Ki gondolta volna, hogy a salgótarjáni nyugdíjasok virslitacskóját egészben behappoló banánnak látszó anakondát övező pánik után még van hova fokozni az izgalmakat? "G" volt olyan jó és megtalálta céges levelesládájában azt az állítólagos "Rendkívüli esemény jelentést", ami tavaly decemberben készült a soproni Tescóban egy rongálással egybekötött közszeméremsértés alkalmával. Megfilmesíteni nem fogják, de még így is a Homár magyar jelöltje lenne a biztonságikamerás Oscarra. Az üggyel a Blikk foglalkozott annak idején, alant olvasható a jelentés, ami vagy kamu, vagy nem, plusz megnézhető néhány felvétel.

Egyes kávéházi elemzők szerint az irredentizmus ma már puszta fikció. A tézis abszolúte kézzelfogható cáfolatáról, vagyis a 3500 forintért megrendelhető Magyar Élettér autóatlaszról Holland rakott be egy remek posztot a copypasteblogra.

"Fiumétől Jászvásárig (benne Bukovina és a teljes Csángóföld), Brünntől Herkulesfürdőig, a lengyel határtól Nándorfehérvárig, naprakész autóatlasz (még az autópálya fizetőkapuk is benne vannak) földrajzi és tájnevekkel"

 - mondja a Magyar Mérce lendületes ajánlója. De a legszebb az benne, hogy a termék nagyfelbontású és magyar szemszögű. Reméljük ez madártávlatot jelent a szélsőjobbos tolvajnyelven, bár a street view bátrabb megoldás lenne. Igaz, egy több mint 400 ezer négyzetkilométeres területre ezt azért nem könnyű megcsinálni. 

Valami azt súgta, hogy nem fognak mumifikálódott vevőhullát találni a hipermarket zöldségosztályán, és tényleg. Az előbb hívtuk újra Kaszás alezredest a tarjáni rendőrségtől. A kollégák nemrég értek vissza a misszióból, de az állítólagos halálos kígyómarásról senki sem tudott az áruházban + se a mentők, se a helyi kórházak nem kezeltek kígyó csípte beteget. A magyar hipermarketekben ezek szerint inkább békés állatok tenyésznek. Bár Kalkan a gyíkja miatt mindent el tud képzelni:

Ez a hír nem is olyan hihetetlen. Én a múltkor egy igazi gyíkot láttam a TESCO-ban a padlón rohangálni, el is csodálkoztam rajta. Igaz az a műszaki osztályon volt.

Mit érdemel az a vegetáriánius, akinek közvetlen kapcsolata van istennel és ezt egy tragikus szórólapon hirdeti? Tyvadar találta otthonában Ching Hai Legfelsőbb Mester Nemzetközi Szervezetének bújtatott reklámját, és nem igazán értette:

A mellékelt szórólapot találtam a postaládánkban. Véletlenül sem a vegetáriánus életmód ellen ágálok, mert az mindenkinek a saját ügye. Sokkal inkább a módszer ügyetlensége az, ami miatt elővettem vitriolos énem. Szerintem ez a papír jó eséllyel versenyezhetne a világ legbénább reklámja címért. Még az is lehet, hogy ez az egész egy jól sikerült anti-reklám, ami mögött mondjuk az MHK (Magyar Hús Kommandó - ha létezik ilyen) áll. Többet árt, mint használ.

Miklós szereti a kalandokat, ezért fapadossal repült Belgiumba. A Wizzair a visszaút előtt ezúttal nem gépet, hanem repteret cserélt alatta:

2007. 06. 11-én Belgiumba utaztam a Wizz Air W6 221-es járatával. A gép időben felszállt, és időben meg is érkezett Charleroi reptérre. Két nappal később szintén Wizz Air szervezésben jöttünk haza, közel sem ilyen zökkenőmentesen. W6 222-es járat Charleroi reptérről 22:05–kor kellett volna, hogy elinduljon. Kilenckor kaptuk az információt, hogy a járat minimum 3 órát késik, ráadásul át kell mennünk egy másik reptérre, ami 120 km-re van! A két reptér közötti utat busszal kellett megtenni, amire természetesen be kellet csekkolni, mondván Liege-ben már egyenesen a transzferbe kell mennünk. Buszraszállás előtt üdítőt kaptunk kiengesztelés képen, na ezt gyorsan elkobozták……

Na, ez lenne az igazi Homár-item, hogy egy vidéki Tescóban, a zöldséges részlegen egy vásárlót úgy megmarjon egy kígyó, hogy az, mármint a vásárló, jól bele is haljon. Meg is kaptuk a hírt levélben többektől, röhögtünk is rajta, hogy ekkora hülyeséget, aztán feltámadt bennünk a mélyre eltemetett Vajda Éva, felemeltük a telefont és villámgyors adatbányászatba kezdtünk, egyrészt a helyi rendőrségen, másrészt Hardy Mihály (igen, az a Hardy Mihály) Tesco-szóvivőnél. Kaszás Ottó alezredes, úgyis mint rendőrségi szóvivő tikkadtan mesélte, hogy „az egész város csak erről beszél”, őt múlt hét vége óta nem hagyják békén az újságírók, „még a Dörmögő Dömötörtől is kerestek”. A helyi zsaruk nem kaptak semmilyen bejelentést se állampolgároktól, se a Tescótól, hogy valakit megmart volna egy kígyó. De mára olyan heves lett a tömegérdeklődés, hogy kiküldtek egy nyomozót a helyszínre, aki délutánig informálódik. Kettőkor hívjuk Kaszást és tüstént posztoljuk az eredményt.

A hétvégén indult új reménységünk – mármint hogy nem a miénk tulajdonilag, hanem reménykedünk, hogy jó kis blog lesz – szóval elindult a BKV figyelő! az ígéretes „Ez így nem mehet tovább...” alcímmel A blog első posztja egy metrópótlóbusz-teszt, aztán van szó például a melegben döglesztő Combinók ablakának átalakításáról. Nézzék meg rengetegen, ha hirtelen jól beindul, akármi is lehet a BKV figyelő!-ből, a felkiáltójel ellenére is.

Tömegközlekedési fronton amúgy is erős a felhozatal blog.hu-n: A Megint Állunk Vazzen dübörög a legrondább vasúti kocsit kereső fotópályázat, míg Tökfej Anti-MÁV Blogján az InterCity Magazinból szemléz. Békávé-fanoknak Jano Labs a Combino légfrissítését, Paleee pedig a metrópótlást vesézte ki.

A Zugügyvéd zugéttermet bújtató társasházi lakást talált, ami ráadásul drága, de nem kell szégyenkezniük Tiszakécskén sem, ahol már drágább a félliteres kóla a parton, mint a Balatonon.

Adatvédelmileg Reggeli Karma kiderítette, hogy míg Amerikában átlag 20 dollárt érnek egy felhasználó adatai, itthon csak nyolcat.

Csodálatos év volt. A tíz legnagyobb bevételt hozó amerikai koncertből 3-on lépett fel a Scorpions, kettőn a Wham, a lézerlemezt pedig vakkal reklámozták. Mindez a stereogum remek posztjából derült ki, amiben a szerző előszedett egy 1985-ös Rolling Stone magazint. Egy remek komment innen, angolul tudóknak: Kéjelegjünk együtt a body buildinges meg a hordozható lemezjátszós reklámokon és ámuljunk, mi történt Spielberg fanszőrével a vad nyolcvanas években! Köszönet Navarrónak.

„When Ray Charles is the only one who can see what's good about laserdiscs, you know your business is in trouble.”

Az adrants-en találtuk. A hirdetések, a Bedandbreakfast munkái, török színes magazinokban jelentek meg a vadászidény kezdetén. Nem vágott földhöz, de aranyos, a Haribo meg van annyira központi dolog az életünkben, hogy gondolkodás nélkül posztoljuk.

Patetikusan mondhatnánk, hogy már egy ilyenért megérte visszahozni a kommentálást a Homárra. (Az úgynevezett vadhajtásokkal együtt, amikre szekeresimrei keménységgel próbálunk lecsapni.) Múlt hét pénteken posztolta be jackyll Laci levelét, amiben olvasónk elpanaszolta, hogy két éve ő csinálta azt a logót, amivel az egyik új kajaszállító vállalkozást, az anyucika.hu-t most elindították, csakhogy ő annak idején nem kapta meg a párolgó téglával tvisztelő fiatalasszonyért a kért 50 ezer forintot. A téma jelentős, trágárkodástól sem mentes kommentáradatot indított el, mire megjelent a fórumban a cég ügyvezetője is, vasárnap este meg az alanti, hepiendről beszámoló levelet kaptuk Nagy Lászlótól: