Még mindig vannak, akik próbálnak ellenállni a cukor csábításának, pedig jobb lenne, ha lassan beletörõdnének, hogy körül vannak véve. A világ legnépszerûbb drogját a jelek szerint már a cukormentesnek hirdetett termékekbõl sem lehet kihagyni. Kattintékony nevû olvasónk, Pornó Pál a Pepsi Max hátoldalán fedezte fel ezt a blamázst:

Nagy problémám, hogy mint enyhe civilizációs cukorfóbiától szenvedõ egyén, nincs sok választási lehetõségem, ha cukrozatlan üdítõre fáj a fogam (höhö, fáj-cukor-fog). Nos, már az is nagy szívfájdalmam, hogy a cukros, szénsavas üdítõkbõl is igen szerény a hazai választék, szemben a nyugatabbi és keletebbi boltokéval, cukormentesekbõl, meg egyenesen szánalmas. Ezért megörültem, amikor a boltban felfedeztem az egyáltalán nem új Pepsi Max üdítõt, ami nem light, de mint tudjuk no cukros ital. Lenyomtam egy üveggel, majd a címke tanulmányozásába kezdtem. És leesett az állam.

Hétvégi überkönnyed különkiadásunkkal azoknak szeretnénk kedveskedni, akik kétségbeesve keresik a belpolos cuccokat az Indexen. Elsõként GipszJakab fotóarchívumába látogatunk, amelybõl kiderül, hogy mindenki magyar vagy legalábbis alkoholista:

Képek rendezgetése közben bukkantam erre a gyöngyszemre, amit még 2003-ban sikerült San Marino utcáin sétálva lekapni. Ezek után mondja azt valaki, hogy nem ismerték a magyar kultúrát az EU-s tagságunk elõtt nyugaton...

Last minute naivügyfél a kampánycsend elõtt, bár a Homár alapvetõen nem politizál, ez a sztori épp becsusszant és aktuális is.

Trükkök és tippek: mikor ne parkoljunk tilosban, hogyan ne fizessünk bírságot és hogyan nyerjünk választást! Ma kerékbilincset kaptam az autómra az Andrássy úton, egy olyan helyen, ahol már számtalanszor parkoltam tilosban (Orosz Kultúrintézet elõtt), mégse büntettek meg soha. Hívtam Fõvárosi Közterület Felügyeletet, 10 percen belül itt is voltak (13:28 perckor). Helyben lehet fizetni: 14.100,- Ft.

Buborékos Palackszáj, a Ságvári Endrénél is több néven futó sajtómunkás interjúkészítéshez is pompásan használható háztartási eszközt talált nekünk:

Baráti társaságok, párkapcsolatok önthetnek végre tiszta vizet a pohárba. Megérkezett a virtuális ábécékbe a házi hazugságvizsgáló.

A lézerpisztolyos orosz rulettnél is rosszabbak az ember esélyei, ha a Tescoban vásárol húst, neadjisten darálva. Hogy miért? Az áruházlánc a jelek szerint ugyanis a csomagolástól számítva rohasztja kiállított termékeit, mint ahogy azt SztupY felfedezte:

Sajnos a Tesco Pólusos zöldcsirke akcióról sokat nem tudok, de lehet az az oka az efféle elszínezõdéseknek, amit a Tescósok az egri Tescoban megválaszoltak már egyszer.

Vannak, akik nem bírják a békés kisvárosi sebességet, állandóan rohannának, nyamvadt 13 perc várakozás után máris felmondják a számlájukat. Trobi visszatér, hogy a hozzá közel álló bankot csicskáztassa a sarki benzinkút után.

Mivel cégemnek a Kõ és hõ-nél van számlája, ezért anno dacu engem is rávettek, nyissak én is ilyet. A gond csak ott volt, hogy az a fiókjuk esett hozzám legközelebb, amelyik úton a Kagylós sztori is megesett velem, ezért ha intézni kellett valamit a számlával kapcsolatban (sajnos ;-) mindig oda ugrottam be. Nem vagyok túl igényes fogyasztó, de ezek az unott, alulképzett „banki szakemberek” többször kihoztak a béketûrésembõl. Az utolsó elõtti csepp a pohárban az volt, hogy egy állandó idõpontra adott átutalást nem teljesítettek. Gondoltam magamban nem gond, bemegyek, megreklamálom – mint szoktam- majd megyek tovább dolgozni.

Egyelõre nem hiszünk a szemünknek, bármilyen hosszú kitincsövön ringatózzon is. Olvasónk, Darwin Díj ugyanis az itt látható, telefonnal készült képeket küldte be, azt állítva, hogy azok a Pólus Tescóban készültek. Idõpontot és további részleteket nem említett, de a rövid levélbõl inkább úgy tûnt, hogy frissek.

Rendhagyó módon következzen egy pozitív történet, amire nincs magyarázat. A Homár a maga részérõl egy ördögi tudatmódosítóra gyanakszik, ami az idõérzék teljes megsemmisülése után gyermeki áhitatba és szájtátott szemlélõdésbe taszajtotta Lászlót:

Jó magyar szokásunkat megszakítva (mármint hogy csak negatívumokat olvasunk, és erre élvezünk :P), íme egy sztori, melybõl jól jöttem ki. Hogy, hogy nem, egyik este (inkább éjszaka talán) lelopták a villanyóránk alól az automata biztosítékot. (társasház, 4 lakás az emelten, villanyórákhoz kb 4,5 mp alatt hozzá lehet férni). Ki a f*szom olyan bátor h feszültség alatt szétszereli a biztosítékot (ami egyébként kb 500 Ft), a plombát letépi (és elviszi magával), majd a kilógó két drótot összecsavarja?