Néha direkt jó egy-egy hepiendes történetet kirakni, amire aztán mondhatnák az olvasók - ha lenne kommentezés -, hogy hirdetés meg h megvettek kilóra (már tényleg hiányzik az ilyen). Nademindegy. Következzen PP tévéállvány-vásárlási története, ahol igazán minimális küzdelemmel egymás után kétszer is sikerült pozitívan kijönnie a sztoriból. Ritka pillanatok a magyar ember életében:

Olyan esett meg velem, egymás után kétszer is, ami mármár hihetetlen, sõt, ha más mondja, akkor megkérdezem tõle, hogy mit szívott, és miért nem adott nekem is belõle... Szóval az történt, hogy égetõ szükség lett egy TV állványra - mert miért is ne lenne égetõ szükség egy ilyenre? Tehát keresgéltünk, és sok-sok drága, és/vagy ocsmány alternatíva után megtaláltuk A Tökéletes És Felettébb Kedvezõ Árú TV Állványt - igaz, hifi-állvány volt a cetlin, de ez már tényleg csak kukac... Mármint Homároskodás. Amit itt leírok, mindaz a Science Fiction-be illõ történet nem kitaláció, hanem a 13. kerületi Sconto bútoráruházban zajlik.

Balázs a napokban bloggolta le teszkós kalandját a 614 Ft-os ananásztallérral, amelyrõl utóbb a gondos nyelvi elemzés kiderítette, hogy a színe és az íze azért nem emlékeztet az ananászra, mert történetesen galagonyából készült:

Az Ananász tallér (amelynek zacskóján egy csomó ázsiai betû között ott virít nagy betûkkel a Pineapple Slice felirat is, megerõsítvén az angolul tudó vásárlót, hogy a csomagban valóban ananász-tallér található) a következõképpen van csomagolva. Adva van a nagy celofán zacskó, a fent említett feliratokkal, plusz a ráragasztott magyar nyelvû útmutatóval. A nagy zacskóban van 24 db kis celofán csomagocska, mindegyikben egyenként 6 db korongocska, amely méretét tekintve leginkább az Oltáriszentségre, színe szerint mondjuk egy elbaszott farostlemezre emlékeztet. A nagy zacskón található magyar nyelvû eligazítás a következõképpen igazít el: Összetevõk: ananász, cukor, víz, rost. Figyelmeztetés: ananászra érzékenyeknek nem ajánlott!

Nemrégiben odáig jutottunk a török paradicsom utáni nyomozásban, hogy a matrica azt állítja, nem hormonkezelt. Ági, KMT és Gyuri alant további morzsákat hintenek el ismeretekre éhezõ olvasóinkak:

Talán valamennyivel hozzá tudok járulni a Tesco paradicsomon található jelzés megfejtéséhez. A paradicsomokat ma már nem szabadföldön termesztik, hanem legtöbbször üvegházakban. Az üvegházak azonban nincsenek rovarok, ami megporozza a paradicsomot így az elmés kutatók kifejlesztettek egy módszert ami megindítja a bogyóképzõdést megporzás nélkül. Egy hormont kell adni a növénynek, gyakorlatban a hormon híg oldatát juttatják el a kinyílt paradicsomvirágra, amibõl így ehetõ paradicsom lesz.

A jelek szerint kicsit túlzásba vitték az imidzsfelvarró fiatalítást a K&H-nál, legalábbis erre enged következtetni "sz" története, aki egy széfbérlés alkalmával egy idõ után átvette a szerzõdés szerkesztgetését az ügyintézõtõl, amikor elfogyott a türelme:

elmeselnem a k&h bankfiokjaban atelt remalmot amit egy szef szolgaltatas megkotese alatt eltem at jomagam es meg 2 velem szenvedo 2 labu. a tortenet azzal kezdodott, hogy a szamlavezeto fiok nem tud szefszolgaltatast adni ezert atmentunk egy masik fiokba amelyik kepes erre, de a ceg papirjai mind a szamlavezeto fiokban voltak. az ugyintezo holgy (aki egyebkent kedves es csinos volt) arra szeretett volna minket ravenni, h hozzuk at, de hatarozott ellenallasunkra letett errol es elerte, hogy atfaxoljak (! 2007) a masik fiokbol a szukseges dokumetumokat.

Szenzáció, szenzáció! Megjelent az Autóirtó! A lap, mely már a címével kimeríti a társadalmi rend elleni felbujtás tényét, mivel izgató propagandatevékenységével súlyosan sérti az olaj- és autóipar érdekeit, de ezenkívül még annyiféle tyúkszemre tapos, hogy na. Ne játsszatok a viperával, gyerekek! A méregzöld környezetvédelmista újság legutóbbi (III. évf. 1. szám) számából a fapados repülgetés demokratikus olcsóságának örvendezõ polgártársaink is kaphatnak az arcukba mindenféle infókat Rados kollégától, miszerint a repüléshez képest a személygépkocsis világlátás egyenesen progresszív és környezettudatos cselekedet. Persze, ez a relatív környezetkímélõ helyváltoztatás a siralomvölgyi alternatívák tárgykörébe tartozik. Néhány idézet következik a cikkbõl, gyenge idegzetûek ne lapozzanak:

A "kerékpáros komputer" hasznos dolog, nekünk is van egy mûködésképtelen, de csicsás példányunk, amit az alkalmi tolvajok szopatása érdekében mindig a kormányon hagyunk. No, az úgy volt, hogy a szupercsilivili szerkezetet egy baljós hajnalban kipróbáltuk a Hegyalja úton, oszt a lejtõ végén következõ éles kanyarban õszintén megbántuk összes surmóságunkat, beleértve azt is, hogy a hátsó fékpofákat basztunk kicserélni. A történetre egyszer még visszatérünk. Marci nevû olvasónk is szuiszájd sportember, õ a Bimbó utca kátyui fölött suhanva keresi a halálközeli élményeket. Nemrég beszerzett egy jobb sebességmérõt, amelynek a használati utasításából hosszas felolvasást tartott, vihogásra késztetve fontolva mosolygó lényünket.

Úgy tűnik, kedves levelezőnket, Schobert Norbertet tényleg felzaklatta, hogy az általa elhagyott ételfutár cég a régi logót használja és a régi ételsort ígéri a vevőknek, ahogy azt a Homár hétfőn megírta. A levélből kiderül, hogy

Norbi továbbra is fantasztikusan fogalmaz.

A régi cégnél vevőűző kajákat forgalmaztak a neve alatt.

Magyarországra kizárólag ő importál szénhidrátmentes lisztet.

Korábban tokos csirkeszárnyat ehettünk Norbi neve alatt.

A magyar nyelv csodás fordulattal bővült, miszerint pizzamentes hátat mindenkinek!

A levél a hajtás után olvasható, az elejére, a megszólítás elé Norbi kopipésztelte be a korábbi poszt egy részét.

 

Tovább burjánzik az életmóddíler és a kajaszállító cégek küzdelme, ahogy azt Andrej detektálta. Norbi ugye visszatért a Food Expresszhez, de a jelek szerint az elhagyott Ételfutár ezt a tényt, mintha teljesen figyelmen kívül hangyná, sõt, ellentámadásba lendült:

Az alábbi levél érkezett postaládámba:

Feladó: Gastrodate Ételfutár Kft A Norbi Update Ételfutár Kft által meghirdetett étlap továbbra is elérhetõ a a gastrodate.hu-címen. Ugyanitt elérhetõ az új 18. heti akciós ajánlatunk is.

Most ha jól tudom, akkor a Norbis kajákat ezentúl a food express szállítja, nem? Kötve hiszem, hogy norbinak bármi köze is lehet ehhez... Ami még érdekesebb, az a cég logója. Küldöm csatolva, mellette az eredeti logo, ahonnan ismerõs volt. kiváncsian várom, hogy reagál erre Norbi :)))

A stupid.com-on ugrándozva láttuk ezt az undorító tárgyat, 9,99 dollárért. A világ legtutibb biztonsági berendezése a lézer, a titánzárak és a kiéheztetett Népszava-publicisták helyett a kamu szarcsík lenne? A külföldi utakra ajánlott pénztárca valódi alsónadrág felhasználásával készült. Valaki próbálja már ki a miskolctapolcai Pallasz Hotelben!

Ezúton köszöni a Homár minden kedves olvasójának, aki mostanában beküldte a Centrum szupertitkos 2002-es belsõ utasítását, de az sajnos még mindig kamu. Kaptunk viszont újabb centrumos sztorit, amilyen talán még nem volt fent, bár ki tudja. ZF-et a második parkolójegy lejárati idejével nyomta fel az õr, mert lusta volt visszamenni és csekkolni, hogy vett-e harmadszor is jegyet:

Eddig csak a "szokásos" 3, 4, 4 és háromnegyed éve lejárt parkolás után küldözgették a fizetési felszólításaikat, de mivel 1998-ig visszamenõleg el van téve az összes parkolójegyem, nem jártak sikerrel. Ezek tükrében nem izgattam fel magam elsõre az újabb levelük láttán, elolvasás után már annál inkább. Történt ugyanis, hogy a legutóbbi parkolásom után (én mondom: nem volt büntetõzacskó a kocsin, szerintük: bla-bla) kaptam egy több mint 6000 Ft-os fizetési felszólítást, mert szerintük a parkolóban tartózkodtam 2007. 03. 10-én, 16:45-kor miközben a jegy lejárt 16:40-kor. Most be kellene tudnom bizonyítani, hogy korábban eljöttem a parkolóból, de ugye azt úgysem fogom tudni, de nem is kell, mert ott maradt a kocsi, újabb parkolójeggyel a szélvédõ mögött.