Igazából a remek url – csajozasitanacsok.hu – vett rá minket, hogy megnézzük az oldalt, ahol mókás címû írásos segédanyagokat vásárolhatnak azok, akik saját kezdeményezésbõl képtelenek rávenni a dugásra egy patacipõs csajt. A „Hogyan kell felizgatni a nõket tudtukon kívül”-t titokban azért mi is megrendeltük. De a lényeg nem az amúgy jó drága könyvekben, hanem egy varázslatos vegyi anyaggal teli fiolában rejlik.

A tubusos bélszín és a tablettás rakottkrumpli jövõképének díszleteibõl szalajtották alábbi termékünket. Olvasónk, Luca nem is sejti mire jó ez a cucc, a Homár azonban esélyesnek tartja, hogy a következõ generáció túrórudija legyen az atomcukros koffeinmentes instantkávérágó:

Ezt a különös csemegét egy koreai barátomtól kaptam, kávé ízû rágógumi. Természetesen megkóstoltam, fél percig tudtam bent tartani, azután ki kellett köpnöm. Az állaga rágószerû, az íze olyan, mint a három az egyben csomagolt instant kávéknak, de abból is inkább az, amelyiket százforintos boltban lehet kapni nagyzacskóval.

Szezonális naiv ügyfelünk, Zs. merész próbálkozással a városligeti mûjégpályán kívülre szeretett volna korcsolyát bérelni. A konfliktus elkerülhetetlen volt:

Szerettünk volna korcsolyát kölcsönözni egy szombatra, merthogy mennénk tóra korcsolyázni. Arra jártunk, megnéztük a boltot, ami éppen zárva volt, de láthatóan amúgy is kicelluxozott A4-es lapok formájában kommunikált ügyfeleivel. A következõ információk voltak kiragasztva: 500 Ft/óra személyivel, 15000 letét személyi nélkül. Hát gondoltuk, nem olcsó, pláne, hogy egy ilyen használt roces ugye 9-10000 ft, de sebaj. Szombat délelõtt elmentünk.

A Homár új kedvenc mûvésze – hála a Jocó által küldött linknek - I-Wei Huang, és nem azért, mert a weboldalát Crab Fu-nak (hozzávetõleges fordításban: Tarisznyarák-Fu) hívják. Na jó, azért is, mert a karatézó rák annyira szexi egyed, hogy az elsõ percekben csak annyit tudtunk motyogni, hogy interracial. De amiért igazán beleszerettünk I.Wei Huangba, azok a gõzgépei.

Utoljára a Pif magazinhoz csomagolva látott a Homár ekkora marhaságot, de minthogy történelmileg szeretjük a pizzavágókat, errõl is megemlékezünk futva. Azok akik képesek késsel-villával pizzát enni megérdemlik ezt a kifejezetten ocsmány pizzavágót. Alig 15 dollárért (3 rugó) hazavihet belõle kettõt, ha nem parázik, hogy szétvágja magát zabálás közben.

Az alábbi sztoriból kiderül, nem csak fapados társaságokkal lehet szívni. "Sündisznó" és csapata az Alitaliával közlekedett, el is hagyták a csomagjaikat masszívan.

Egy találkozóra voltunk hivatalosak Olaszországba négyen, és e célból repülõjegyeket vásároltunk Budapestrõl Milánóba. Nem fapadost, hanem AlItalia-t, mert megérdemeljük, meg mert az ment arra a reptérre, ahová nekünk kellett. A check-innél közölték, hogy a járatot törölték, mert Milánóban esik a hó. Egy kicsit kártyáztunk a reptéren, majd áttették a jegyünket a Budapest-Róma-Torinó útvonalra. Ez jó volt, mert úgyis Torinótól 30 km-re kellett mennünk. Meg is érkeztünk a tervezett délután 3 helyett este 11-kor. MI megérkeztünk, de csomagjaink nem.

De mind egy szálig, ha egy nagyvonalú szponzor erdei fákra szegezne párezer zacskót a Homár legfrissebb kedvenc édes ropogtatnivalójából, az Eastray Kandírozott dióbelébõl. Kár, hogy nincs ilyen szponzor, a mókusok ugyanis korlátolt, ugyanakkor agresszív állatok, egy mókus például sok évvel ezelõtt elkapta az ötéves kis Homár ujját az Állatkertben és csak percek múlva engedte el, véresen. A Misi mókus kalandjai nettó hazugság!

A brutális (pl. a KFC-s csirketaposós) videoiról és agresszív kampányairól ismert állatvédõ szervezet, a Peta újra magára rántotta a fatökû amerikai cenzorokat. A csöcsmutogatós Girls Gone Wild valóságmagazinmûsor mintájára összevágott klipjében csöcsök helyett tõgyekkel flangálnak az illuminált állapotú csajok, aminek üzenete elsõre nemannyira esik le, csak az oldalra akarja hajtani a mit sem sejtõ netlakosságot.

Kellett nekünk annyit írni a szerencsétlen puliról, ami/aki az úszó ifi EB és az úszó felnõtt EB után a magyar foci EB-pályázat duplán reciklált kabalaállata lesz. Kellett nekünk jót röhögni a nemzetiszín karszalagos, ’56-os verzión, ami/aki ráadásul meggyalázta a horvát zászlót is. A titokzatos illetékesek (Gyárfás Tamás) ugyanis váratlan és merész húzással partvonalon kívülre tették az eddigi rajzolt pásztorkutyát és rögtön két élõ állatot húztak elõ a kalapból.

Hogy miért? Álljon itt egy szégyenteljes részlet a legfrissebb EB-kampányhirdetésrõl:

Olyan jót ivott a Homár, hogy ketté állt a csápja. Halványzöld, krémes, könnyû, növényes-bársonyos trutymót, amit édes barna csíkok díszítettek, ráadásul jus alpukatnak hívták, amitõl külön erekciónk támadt volna, ha a kegyetlen teremtõ nem tagadja meg tõlünk a nemi szerveket. Mindez az Ebéd ezer alatt sorozatban bemutatott, Csillaghajó-közeli indonéz kifõzdében.