Meghökkentő, azaz meghökkentően vicces fotókat csinált egy készülő luxusüzlet kirakatáról Belső Elhárítás, a Nincs irgalom blogba. Nézzék meg, olyan, mint egy felvillanyozó húsipari műalkotás.

Bertalan Zoltán nemcsak zene - hanem Homár-szerző is, korábban Feljett szopógép: amikor a szintetizátor is lefagy című írásával szórakoztatta a botujjú olvasókat is, ezúttal pedig egy korcs zongoraszerűséggel ellátott mutáns-vallásos gyerekkönyv késztette írásra, például olyanokra, hogy: "Elképzeltem ugyanis a Megváltót, amint ölében a könyvvel megpróbálja lejátszani a „Kicsi vagyok én” kezdetű bárgyú dalocska hangjait, ám folyton félreüt a fél centi széles billentyűk között, schönbergi dodekafóniába fullasztva a meghitt összejövetelt." Kismamáknak, karácsonyi ajándékozóknak, vallásos és agnosztikus olvasóknak kötelező!

Meg házat. Ha közlekedni akarnak, ott a BKV - bruhaha - meg a motorozás, bár az utóbbi révén az elviselhetőnél többször kell túlfejlett egóval és alacsony fizetéssel ellátott orvosokkal találkozni. És mesélhetnék a robogószerelők gyilkos trükkjeiről is. Szóval minden mindegy, bár lehet, hogy ezt csak a tízlábúakat aránylag ritkán megtámadó nátha mondatja velünk. No meg Eszter limuzin hosszúságú sztorija arról, hogy szopatta a Ferihegy Seat autószalon, végkimerülésig.

Érdekes anomáliát fedezett fel Szümi, ami talán még nem szerepelt Homáron. Elektromos fűrészt vásárolt a Praktiker barkácsboltban, ahol azt mondták neki, mivel céges számlára vette a cuccot, bukta a garanciát (ipari felhasználás):

Vásároltam egy Batz papucsot a Praktikerben  - ja, nem az egy másik történet - egy KINZO elektromos fűrészt (Aligátor fűrész) ugyanott az egyik cégemnek. A pénztárnál kérésemre nyomták az áfás számlát, figyelmeztettek, hogy a garancia miatt az INFORMÁCIÓ pulthoz fáradjak. Tettem. Gömbölyded nénike egy pillantást vetett a számlára, majd azt mondta: miután cégre vette a cuccot, úgyis bukta a garanciát! - egy darabig próbáltam észérveket kapni tőle ennek a megtámogatásához, de hiába.

Stöcki kolléga, a flashjátékos KMK-blog gazdája adta ide elképedve a szezon legostobább magyar reklámtermékét. A Nivea "for men" termékcsaládjának szerveztek egy SMS-nyerőjátékot, ezt marketingolnák ezzel a papírra nyomtatott mókás szörnyszülöttel. Képzeljenek el egy négylapos, hajtogatható brosúrát, ami - ki nem fogják találni - egy papírra nyomtatt blogot tartalmaz. Ízlelgessük: papírra nyomtatott blog. Borotvahaboséknál úgy tűnik, hallottak valamit harangozni, az egyelőre sajnos nem azonosított reklámügynökségnél is, hogy van itt ez a menő blogdolog. Elsőre ez jött ki belőle, végül is jobb, mintha puhafa táblákba égették volna vasszerszámmal, vagy cserzett bőrből csináltak volna 3D-s, falra akasztható, blog témájú faliképet.

Mielőtt tovább burjánoznak az ilyen és hasonló levelek, szögezzük le, hogy a BSA Magyarország egy egyesület, ami semmilyen hatósági jogkörrel nem rendelkezik semmilyen adat kikérésére, feldolgozására vagy továbbadására. Arogáns Antika ennek ellenére úgy gondolta, tenger szabadidejében válaszol a BSA-nak, legyenek boldogok az adatokkal, és hagyják őtet békén. Kiderült, hogy minden hiába, nekik semmi se jó:

Gondolom már Te is unod a BSA levelezéseit, de az én cégemnek egy picit más levelet küldött a BSA, mint a legutóbbi általad közölt, Mi ugyanis eminens jófiúk módjára (mit fáj az nekünk) elküldtük annak idején az általuk kért listát (cégünk jellegéből adódóan nincsenek lopott szoftvereink). Mi ezzel úgy gondoltuk, hogy nincs is több teendők, majd ők jól megnyugodnak, hogy na ez egy rendes kisvállalkozás. Nem így lett.

Egzotikumokra éhező olvasóink talán még elcsípik a sepsiszentgyörgyi Trident hipermarket véletlenszerűen jelentkező, újracsomagolt rohadt csirkeláb-akcióját. A bloggoló bátor önkéntesek jól bevásároltak, de a megzöldült, büdös és ragacsos anyagból nem kért a felügyeleti hatóság, és miután kimentek a helyszínre, kiderítették, hogy olyan ott nincsen. További megrázó fotók és ősi román fogyasztóvédelem első kézből a Na Persze blogon!

Kicsit megkésve küldte el történetét Mrs Goofy, de örökérvényű is lehet, amennyiben a szétszakadt talpú sportcipő tényleg elveszti garanciáját, ha nem azonnal viszik vissza cserére:

Azzal kezdődött, hogy tavaly ősszel vettünk a férjemnek a WestEndben lévő Jákói Sport boltban egy Nike Airmax Classic cipőt, a közalkalmazotti fizetésemhez viszonyítva jelentős összegért (33 ezer HUF), mondván, inkább adunk érte többet, csak sokáig jó legyen. Korábban nálunk másfél-két évig bírták a strapát ezek a fajta cipők. Eltelt kb 5 hónap, amikor is szuszogó hangot hallottunk a cipőből. Felfedeztük, hogy el van repedve a talpa, egy olyan helyen, ahol a talpmintázat szerint amúgyis egy rés van - lásd a fotón. Repedést ennél korábban elég nehéz észrevenni, hacsak nem nézegeted mindig a cipő talpát. Ezen kívül a másik orránál lévő varrás kezdett szétjönni, de az nem szuszogott. :) A cipőt eltettük, kb sejtettük, mennyi időnk van még visszavinni, és amikor lett időnk ezzel foglalkozni, megkerestük a papírjait és örömmel láttuk, hogy még pont érvényes a garancia. Leadtuk a boltban, átvették, mondták, hogy érdeklődjünk majd.

Kanpulyka alázatosan jelenti, hogy eltűntek a csótányok a rendőrség Teve utcai épületének kávéautomatájáról:

Ezen szerencsétlen állatokat a rendőrség Teve utcai székházának egyik kávéautomatájában kaptam lencsevégre, ékes bizonyítékaként annak, hogy immár nem csak az unalomig ismert "Kávé tejjel, cukorral" ill. "Kávé tejjel" közül választhatunk a csótányos capuccinot is. (Nem tévedés, az állatok az üveg mögött vannak!) Sajnálatos módon az állatkák azóta már lehullottak az üvek mögül és csak elszáradt lábaik és csápjaik emlékeztetnek a néhány napig tartó, kibővített választékra.

Újabb termékkapcsolási trükkre lett figyelmes Lillalány mindannyiunk kedvenc termékkapcsoló vállalatánál, a T-birodalomban. Utolsó számlája mellé ugyanis az Union Biztosító kötelezős reklámpakkja is becsusszant. Kitalálták ugyanis, hogy a T-ügyfél kedvezményt kap, ha náluk biztosít, magyarul megszerezték a teljes előfizetői adatbázist egy jófajta spammeléshez:

Most kaptam meg a telefonszámlám. Meglepetésre a T-Com a leveléhez csatolt egy másik, kéretlen levelet is (ugyanabban a borítékban): az Union biztosító kötelező gépjármű- felelősségbiztosításáról. Semmilyen kapcsolatban nem állok az Unionnal. Ha mégis erre vágynék, magam keresném meg őket, de őszintén szólva eszembe sem jutna a T-Com vonalán elindulni... Most akkor ez így hogy? Ennél már csak a Raiffeisen "Tömör professzor"-os reklámai hergelőbbek: tegnap néztem végig, ahogy bemutatják, hogy az összes(!) bevételüket visszafizetik neked, ha káresemény ér, majd egy percen át hallgathattam - a leendő egészségügyi reform jegyében -, hogy milyen jó is az egészségbiztosítás, a balesetbiztosítás és az életbiztosítás... Fel vagyok háborodova mint (nem) vásárló!