Ha kizárjuk a lehetetlent, ami marad, az Collins 8 év söripari tapasztalatával valószínûleg az igazság, vagyishogy teljesen prózai okok miatt kerülhet heinekenes üvegbe Dreher vagy bármi más:

Az a helyzet, hogy a sörgyárakba visszavisznek egy csomó olyan típusú palackot, amit õk nem is forgalmaznak. Ezeket megpróbálják kivállogatni, de mint látszik nem teljes sikerrel. A palack át megy a palackmosón, ott ugyanúgy kimosság mint a saját palackokat. Majd egy palack vállogató próbálja eltávolítani az "idegen" palackokat. Ha ez nem sikerül, és a palack méretei is megfelelõek, akkor megtöltik sörrel és cimkézik. Tehát valószínúleg egy "idegen" palackba töltöttek Dreher sört.

Megkaptuk az insider leosztást Secnirtõl, úgyhogy aki kezelhetõ függõséget szeretne kialakítani, az várjon kb egy hónapot a sárgadinnyés Cappy kipróbálásával:

a fiatalember várjon türelemmel, hamarosan a piacon lesz mind a sárgadinnyés, mind az epreskoktélos verzió. Kb 2-4 hét mire kiviszik a piacra. Valószínûleg a fiatalember a kereskedõknek szánt mintából kaphatott (élelmes kereskedõ a neki szánt promóciós ajándékokat elõszeretettel adja el). Délibáb, várj türelemmel, ez nem délibáb...

Már a békésen közterületen alkoholizáló polgárok sincsenek többé biztonságban. Bosi például jóhiszemûen felkapott egy üveg Drehert, csak késõbb eszmélt, hogy vmi nincs rendben az üveggel:

Az egész egy nyugodt délutáni sörözésnek indult... aztán jobban szemügyre vettem a kiválasztott sörösüveget és belbecsét. És azóta is gyötör a kérdés: most akkor milyen sört ittam én valójában? :)

Kevés rosszabb van, mint amikor beetetik az embert vmi finomsággal, aztán kiderül, hogy nincs belõle több. Erminavet a félliteres sárgadinnyés Cappyre cuppant rá véletlenül, de azóta sem leli sehol. Délibáb/egy gonosz csapos áldozata lett, vagy sem? Minden szemre szüksége van, mielõtt kárt tenne magában vagy másokban az elvonási tünetek miatt! Látta ezt a terméket???

A Flirt motorvonat elsõ útjára mentem, a dunaújvárosi érkezés és indulás közötti fél órában örömmel konstatáltam, hogy újra megnyílt a pályaudvari resti. A még festékszagú kocsmában láttam, hogy a Cappy félliteres pillepalackos sorozatának két új tagja is van. A barackos-sárgadinnyés nekem teljesen új volt, a másik az epres. Eperkoktél a kisüveges prémiumtípusban már régóta van, és mivel a mûanyagos kiszerelést nem kóstoltam, nem tudom, hogy ez ugyanaz-e. De a lényeg, hogy azóta kétségbeesetten keresem Pesten, de sehol sem láttam. Lehet, hogy kizárólag Sztálinváros számára készülnek, vagy várjak türelemmel, amíg elérik a fõvárost? Esetleg látta már õket valaki?

Még alig olvadt a szerkesztõség arcára a Túró bonbon, máris itt a következõ fejlesztés a Pöttyös-laborból. Néhány hete már szivárog a boltok felé a Pöttyös jégkrém, ami külsõre nagyjából ugyanúgy néz ki, mint egy mezei rudi, csak nagyobb, hidegebb és krémesebb.

Gyorsan szereztük pár információmorzsát a Coca-Cola Homár-tesztnek is alávetett új energiaitaláról. Szóval a Burnt a Red Bull alá fogják árazni, ami, lássuk be, nem is olyan nehéz. Az új ital egyelõre csak szórakozóhelyeken lesz kapható, aztán, ha a diszkósok már õrjöngve követelik, valamikor jöhetnek majd a boltok. És lesz belõle alumínium palackos verzió is, hasonlóan a Heineken sörhöz. Hát egyelõre ennyi, majd bõszen updatelünk, persze nem a szó norbista értelmében.

Legyõzheti az egyszerû kis osztrák milliárdoslegény a csúnya nagy multit? Azazhogy pontosabb úgy a kérdés, legyõzheti-e a csúnya nagy multi azt a milliárdoslegényt, akinek elõbb támadt zseniális ötlete, amivel úgy lekaszálta a dobozospia-piacot, mintha mondjuk õ találta volna fel a sört? A kérdések ugye arra irányulnak, hogy bejön-e a Coca-Colának a Burn néven most kihozott új energiaitala. Fingunk nincs persze, de legalább megkóstoltuk a piát.

Egy újabb internetes gyûjtés, ezúttal az emberevõ orosz halkonzervrõl, ami bejárta a fél világot. Tudósaink megállapították, hogy az atlanti hering címkéjû dobozban nem cápa/krokodil/mutáns patkány feje van, hanem legvalószínûbb, hogy egy lazac állkapcsát darálták bele véletlenül. További megrázó képek hajtás után.

Talán feltûnt, hogy a Homár ritkán foglalkozik mezõgazdasági témákkal, de olyan jó elképzelni, hogy Budapest teljes zöldségszükségletét 30 felhõkarcolóban termelik meg. Már csak azért megérné kipróbálni, hogy egészen újfajta gazdatüntetésekkel barátkozhassunk, Jetson-stílusú légpárnás traktorokkal és kiegyensített lézekaszákkal. Az írást tavaly a Népszigeten alkoholizáló barátainknál, a Treehuggeren találtuk, de még õk is egészséges szkepszissel kommentálták, hogy a helyi ízek felértékelõdése idején mekkora keletje lenne az irodaházi sütõtöknek. A futurista tervek szerint az épületek amúgy önellátók lennének energiából, sõt pluszban termelnének is belõle.

Str, a Homár kedvenc reklámblogjának gazdája néhány hete még Ausztráliában süttette a homlokát, ahol pénzt és energiát nem kímélve vadászott nekünk néhány jellegzetes helyi ízfokozót:

ausztráliai utam során sikerült belebotlani pár megörökítésre érdemes képzõdménybe, amit tudtam, azonnal magamhoz is vettem. az igen beteg, 'karamell általi halál' nevû popcornt egy esõerdõ kellõs közepén, egy lepukkant ajándékboltban találtam. az ízét leginkább nyereg alatt hetekig szárított mars-csoki belsõségként tudnám leírni. vajon a gyártó az apróbetûs 'tartalmazhat allergén anyagokat' figyelmezetés segítségével megúszna egy fogyasztót érintõ tényleges karamell általi halált?