdjük plazmasas történeteivel, megéri, még kezetek nelkul is!

en: mit adhatok inni?

vevo: hazi jegesteat cukor nelkul.

e: bocsanat, az nincs, csak Nestea a gepbol - cukrozott.

v: aaa, az tele van mindenfele rossz tartositoval meg egyeb szarral. az nem kell.