Manapság egy pénztáros ezer dolgot csinál az alaptevékenységén kívül. Nyereményakciós matricákat oszt, kávét főz és politizál. TMG mintha felháborodna az utóbbin, pedig a politika jó esetben igazi népi tevékenység, és mi lehet népibb egy olcsó élelmiszerboltláncnál? Szóval mi nem vagyunk felháborodva, ez se károsabb, mint egy dohánypromóció, és ha belegondolunk, direkt feldobná az unalmas hipermarketezést, ha a leértékelt nutriasajt alól néha kiugrana egy MDF-es agitátor.

A miniatűr adagok a menő vendéglátóipari egységek sajátosságai és aki ilyen helyre meg, az megérdemli, ha éhen marad. Ám Vacska és társasága a Centrál Kávéházban nem ehhez szoktak, de az új séf úgy látszik egy másik iskolából származik. Egy olyanból, ahol extrém módon spórolnak a meggyöntettel.

Barátaimmal havonta mindig ugyanott találkozunk, a Centrál Kávéházban. Hangulatos a felső szint, az étel finom. Tegnap nagy örömmel mentünk az évi első találkozóra. Mikor a pincér hozta az étlapot, bele sem néztünk, rutinszerűen kértük, mit szoktunk. Mint kiderült, új étlap van, séfet váltottak a főnök feleségének javaslatára. Az ételeket az új séf korszerűen, szigorúan párolással készíti, mint megtudtuk. Rendeltünk.

A joghurt, a mustár és a zsebkendő után a medvesajt is lesoványodott, a kerek dobozban már csak lötyögnek a régen szorosan egymáshoz feszülő ömlesztett falatok.

A polcról levéve nem fog gyanút az ember, miért lötyög a beltartalom, de kibontás után jön a meglepetés.. Az egyes sajtok méretét a közelmúltban tapasztalt mérethez képest finoman csökkentették, pont annyival, hogy egy negyed sajtot megspóroljanak csomagonként. Ravasz, mi? A legszebb a dobozon a felirat: Garanciával. Mit garantálnak?

A Homárnak mindig fogas kérdés, mi legyen a "döglött vombatot találtam a kacsamájkrémben"-jellegű olvasói beszámolókkal. Hogy is állíthatnánk, hogy vombat volt a májasban, ha nem mi magunk vágtuk fel a gyanúsan dudorodó húsipari terméket? Nem is szoktunk ilyet állítani, de a hitelesnek tűnő sztorikon persze szívesen csámcsogunk, már amennyire a szájszervünk ezt lehetővé teszi. Itt viszont konkrétan olyan esetről volt szó, amikor a Pizza Hut - ha némi huzakodás árán is - látatlanba visszafizette egy pizza árát, amiben állítólag csótányt talált Szajuri Szan, a Naiv Rovarszakos Ügyfél. Ez arra utal, hogy a cég legalábbis elképzelhetőnek tartotta, hogy a Tiroli pizzában tájidegen svábbogarak mászkáljanak. Vagyis feküdjenek döglötten. Ez azért tényleg valószínűbbnek is tűnik, minthogy Szajuri Szan cselesen megölt egy csótányt és aljas cselszövésből elhelyezte egy PH-termékben. Rovargasztronómiai beszámoló alant, legnagyobb erőssége az "internetes weboldal" kifejezés.
 

K.N. és társai lucullusi lakomáról álmodtak, amikor kiderült, hogy a Gundelban tartják a céges bulit. Bruhaha, a csúcsgasztronómiában láthatólag járatlan olvasónk saját szájpadlásán tapasztalhatta meg, hogy nem a Gundel a város legjobb étterme.

Az éttermek fantasztikus indulatokat képesek kiváltani a fogyasztókból, ami nem is csoda, ha az embert akkor alázzák meg, amikor éhes és sok pénzt készül elkölteni. Ismerősöktől már hallottam, hogy az Újlipótvárosban kívülről ígéretes étterem nyílt, a Philippe. Nem kellett egy hetet sem várni, és megérkezett az első fogyasztói panasz. Szerzőnk, petriadam a hisztéria határvidékére került, mert leírása szerint cefetül bántak a kabátjával. Fogalmunk sincs, hogy az étterem tényleg ilyen-e, vagy csak rossz napja volt a tulajként azonosított hölgynek, vagy egyszerűen Naiv Ügyfelünk volt klimaxos. Éppen ezért aki arra jár, kérjük, tartsa nyitva a szemét és írja meg nekünk az élményeit.

India fogyasztóvédői még nem tiltakoztak a Homárnál, de minden pillanatban csöröghet a telefon Pitta leleplező felvételének közlése után. Az orosz húsostáskagyártók féltékenyen figyelnek, a darált medvetalpszállítmányok már uton vannak a pékségek felé. Levél alant:

Gaboo fülön csípte az ismert szószos céget, hogy dizájnváltás címén 20 grammal kevesebb virsli alá valót adnak ugyanannyiért. A mustárral is az történt, mint a Magyarországra Amerikából beteleptett törpeharcsával, vagy az összes baloldali kormánnyal: izmosnak indult, aztán a végére viccesen elkorcsosult.

A Globus cég flakonos termékeit, mint mustár, majonéz, ketchup új formába öntötte. A kellemetlenség a mennyíségen egyből észrevehető. Míg a régi flakonok 420g, addíg az új flakonok 400g-os kiszerelésben kaphatóak változatlan fogyasztói ár mellett. A reklámszöveg vajon parasztvakítás vagy csak a jobban akarnak nyerészkedni, hátha nem veszi észre a fogyasztó. Lehet százalékot kap belőle a Tesco. "Globus Majonéz megújult recept alapján készül, most még finomabb és a szervezet számára szükséges Ómega-3 zsírsavat is tartalmaz."

Etele nem fizetett álfasisztáktól rettegő kormánypárti felháborodó, hanem haragviráglelkű homokháti dizájnerlegényke, így nem csomagolt, sőt az ÉS-ben sem szervezett aláírásgyűjtést, hanem vidáman füttyentett egyet, amikor az üzletlánc egyik polcán meglátta a Nácigyanús Édesipari Terméket. A termék tényleg mókás, ráadásul egyértelmű asszociációkat kelt. Terepszínű burkolata eleve utal valamely erőszakszervezethez való kapcsolódására, amire jócskán ráerősít a katonai ládák sablonbetűire hajazó font, illetve az, hogy németül van a neve. És micsoda név!

Levelet kaptunk a Palacsinet-től, akikre még pénteken panaszkodtak Miklósék. A levélből megtudtuk, hogy a pizza nem tud megfordulni a dobozban, hogy a 2 és fél óra csúszást erős túlzásnak tartják, de azt is, hogy szerintük a vevőnek mindig igaza van.

Kedves Homár!

A történteknek van némi igazság alapja, de mellékelt levelezésünk is bizonyítja, hogy a problémát igyekeztünk megoldani. Az alábbiakban csatoltam teljes levelezésünket, mely az állításunkat igazolja! A rendelésekkel valóban csúszásban voltunk, bár a 2 és fél órát erős túlzásnak találjuk, valamint az általunk elküldött pizzákon a feltétek azért feltétek, mert a pizzára tesszük őket, nem a pizzák alá.