Becsszóra nem lesz több karácsonyi poszt olyan 10-11 hónapig, de ezt még muszáj. Kattila ugyanis megfotózta, milyen az a termék - esetünkben szaloncukor -, amit a hipermarketek élõvilága elõkóstolt:

Karácsonykor díszítjük a fát, amint a szaloncukorhoz érünk felbontunk(?) egy zacskót. Egy darabig nincs is semmi baj, de a csomag alsó részébõl papírfoszlányok és rágott szaloncukor kerül elõ.

Mit tegyünk, ha a sors kegyetlensége miatt már két hónapja pihen a laptop az összes céges doksival és pornófilmmel egy külvárosi szervizben? Joooe szerint már a 15. álmatlan éjszaka után érdemes támadásba lendülni, mégpedig vhogy így:

Néhány jótanáccsal szeretnék szolgálni azoknak, akik a Macintoshra joggal panaszkodó naiv ügyfélhez hasonlóan jártak akár Mac, akár más termék vásárlása kapcsán. Remélem ollóidat csattogtatva sikerül végre elvágni néhány, ebben az ügyben is jól megmutatkozó tévhitet. A lényeg, amit akár mottónak is nevezhetnénk: határidõ márpedig van :)

Igen, a 90 dollárért kapható nyakláncon a medál a szerotoninmolekulát formázza. Azok kedvéért, akik nem diszkódrogosok: ez az az agyban található, ingerületátvivõ vegyi anyag, aminek a termelõdését a drog serkenti.

Csak az Apple-vásárlók készülhetnek lélekben laptopjuk 1-2-3 hónapos szervizelésre vagy máshol sem sokkal jobb a helyzet? Gábor egy szerviznek dolgozik, és szerinte csak a jószerencse segíthet, ha javításról van szó, bármilyen márkát válasszon az ember:

Egy dolgot elfelejtett közölni a cikkel kapcsolatban (apple gépek szervízelése): Acer notiknak Ön szerint van itthon szervíze? Sony-nak? Asusnak akad, 1 (vajon milyen gyorsan javíthatják :D), Fujitsunak pl 3, amibõl 1 céghez fél világért se szabad vinni, mert szarabb lesz a gép, mint amikor szervízbe vitte és egy fusi gép nem egyszer szorul javításra :D, többiek is kb 1-2 hónap alatt tudják javítani jó esetben.

Kaptunk pár levelet az Appleszerviz-anomáliára, amikbõl elsõként a mekes darabokat közöljük, aztán jöhetnek az egyéb laptopos rémtörténetek, aztán a konklúzió. De ne szaladjunk elõre. Tibor megunta a várakozást és maga oldotta meg problémáját 3 hét várakozás után, "egy máté" pedig sikerként könyvelte el, hogy Angliában vásárolt iPodját világgaranciával cserélték - igaz egy hónap alatt:

 

nekem is mac-em van. nyáron - rögtön a vásárlás után két héttel - elromlott. teljesen véletlenszerûen ki-bekapcsolódott. elvittem a garanciaszervízbe, ahol jó fejek voltak, de két hétig vártam "amerikából az alaplapra", majd háromig, azt' a végén egy honlapról töltöttem le valami frissítést. azóta megy, de ha a szervízre, forgalmazóra várok, a mai napig várhatnék.

 

nagy oromomre szolgalna, ha tudnatok valamilyen okot tarsitani az erdekes tenyhez, hogy a tejfolos-snidlinges lays burgonyachips zacskojan a FROMAGE szo szerepel, ami franciaul sajtot jelent. mast nemnagyon. en ezt regota nem ertem... koszi, szajmon

Egy lehetséges magyarázat a snidling-sajt képzavar eredetére: A snidling egy másik lehetséges alkalmazási területe a sajtok világa, különösen a friss gomolya, túró, vagy más lágy friss sajtfélék esetén.

update: A valódi magyarázatot Ákostól kaptuk:

Döbbenetes, hogy a kereskedõk ilyen genyósághoz nyúlnak egy ilyen szent ünnepen, de 28 nappal késõbb (najó csak 11) még mindig érkeznek a jelentések az akciós felárazásokról. BB az Auchanban vett játékautókat, még épp idõben. A Homár saját, egyáltalán nem reprezentatív felmérése szerint decemben 5-12. között hajtják végre ezeket az átcímkézéseket, szal ha idén rafkósak, már most megveszik az ajándékokat.

Amiért pedig "tollat" ragadtam: Lassan egy külön kategóriát lehet nyitni az olyan termékeknek, melyek akciós ára valójában drágább, mint mondjuk a 3 héttel korábbi normál ár. Ha lesz ilyen kategória, akkor ezt is bele szerkeszthetnétek. Madaras tesco: luxus autó (matchbox, játékautó). 2006/12/03 - normál ár: 359 Ft, 2006/12/23 - akciós ár: 479 Ft (régi ár: 679 Ft). Tanulság: mindenki vonja le maga.

A Duna Plaza Outlet Mangó üzletében vettük a barna plüskesztyût Karácsonyra. Becsomagoltat adott a pénztáros, így akkor fel sem tûnt, csak késõbb a fa alatt, hogy egy kis hiba van vele. Vagyis hogy inkább egy orángutánnak készült, mert a hüvelykujja ugyanolyan hosszú, mint a többi ujjé. Ennyi erõvel fogódzó farkakra is árulhatnának kendõt a plázában, gondoltam akkor, és most, hogy kicsit utánanéztem, is csak annyira jutottam, hogy az emberszabásúak közül még a sátánmajmok végtagjaira is illik a kesztyû, és Uma Thurmannek is jó lenne, aki az Even Cowgirls Get the Blues címû filmben húszcentis ujjával egész nap csak stoppolt és stoppolt. De az orángutánon, a sátánmajmokon és Uma Thurmanen kívül mindenki másnak pénzkidobás az akciós 600 forintos ár is, fõleg mert nem jelezték elõre, hogy selejt.

Csoportos lerészegedésrõl már hallottunk cifrát, techrovatos kollégánkat azonban most nem a jól bevált túlszámlázós trükkel terrorizálták a dénomdánom végén, hanem fogyasztás közben igyekeztek bosszantani, kisebb megszakításokkal:

Baráti társaságunkban hárman is születésnapot ünnepelünk év végén, ilyenkor 50-60 fõs bulit szervezünk. Az utóbbi három évben a Jekyll & Hyde nevû VII. kerületi lebujban adtunk a májnak, de míg 2004-ben és tavalyelõtt mindennel elégedettek voltunk, a mostani buli Homárba kívánkozik. Szokás szerint december közepén lefoglaltuk a helyet, és a korábbi szép emlékek miatt csak szóban rögzítettük a foglalás feltételeit. 40 000 forint foglalót tettünk le a bulira, és 150 000 forint fogyasztást ígértünk, cserébe azt kértük, hogy a buli legyen zártkörû, bármeddig maradhassunk, és kedvünk szerint csavarhassuk a hangerõ-szabályozót. Lassan indult a buli, de 10 óra tájban már szépen fogytak a koktélok, az ételrendeléstõl viszont sokak kedvét elvette egy húsos csili mellé felszolgált penészes kenyér.

A legjobb karácsonyi ajándékokat már jó elõre betiltották a Fogyasztóvédõk, ami persze nem akadályozott meg senkit, hogy hazavigyen belõlük. László egy plazmalámpával ismerkedett össze a vásárban, de vásárlás elõtt szerencsére a nagy internetes világháló segítségére sietett:

Az életvszélyes szendvicssütõrõl szóló bejegyzést látva jutott eszembe, hogy én is beküldöm a saját történetemet. A dolog úgy kezdõdött, hogy a karácsonyi vásárban járva a megszámlálhatatlan sok rettenet között teljesen váratlanul megpillantottam valamit, amit érdekesnek találtam. Ezt az objektumot úgy hívták, hogy "plazmalámpa". Hazaérve elsõ dolgom volt bepötyögni a gugliba, hogy "plazma lámpa" (így, két szóban, a helyesírást mostanában már nem feltételezem senkirõl...). És mit látok, az elsõ találatok közt van a Fogyasztóvédelmi Fõfelügyelõség oldala, miszerint "az ismeretlen helyrõl származó, azonosító jelölés nélküli "Plasma Light" márkanevû, 2 kapcsolós plazma lámpa nem felel meg az élet- és vagyonbiztonsági követelményeknek. A termék rendeltetésszerû használata áramütés-veszélyes."