Aki már megint látványosan unatkozik az irodájában, és szereti felhúzni magát az internetszolgáltatós sztorikon, az örülhet, hiszen Santiago alig másfél hónapja próbálja átköttetni ADSL-jét, ezért aztán már eléggé ki van bukva:

Egy teljességgel valószínûtlen és abszurd történetet szeretnék elmesélni. Pécsett lakom és augusztus elején költözködtünk (városon belülre). A régi lakásomban T-Com-os, vonalas telefonom (saját fõvonal) és rajta ADSL-es internetkapcsolatom volt. Augusztus 10.-e körül (+/- 1 nap) beballagtam a helyi T-Pont irodába (fény, csillogás, érintõképernyõ) és kértem vonalam áthelyezését az új címemre. Elõtte természetesen rutinosan tájékozódtam, hogy lehetséges-e az új helyen ADSL szolgáltatás – lehetséges. – Rendelés felvéve, „10” oldalas nyomtatvány kitöltve, egy csomó helyen aláírva stb. – Mondják, ha meg akarom tartani a régi számom, akkor az 6000 Ft lesz, ha nem, akkor 4000 Ft. Meg akarom tartani, mert egyszerûbb és mert az internetszolgáltatóm mondta, úgy nekik is egyszerûbb. – Azért, itt egy picit ki vagyok már akadva és mellékesen megjegyzem, hogy most intéztem UPC-t, ott ingyenes – 1 nap alatt bekötötték! – gázt, vizet, villanyt, mind ingyenes és hogy furcsállom! (mert ugye én fogok nekik továbbra is fogyasztani, vagyis érdekük lenne - már ahogy én gondolom) – Nem is kérdeztem mennyi idõ lesz ez – UPC megtévesztett, gondoltam jönnek holnap, holnapután.

Minthogy Zoltán képein nem látszik a Ferrari szélvédõje, így a hétfõ délelõtt nem indulhat egy kiadós vitával, hogy most akkor mozgássérült-e a sportautó gazdája (meg amúgy sincsen fórum még egy rövid ideig). Delegalább nem vészvillogóval állt meg az út közepén, nemigaz?

Végre valaki, aki nemet mond a Magyarországon gyártott cseh, német, akármilyen sörökre! A Homár mélységesen együttérez Olvasónkkal, aki bár kissé bõ lére hagyva, de azért tiltakozását fejezi ki a húgyízû pancsok eredeti márkanéven forgalmazása ellen. (Mennyivel értelmesebb demonstrációt lehetne erre szervezni...)

Mi, Hrabalon és Haseken felnõtt sörínyencek egykor igazhitûként zarándokoltunk a sörök Mekkájába Prágába, hogy mi is olyan kemény habu, aranyló sörökbe kortyolhassunk, mint hõseink. Hittük is, nem is a nagy utazók regéit, hogy egy jobb cseh kocsmában csak akkor kell szólni, ha már elvertük a szomjúságunkat. Addig csak hozzák az újabb és újabb krigliket és húzzák az újabb és újabb strigulákat.

És lõn! Mi, akik itthon a Kõbányai Villangó, a Balatoni Világos, a pécsi Szalon és a bõcsi Kinizsi erõdnégyszögében szenvedtünk, egyszerre a sörszabadság, a korlátlan sörlehetõségek hazájába érkeztünk. Mert bármekkora is volt Gustav Husak repressziója, a sörhöz neki sem volt mersze nyúlni. Így aztán legalább jó sörök mellett mehetett az internacionális busongás a Brezsnyev doktrína miatt.

A technika ördöge bújt az ADSL-be, legalábbis szerencsétlenül járt olvasónk esetében, aki miután lemondta a régi/drága hûségnyilatkozatos vonalát és egy évre elõre kifizette új elõfizetését tudta meg, hogy az új vonal "bekötése" még odébb van:

A jelenlegi ADSL elõfizetésem két éves hûségnyilatkozata a napokban járt le. Szerencsére két telefonvonallal rendelkezünk, igy nem okozott gondot, hogy egy kedvezményes ADSL csomagot rendeljek a jelenlegit felváltva a "szûz" vonalra. A régit felmondtam, amit szeptember 20.-án megszüntettek. Az új "prepaid" elõfizetésem megkötöttem, és az 1 éves dijat elõrre ki is fizettem. A szolgáltató korrekt módon elküldte a szükséges eszközöket már másnap, majd ezután ért a hidegzuhany egy email formájában a leendõ szolgáltatómtól:

Tájékoztatjuk, hogy a T-com tájékoztatása szerint az Ön által megrendelt ADSL kapcsolat jelen pillanatban DSLAM eszközhiány miatt nem kiépíthetö. Ez nem a megrendelés elutasítását jelenti, hanem azt, hogy a T-Com jelenleg nem képes kiépíteni a kapcsolatot.

Spontán hipermarket-napunk következõ állomásaként egy ultraparanoid biztonságtechnikai megoldást (hasonlóra már volt precedens egy vécében) leplezünk le "kopasz" közbenjárásával:

A mellékelt képet veszprémben készítettem az útgyûrû déli oldalánál fekvõ újfajta bevásárlóközpontban lévõ interspar hipermarketben. sztem önmagáért beszél, viszont a kapun simán kisétáltam vele az autóhoz - de azért elrettentésnek nem rossz...

Ha a raklapok mesélni tudnának, kiderülne, milyen tragikus a megaraktárakba költözött rágcsálók élete, mielõtt túlfogyasztás áldozataiként elhullanak. Ehelyett visszatérõ megfigyelõnk, Naívka (direkthosszúi) gyártott egy újabb összeesküvés-elméletet:

Ma reggel bementem az újpesti teszkóba hangyairtót venni. Mivel nem ismerem a járást belül, meg is kérdeztem egy alkalmazottat, hogy merre találom az irtószereket. A válasz: fej elbillentése, kényszerû lesajnáló mosoly, vállvonás. Biztos azt akarta mondani, hogy háhonnantudjam. Aztán készséggel felvilágosított, hogy biztos a vegyszereknél, ott szoktak az ilyesmik lenni. Tovább feszítettem a húrt, és megkérdeztem, hogy azt merre találom. Nagy nehezen kicsikartam belõle egy karlendítést (no nem olyat, hanem iránymutató jellegût), majd elindultam a jelzett irányba. Miközben keresgéltem a polcok között, látom, hogy a gondolasor közepén egy halott egérke pihen, csak úgy.

Megbízható forrásból úgy tudjuk, hogy a Bécsi úti Praktikerbe csak palócos kiejtéssel beszélõ alkalmazottakat vesznek föl. A diszkriminációgyanús ügyben az ombudsman is vizsgálódik, jelentésébe reméljük beveszi ezt a képet, amit Zsolt küldött el nekünk.

A Homár alapvetõen békés fajta, de az alkoholista futballhuligánok randalírozását nem szívleli. A rendõrség stratégáin segíteni sajnos nem tudunk, ellenben ajánlunk néhány hasznos holmit, ha neadjisten a háztömbükben vélnék felfedezni az ultrák a legközelebbi libsibolsi hazugságfészket.

Ha rohamoznak a büdös sutyerákok, stílusosan görénybûzösborz-szagú bûzbombával zavarjuk õket melegebb éghajlatra. A SkunkShot nevû gél hivatalosan kutyák és macskák távoltartására lett kitalálva, de ez ellen is véd.

A Homár együttérzésérõl szeretné biztosítani molcsát, amiért meg merte látogatni egy hipermarket öltözõfülkéjét. Mondjuk az is mazochista, aki teszkoid intézménybõl ruházkodik, és ugyanekkor bõrkanapén kávét és aprósüteményt kináló személyzetet vár.

Így fest az Árkádban lévõ Interspar próbafülkéje - belülrõl. Figyeljék meg a gazdag bútorzatot, melynek domináns - és egyetlen - eleme az öltözõszék, melynek tervezésekor a játékos sörösrekesz motívumokat egyesítette a letisztult, szinte indusztrialista vonalvezetéssel a névtelen dizájner.

Egy igazi káeuróoai roadmovie forgatókönyvét vázolta Feri, amibõl kiderül, ha az ember romantikus típus, kedvére szenvedhed vágya titokzatos tárgyáért gonosz mostohák, szerelmek és szívszorító vonósok nélkül is.

Történetünk 2 éve kezdõdõtt, egy hideg õszi napon. Friss jogosítványomat a zsebemben tartva elindultam autót vásárolni egy hatvani használtautó-kereskedésbe. Kb 6 kilométert gyalogoltam a város szélén lévõ kereskedésbe a vasútállomástól, de hát, kibírom, úgyis kocsival megyek haza. Alapos nézelõdés után találtam egy elég jó állapotú 120L-es skodát, pont azt a típust, ami nagyapám révén annyira a szívemhez nõtt. Vásárlási igényem jelzése után a kereskedõ a kezembe nyomott egy cetlit, amit a kereskedés másik telephelyére kell eljuttatni. Ott kapom meg ugyanis a forgalmit, ott írják meg az adás-vételit, ott kell fizetni.