Az internet ismét életet mentett, vagy legalábbis tízezreket. Gregor ugyanis véletlenül észrevette, hogy kötelezõ biztosításánál a weben kikalkulált negyedéves összeg 5000 forinttal kevesebb, mint amit csekken megkapott. Amíg kiderítjük, melyik kedves biztosító Mint kiderült, a Groupama számlázza túl notóriusan ügyfeleit, borzongjanak, hátha Önök is áldozatok:

 

A kötelezõ biztosítás ugye kötelezõ. Kap is az ember ajánlatokat, illetve vannak a weben különbözõ kalkulátorok. Használtam is az egyiket. Arra a következtetésre kellett jutnom, hogy nagyon jól választottam. Volt ugyan két biztosító, amely jobbat ajánlott, mint a jelenlegi biztosítóm, de mindkettõ mindössze 1-2 éve van a piacon, illetve kb. 500 Ft-al lett volna olcsóbb negyedévenként. Napi 5,56 Ft-ért pedig nem volt kedvem 2-3 napi herce-hurcára, így döntöttem: nem akciózok, maradok. Pár hét múlva meg is jött a csekk. Kicsit meglepõdtem. A weben kikalkulált összeghez képest a negyedéves díj több, mint 5000 Ft-al volt magasabb.

 

Joó „Aszfaltcsík” Gábor kolléga varázsolta nevetésorkánná a mai, kicsit izzadósan induló délelõttünket. Idejött a Homár asztalához és a tengerifû- meg algahalmok közé lecsapott egy lapos tárgyat, ami – mint az másodperceken belül nyilvánvalóvá vált – alapjaiban változtatja meg az ázsiai humorról vallott elképzeléseinket.

Az extrém hõmérsékletek megviselik szegény parkolótársaságokat is, jegyeik ugyanis percek alatt olvashatatlanná pörkölõdnek a szélvédõk pokoltüzében. KoWee nem az elsõ olvasónk, aki találkozott a jelenséggel, viszont bizonyítékkal is szolgált, mennyit ér a hõpapír aszfaltolvasztó napsütésben:

Az utóbbi idõben felszaporodott parkolási társaságokkal kapcsolatos témákra reagálva nagy tisztelettel megkérdezném az említett társaságokat hogy egy ilyen parkolójeggyel mit lehet igazolni.

Van aki még mindig azon picsog, hogy megfullad a buszon. Piha. R. beszámolója alapán még örülhet, hogy utolsó képként nem tévéshopos reklámokat zúznak halványodó tudatába, mint ahogy azt Bukarestben teszik:

Mostanában nem jön hír hideg-meleg buszokról és légkondis élményekrõl (mindenki nyaral?), de a topik fenntartása érdekében írok egy kis kitekintést, hogy mindenki felvegye a tékitízi-hangulatot, ha Magyarországon panaszkodna. A napokban Bukarestben jártam, ami nagyon nagy élményt nyújtott a maga kontrasztjaival- értelmesebb is volt, mintha egy törölközõn aszalódtam volna egy hétig valahol!(bár az sem olyan rossz) De hogy ne menjünk el nagyon kalandozó útleírásirányba, megosztom veletek a buszos megfigyeléseimet:

A Homár már túl van a fûvel-fával összepetézõs korszakán, és amúgy sem szeret biztonságosan élni, ez az óvszerreklám azonban mégis megütötte a mércéjét. A csokoládés Durex jókedélyû szpotjában az ízfokozott gumidarab fogakra káros hatása és az állatok iránti szeretet is helyet kapott.

B. pusztán el akart költeni 400 ezer forintot a bútorboltban, tehát logikus, hogy csicskáztatni kellett jó sokáig. A tegezõdõs bunkózás közben kiderült, hogy azért nincs bútor, mert megolvadt az aszfalt, a raktáros meg fáradt, ezért nem töltötte fel a raktárat. Skandináv horrorpornó Budaörsön és az Örsön.

Egy csomóan nem tudják, hogy autópálya-matrica vásárlásakor egyrészt alá kell írni az igazoló cetlit, másrészt ellenõrizni kell, jól írták-e fel a rendszámot. (Mi mindig a BAH-csomópontnál veszünk, ott egyenesen a vevõ írja be a rendszámot, így nem lehet galiba, de nem mindenhol ez a gyakorlat). A matrica ugyanis valójában tök felesleges, amikor ellenõriznek, nem azt keresik, hanem rendszám alapján csekkolják, vettünk-e jegyet. Andika05 naivan közeledett a kérdéshez, ezért meg is szívta több tízezerre.

Nem homártéma, de miért ne szórakozzon Ön is olyan jól, mint mi: íme egy bámulatos videó, ami megmutatja, hogy értõ kézben a stop-motion technika (vagyis a kockánként felvett filmes animáció) milyen jó bír lenni. És itt egy másik, egészen eltérõ, sokkal régebbi példa ugyanerre.

Szédelgõ zöldséges csapta be pont egyik kolléganõnket, aki érthetetlen okokból a neve elhallgatását kérte. Mi magunk is megkóstoltuk és tényleg meggy volt, amit Névtelen és még legalább egy további áldozat cseresznye címén kapott.

Szörnyû dolog történt velem ma reggel: a Nyugati téri aluljáróban lévõ zöldségesnél reggel nyolckor félálomban annyit mondtam, hogy kérek egy fél kiló cseresznyét. Nem fogtam gyanút, hogy a cseresznyén – a többi zöldség-gyümölccsel ellentétben - nem volt ártábla és terméknév, mivel úgy gondoltam, ez a nagy keresettségnek köszönhetõ.

A PETÁ-n csak röhögni szoktunk vagy sírni, a heccet viszont nagyon szeretjük, a bikinis nagymellû csajokat méginkább, a sárga színt nemkülönben, a ketrecszexet álmainkban, úgyhogy csak ajánlani tudjuk mindenkinek, hogy menjen el holnap (kedden, 18-án) déli egykor a nagykörúti KFC elé, ahol két állatvédõ aktivista csaj szexuális tárggyá válva lényegül át megkínzott csirkévé. Hajtás után olvasható az ekezetmentes, sajátos helyesírású közlemény. Ja és a kép csak illusztráció, addig is reménykedjünk!