Nem tudjuk, milyen luxusszolgáltatásokkal egészítették ki a Kecskemét-Orosháza közötti menetrendszerinti járatot, de a több, mint négyórás menetidõ ismeretében akkor is túlzás lenne 823 millió forintot elkérni, ha közben az utazóközönség kedvéért klónozott Marilyn Monroe szolgálná fel az anyagokat gyémánttálcán.

Közeledik a soron következõ katolikus ünnep, amikor zárva tartanak a bankok, csak hogy a t. lakosság a saját hányásában fetrenghessen hagyományõrzésileg. Az ilyeneket azért tartják, hogy lehessen egy kiadósat akciózni a tavaszi kollekcióból, illetve, hogy felpörögjön a cukoripar a józan életû családok körében is. Nade mindegy is, hiszen, M.I.D.H. talált nekünk egy olyan húsvéti fejlesztést, amitõl könnybe lábadtunk:

Újpesti piac, sonkavásárlás. Kedves ismerõsök titokban súgják az örömhirt. Itt van. Megszületett. Pult alól- csakis csókosoknak, mint pacalt az antivilágban. Gójzer varrott, szalámival töltött húsvéti liba + csípõskolbászos húsvétitojás! Paff :)

Folytatjuk matricagyûjtõ akciónkat, hiszen a matrica a hirdetõ legjobb barátja. Tök olcsó, és egészen szellemes dolgokat lehet vele csinálni, ha egy kis kreativitás szorult az ügynökségbe. A tegnapi közszolgálati matricák után jöjjön pár példa nem állami pénzbõl síbolt akcióra.

Az Europa Nostra és Prix d'Excellence-díjas Millenáris szerintünk az a hely, ahova Andy Warhol is gondolkodás nélkül beköltözne. A Homár meg köztudomásúlag bomlik a technikáért, ezen felbuzdulva elmerészkedtünk a Csodák Palotája Jövõ Háza kiállításra (bár kissé remegõ ollókkal, mivel beszariak vagyunk és nem szeretnénk, ha modern köztársaságunk rendõrei esetleg minket is megujjaznának. Tetszik a kiállítás, na, kénytelen-kelletlen pofándicsérjük a liberálbolsi szervezõket. Egy részletesebb beszámoló meghaladja cikkünk kereteit, mi csupán a chakrahackeres Szõnyi András Hangprizma c. installációját emelnénk ki, ami egy csigalépcsõre szerelt, hét darab, ujjnyi vastag hangszóróból áll.

A szoftvervásárlás mindig is az egyik legneccesebb fogyasztási jav marad, hiszen itt olyan alapvetõ jogai sincsenek az embernek, minthogy visszavigye (-küldje) a programot, ha az éppen hibás. György történetébõl nem egészen világlik ki, mi baja volt a vírusirtójával, de az biztos, hogy terméktámogatást nem kapott online vásárlása mellé.

Az ingyenes programok sikertelensége miatt a neten keresztül megvásároltam az F-Secure Internet Security 2006 programot. Elkövettem ezt a hibát, hogy nem a magyar forgalmazójától vettem meg, nem is váratott a büntetés. Mivel a program lerobban, amint gyanús file-hoz ér, felhívtam a 2F Kft.-t, akik forgalmazzák is a terméket. Közölték, hogy mivel nem tõlük vettem, a szoftver árának 50%-ért köthetünk terméktámogatási szerzõdést, és akkor esetleg hajlandóak segíteni, bár hogy a probléma meg is fog oldódni, erre garanciát nem vállaltak.

Nem értjük, miért mindig csak a villamosok oldalára matricáznak idióta figurákat, amikor annyi, de annyi lehetõség lenne. Alább kizárólag közszolgálati üzeneteket gyûjtöttünk össze Braziliából, Franciaországból és Indiából.

Ezúton szeretnénk buzdítani t. Olvasóinkat, hogy továbbra is tegyék ki magukat minél több újdonságnak, még ha elsõre perverznek is látszik, jó lesz az, csak ne felejtsék megírni. Alant Gombóc Artúr asszociációs futama olvasható a ropogós tepertõkrémrõl. A Homár már tudja, amit olvasónk még nem sejtett, hogy a cég igazából a disznóval igyekszik õt bensõséges kapcsolatba hozni...

A hétvégén, mint jómunkásember reggelije került közelebbi kapcsolatba velem a Pápai vöröshagymás tepertõkrém. A kissé perverz szlogen fel sem tûnik rögtön, a fölötte levõ röfi kontúrrajzzal nagyon hatásos. Az íz összehoz! hmmm...

Tudta-e Ön, hogy Japánban nincsen IKEA, bár valaha volt? És azt, hogy pont most próbálkoznak a visszatéréssel, konkrétan az IKEA Funabashi áruházzal? És hogy az elpuhult helyi fogyasztók ki vannak bukva a nekünk oly természetes rendszertõl, miszerint online nem lehet rendelni és katalógust kell lapozgatni. Esetleg a hülyéknek büntetésbõl PDF-fájlt.

Végre egy vállalat, amelyik bevállalja a kannibalizmust! Az Ella Blache Paris kevésbé kifinomultan meztelen nõkkel próbálja eladni magát, a "zabálnivaló bõr" szlogen viszont szó szerint értelmezve egy elnyomott kisebbségnek kölcsönöz reklámidõt.

Megkésve bár, de törve nem hasznosítjuk újra Dobozostej felfedezését, aki a plüss alapú Alien vs Predator-mörcsandájzban vélte felfedezni a kötött robotok méltó ellenfeleit:

Van egy ismerõsöm, aki nagy Alien illetve Predator fan. Közelgõ névnapjára kerestem egy témába vágó ajándékot. Valami mûanyag akciófigurára gondoltam, párezer forintért. Miért is adnék ki többet egy játékért, végtére is egy alig harminc éves gyereknek lesz... Ekkor a Holdfény Fantasy és Szerepjáték szaküzlet egyik polcán megláttam egy plüss alient illetve egy plüss predátort! Kész! A helyszínen kifeküdtem a röhögéstõl!