(Szögletes zárójel: volt annak idején egy sorozatunk Ebéd ezer alatt címmel, szuper és kevésbé szuper ebédelõhelyekrõl. Most lehet, hogy újraélesztjük, mert rájöttünk, hogy azóta is folyamatosan eszünk.) Szomjas György, a totális futball és a keleti ízek fanatikusai azonnal vegyék elõ az iránytût meg a szögmérõt és sipirc Kõbányára, mert megnyílt – na jó, nem a héten, de nem is olyan rég – a Ginger nevû megdöbbentõ intézmény. Megdöbbentõ, mert igazi indiai kifõzdérõl van szó, a világ végén, vasúti- és villamossínek és egy mûtrágya-lerakat metszéspontjában, egy Moldovát (nem a komonista írót, hanem az országot) és a szakadár Dnyeszter Menti Köztársaságot idézõ irodaház aljában.

Nevetséges próbálkozásnak tûnik a Red Bull 0,35-ös fémpalackja, amikor például a hasonló összetételû Tiger energiaitalból van literes változat is, ahogy Miki74sanzi találta:

Tegnapi boltlátogatásom során találtam a Tiger fantázianevû enerdzsi drinkbõl egy gyilkolásra is alkalmas kiszerelést. Az még hagyján, hogy a Red-Bull(kedvenc) kijött a 3,5-es kiszereléssel, de ez már nekem is sok. Képzeld, nem fél liter, nem is 0,7 hanem 1, azaz egy liter. Az ára? Smafu! Pitiáner 245 HUF! Más nem is kell, ha mész egy hétvégi afteres partira, se drog se pia csak a Tiger. Ja, a tb-d rendezett? Mert csak akkor próbáld ki.

update 12:17 Tamás szerint már a literes palack is kiment a divatból:

Folytatódik a gazdaságos termékek annihilációjának krónikája, Ödönke a Gazdaságos Trappistát vesztette el:

Csatlakoznék a felsoroláshoz. A Tesco kb fél éve szándékosan kinyírta a príma Tesco Gazdaságos trappista sajtot. Pontosabban ezt is átalakította gyártócserével oly módon, hogy az elsõ osztályú (finom, ízes, puha) szekszárdi Tolnatej trappista helyett az (ehetetlen, sós, zsírízû, kemény, morzsolódó) Füredi trappistára cserélte.

Igazán megtisztelõ a tudat, hogy akár a Homár is közrejátszhatott a Tesco-ropi elpusztításában, 3nd3r elmélete szerint ugyanis a túl jó minõségû termékek rontják a "gazdaságos-család" hírnevét:

Csak néhány apróbb felhomályosítás a Tescoval kapcsolatban: * A ropi és a perec minõsége tényleg leromlott, ennek egyszerû az oka. Mivel mind a kettõ a Tesco gazdaságos márkanév alatt fut (hangsúly a gazdaságoson) ezért amikor a menedzsment rájött, hogy túl jó a minõsége, azonnal le fújták, és újra gyártatták. Nem túl közismert kicsiny hazánkban, de a Tesconak több típusú márkája is fut, ezek közül a gazdaságos kb azt jelenti, hogy olcsó, de szutyok - és akár milyen hihetetlen, ennek az imázsát alaposan rombolja az olcsó, de nemszutyok termék.

Újabb csapást szenvedett az emberiség, ha hihetünk muellahnak, aki arra lett figyelmes, hogy a gazdaságos ropi után a gazdaságos sósperec is elhullott. A Homár két évvel ezelõtti ropitesztjében dobogós helyet ért el az ipari kiszerelésû ropi, majd röviddel ezután drasztikusan visszaesett a minõsége, konkrétan ehetetenné vált. Muellah szerint most a sósperec is odaveszett, az új ugyanis egyenpuffadt, sóhiányos, inkompatibilis az emberi szájszervvel, de még a nyelõcsõvel is (lehet h rágás nélkül ette eddig a perecet?). A Homár mostanában nem járt Tesco felé, így megköszönné, ha vki megerõsítené vagy cáfolná ezt a szörnyû hírt.

update 11:47 Megnyugtató tudni, hogy történjen bármi, az emberiség mindig talál gányolási módót a dolgok helyreállítására. Bosszú például utánsózza a pereceket:

A Homár imádja a mutáns csemegéket ezért aztán jobban ráizgult ParaSoniC hongkongi ízelítõjére, mint az egyszeri szcientológus tótawére:

Csodálatos napjainkat töljük épp Hong Kongban, de ezt a gyönyörûséget meg kell osztanunk mindenkivel:) Minden reggel egy kis snack-shop mellett haladunk el, ahol a - nem túl egzotikus - Mars csoki kicsinyített mása mellett a wasabis mogyoró, valamint füstölt-fõtt marhafalatkákon kívül rátaláltunk a csodára, melyet a csatolt képen láthattok. Egy kis magyarázat: Isoyaki kacsavese- és Isoyaki csirkeláb falatkák :) Csirke és kacsaíze lenne, ha nem fûszereznék agyon...... Egyébként egész gusztustalan látvány :) UI: Érdekel esetleg valakit pár konténernyi import kacsavese? :)

Balázs a napokban bloggolta le teszkós kalandját a 614 Ft-os ananásztallérral, amelyrõl utóbb a gondos nyelvi elemzés kiderítette, hogy a színe és az íze azért nem emlékeztet az ananászra, mert történetesen galagonyából készült:

Az Ananász tallér (amelynek zacskóján egy csomó ázsiai betû között ott virít nagy betûkkel a Pineapple Slice felirat is, megerõsítvén az angolul tudó vásárlót, hogy a csomagban valóban ananász-tallér található) a következõképpen van csomagolva. Adva van a nagy celofán zacskó, a fent említett feliratokkal, plusz a ráragasztott magyar nyelvû útmutatóval. A nagy zacskóban van 24 db kis celofán csomagocska, mindegyikben egyenként 6 db korongocska, amely méretét tekintve leginkább az Oltáriszentségre, színe szerint mondjuk egy elbaszott farostlemezre emlékeztet. A nagy zacskón található magyar nyelvû eligazítás a következõképpen igazít el: Összetevõk: ananász, cukor, víz, rost. Figyelmeztetés: ananászra érzékenyeknek nem ajánlott!

Nemrégiben odáig jutottunk a török paradicsom utáni nyomozásban, hogy a matrica azt állítja, nem hormonkezelt. Ági, KMT és Gyuri alant további morzsákat hintenek el ismeretekre éhezõ olvasóinkak:

Talán valamennyivel hozzá tudok járulni a Tesco paradicsomon található jelzés megfejtéséhez. A paradicsomokat ma már nem szabadföldön termesztik, hanem legtöbbször üvegházakban. Az üvegházak azonban nincsenek rovarok, ami megporozza a paradicsomot így az elmés kutatók kifejlesztettek egy módszert ami megindítja a bogyóképzõdést megporzás nélkül. Egy hormont kell adni a növénynek, gyakorlatban a hormon híg oldatát juttatják el a kinyílt paradicsomvirágra, amibõl így ehetõ paradicsom lesz.

Véletlenül sem pánikkeltõ címmel nyomja a Homár KLaci felfedezését a felmatricázott paradicsomról, amiken a rémisztõ hormon szó látható. Várható-e, hogy eljövendõ unokái szörnyû zöld monstrumokká mutálódnak vagy inkább a telepatikus képességeik fognak fejlõdni, ha már fogyasztott ilyen zöldséget? Megfejtés hajtás után:

Igazi naív ügyfélként bementem ma a közelünkben található kis-közepes Tescoba, ahol megláttam a messzirõl jól kinézõ paradicsomot, és csak az árát néztem meg, majd fogtam egy fürtöt és a kosaramba emeltem. Az egyiken-másikon rajta lévõ matrica csak otthon tûnt fel. A felirat sajnos nem nagyon olvasható a képeken: Hormonsuzdur.

A Homár a hétvégén eszmélt rá, hogy a nambervan energiaitalból van már a 355 mililiteres kiszerelés is. Ügyes húzás, kifejezetten a törzsközönségnek (pl. szmóker kamionosok), illetve akiknek három veséjük van. Aki eddig másfél dobozzal indította újra magát, örülhet, hogy nem vész kárba többet egy buborék sem. Értelemszerûen 42%-al több taurin és koffein van benne, elõbbibõl 1000 helyett 1420, utóbbiból 80 helyett 114 mg. További idevágó infó, hogy állítólag központilag csökkent az ára a terméknek a Burn megjelenése miatt.