A Digi őszi mérlege elég szarul fest, minthogy a Discoveryk mellett az Animal Planet és a sorozatos TLC is eltűnt. Ráadásul ezek után sem hajlandóak a régi ügyfeleknek az új ügyfelek kedvezményes díját megadni, annak ellenére, hogy nyilvánvalóan senki nem ezekre a csatornákra szerződött:

Tele van a puttonyom a DIGI-vel! Kezdődött azzal, hogy szó nélkül eltüntették a TLC-t. Jó kis sorozatok közepén egyszer csak semmi:-( Folytatódott a Discovery-s húzásukkal, benyeltük. Voltam az ügyfélszolgálatukon, hogy hogyan lehetne több éves hűség után az új szerződőkhöz hasonló engedményt elérni? Amire én 5800-at perkálok, az egy újnak 3900:-((( Megsúgom, kb. sehogy - hacsak nem találok 3 hónapra korlátlan, mégis megfizethető mobilnetet, hogy áthidaljam a szüneteltetést. Most pedig jött a kegyelemdöfés: megint csak szó nélkül eltűnt az Animal Planet, de van "helyette" pl. horvát tévé. Hurrá! Szóval lóf@sz a digibe, de három, hogy jó szorosan álljon és ötször, hogy ne kelljen többször!

Ui.: ötlet, hogy kinél kéne bejelenteni azt az ámokfutást?

Fészbúk-csatába keveredett dühös előfizetőivel a Digi, miután szó nélkül kidobta az összes Discovery csatornát a kinálatából. Naiv ügyfél kommentjét még sikerült kitörölniük, azóta azonban elárasztották az oldalukat a panaszosok.

A Digi (még azt az egy nagy betűt se érdemlik meg) nevű gerinctelen féreg cég olyat csinált, amitől én, nyugodt, higgadt ember is nagyon gyorsan kiborultam. Facebook-posztom a következő, amibe bele van ágyazva az eredeti, Digi oldalára írt Facebook-poszt is, és az utóhatása:

Gerinctelen féreg utolsó senkiházi büdös banda ez a magát DIGI-nek nevező akármi... Írtam egy, a jelen körülmények között korrektnek mondható szöveget, amit 2 percen belül töröltek, továbbá letiltották a kommentelési lehetőségemet is. Na eddig voltunk TV-előfizetők, és miharamabb meg fogom látogatni az ügyfélszolgálatot, rájuk borítom az asztalt, és jelentem fel őket törvénytelen szerződésmódosításért...

A leértékelt készülékeket forgalmazó T-Boy Művek Bt. szervize képes volt azt mondani, hogy porosodás miatt jelentek meg sötét foltok Regina LCD tévéjén, ami sajnos nem javítható vagy cserélhető:

Nomen est omen...A név végzet. Bölcs latin mondás, amire gondolhattam volna akkor is, amikor betettem a lábamat a T-Boy Művek Bt. Bosnyák téri leértékelt áruk boltjába, mely többek között kartonsérült műszaki holmik forgalmazásával foglalkozik. Történt ugyanis, hogy tavaly október elején vásároltunk egy Samsung LCD televíziót a boltban 109.900 Ft-ért, 1 év jótállási idővel, eredeti csomagolás nélkül, legjobb tudomásunk szerint mindenféle műszaki és esztétikai hibától mentesen.  Igen ám, de pár hónap múlva - hangsúlyozva a garancia időn belül - az LCD-n hosszanti sötét foltok jelentek meg, amit a szerviz elmondása szerint porosodás okoz, így garanciálisan nem javítható. Az eladó sajnálatát fejezte ki (az együttérzéstől szinte már meghatódtam), de lényegében nem tett semmit: széttárta a karját és a felelősséget letolva magáról a szervizre mutogatott.

Azt már tudjuk, hogy Írországban a Tescóban súlyosabb a helyzet, mint nálunk. Most az is kiderül, hogy ha a tévészerelő alvállalkozónak nincs elég hosszú létrája, akkor a tévét sem kötik be. Rew az arrafelé még mindig menő Skyra fizetett volna be, hogy az már olimpiát HD-ben nézhesse. Az egyszerűnek tűnő beszerelés sorra bukott el az alvállalkozókon, míg véget nem ért a sportesemény:

Írországban élek immáron 3/4 éve a párommal Corkban. Az első albérletünkben UPC-t szerződtetünk, remek volt a műsorszórás és az internet is, havi 66 euróért. Júniusban átköltöztünk egy másik lakásba, de mivel ott nem volt a UPC-nek vétele, ezért felbontottuk a szerződést és még kötbért sem kellett fizetnünk. Szóval korrektek voltak. Háhá és most jön a java. A tescoban van a SKY üzletkötőjének irodája, ezért bementünk és megrendeltem egy alapcsomagot havi 25 euróért és előre kifizettem a szerelési díjat is (30 juró). Kértek egy hetet, amíg a szerelő felveszi velem a kapcsolatot. Nem is telt el az egy hét, csörög a telefonom. A szerelő volt, hogy itt van a ház előtt ( egy három emeletes társasházról van szó ) és beszerelné a szolgáltatást. Remek, rohantam le, az olimpiát már HD minőségben élvezhetem....élvezhetném, ha nem indult volna be a legendás kelta tigris nevű állatfaj csínytevése.

Ember legyen a talpán, aki egy magyar nyelvű garanciafüzetről meg tudja állapítani, hogy azt a hivatalos forgalmazó vagy valaki más adta ki. Esetleg a pecsét segít? Naiv ügyfélen nem, az ő LG plazmatévéje ugyanis szürkeimport, azon belül is a március óta elérhetetlen ittveddmeg.hu a forgalmazója, úgyhogy a garancia ugrott:

Az árösszehasonlító oldalak temérdek internetes kereskedőt hoznak fel, a megbízhatóságot javítja a fizikai üzlet léte, illetve a dokumentálhatóan hosszabb ideig tartó működés, a vásárláskor adott, nem fénymásolt, formailag rendben lévő garanciafüzet, áfás számla, ám ez még csak szükséges, de nem elégséges feltétel. Tavaly februárban vásároltam egy LG plazmatévét az ittveddmeg.hu oldalról, nem ez volt az első termék, amit tőlük vettem, mindig minden szabályosan történt, a honlapjukon pedig ott volt a (mint kiderült, írott malasztként értelmezhető) megnyugtatás, hogy minden termék új, s gyártói és magyar forgalmazói garanciával érkezik.  Minden alkalommal úgy tűnt, komolyabb forgalmat bonyolítanak, nem különböztek más, honlappal és fizikai árusító hellyel egyaránt rendelkező üzlettől.

Naiv játékos hiába ment el több meghallgatásra, Gundel Takácsék fejvadászai elfelejtették behívni forgatásra. Talán majd ősszel:

Nem könnyű Talpon Maradni! Igen, az M1 népszerű vetélkedőjéről van szó. Mivel otthonról,  a tévét fél szemmel nézve is könnyedén válaszoltam a kérdések kb. 95 százalékára, a család felpiszkált: nosza, jelentkezz játszani! Szó szót követett, majd hirtelen felindulásból el is küldtem az emailt a produkció címére (abban a tudatban, hogy soha a büdös életben nem fognak válaszolni - korábbi RTL és TV2 tapasztalat). Ezek után majd'  kiestem a cipőmből, amikor másnap délben(!) felhívott egy kedves hölgy és két gyermeteg "belépő kérdés" megválaszolása után a castingra ("biztos" nincs rá megfelelő magyar szó, hiszen annyira szeretik használni) invitált. A casting természetesen a munkaidőmben (1. számú elsunnyogás a munkahelyről - "bocs főnök, játszani megyek, majd lecsúsztatom") volt. A két körös móka (interjú és tesztlap) különösebb gondot nem okozott, a csoportomból (13 fő), nyolcan bekerültünk a mágikus "második körbe"....

Naiv ügyfél egyik reggel arra ébredt, hogy a Digi koponyát lékelt rajta szoftvert frissített a beltéri egységén. Ennek hatására a megszűnt a csatornák rendezésének lehetősége, még prémium szolgáltatásként sem igényelhető. Sőt, jóváhagyni sem kell, elég, ha kikapcsolják a régi szoftveres készüléket, már frissül is. Hová jut így a világ? A 21. században?

Végül birkatürelmű ősolvasótokban is elpattant a húr. Nyilvános vitára bocsátom észrevételeim, mivel csak a munkáját végző sablonszöveget sötéten fecsegő ügyfélszolgáról lepergett logikus érvelésem és anyázásom is. Hosszú évek nyugalma után álcázva semmittevését a Digi kreatívja kreatívkodott a legújabb beltéri szoftverfrissítéssel. Mint XP után a Vistát úgy vártam okém eredményét, de csak DOS-t kaptam. Nemcsak szemezgetni lehetetlen az elérhető csatornákból, de még szerkeszteni is. Átvariálták fixálták mind. Már 30éve a fekete-fehéret is magamra szabhattam, őkegyelmük meg amilyen sorrendbe ahova amit elrendelt az axióma. Gondolván remegő kezére a 90es nagyszülőmnek anno az első 9 helyre egymásmellé pakolgattam kedvenc adóit, így is évig tanulta hol s mi, most meg nézhetem kérdő tekintetét. Hát nem. Anyátok.

A robotok nemsokára kénytelenek lesznek átvenni a követelésbehajtás funkcióját is a nem túl hatékony emberektől. Hába értesítik a rég felmondott ügyfeleket egyszer már sztornózott hibás számlákról, ha azok potom 35 km-es utazásokkal, mindenféle szedett-vedett papírokkal kimosakodják magukat.

Az elmúlt napokban olyan inkorrekt és becstelen eljárás ért a Digi Kft. részéről, hogy azt kénytelen vagyok megosztani Önökkel és a közösséggel. Kezdem az elején, ami bizony több éve volt már:

Ne higgyenek senkinek, minden technikai specifikáció hazudik, vagy legalábbis hangzatos reklámbullshit. 200Hz mozifilmekhez? Dolby Surround vagy DTS 2x 8 watton? De a legjobbak mind közül a Smart-funkciók. Most végre vért izzadva pötyöghet a Youtube keresősávjába távirányítóval, hogy aztán csodálatosan képfeljavítva nézhesse a macskás videókat 107 centiméteren! Miluék több hipermarketben is megpróbáltak okostévét vásárolni, nem egyszerű.

Akartam egy tévét karácsonyra, de annyira nehéz volt, hogy le kell írnom :) ím a sztori, kicsit hosszú, 4 eladónál próbálkoztunk. Elöljáróban: SATURN Aréna: 2 pont, TESCO Aréna: 1 pont, AV Planet: 1 pont, Elektrooutlet.eu: 5 pont.

Nevetséges, ahogy a gagyi 3D-s tévékre próbálják átállítani az embereket, amikor pedig az 50-es évek óta nem sikerült használható szintet elérnie a technológiának. Még mindig szemüveget kell viselni, és érdemes 1-2 méter távolságra ülni a tévétől a tökéletes hatás érdekében. Rosszabb helyeken egy szemüveget ad a gyártó a tévékhez, ami szintén teljesen használhatatlanná teszi az 1 főnél kiterjedtebb családokban, de a Samsung rögtön 4-et ad. Illetve adna, de H. szerint, nem tudjuk melyik Auchanban 15 ezer forintért árulták ezeket külön. Egészen addig, amíg a boltból fel nem hívták a Samsungot, és feljelentéssel fenyegették az áruházat:

Barátom Samsung 3d tv-t vett az Auchanban. 3d tévé szemüveg nélkül nem sokat ér ... az Auchan mégis szemüveg nélkül árulja. A szemüvegeket 15000 Ft.-ért meg lehet vásárolni. Telefon a Samsung magyarországhoz, ahol kiderült minden Auchanos tv-hez 4 db szemüveg jár!