Az évszázados értelmetlen egyházi ünnepek közé ügyesen beékelõdött kapitalista megemlékezések sorából következik nemsoká talán a leggusztustalanabb, a Valentin-nap (sorry, bro). Az egymás taknyanyálában lubickoló szerelmespárok motorikus vásárlásra ösztönzése a Homáron kívül másokból is cinikus reakciókat vált ki. Brandon Bird például egy igazságszolgáltatásosan romantikus képeslapsorozattal örvendeztette meg a világot. A rohadék épp lezárta a rendeléseket a limitált szériára, szóval kénytelenek lesznek tovább olvasni, ha beteg ajándékot akarnak.

ZS kódnevû olvasónk nyelte be tövig ezt a kiforratlannak mondható (vagy simán elbénázott) bluetooth-tal drótnélkül kihangosítós Pioneer-autórádiót.

A Sandstone-os történet nem is olyan rossz. Hasonló helyzetben vagyok egy 102 000 Ft-os Bluetooth kihangosítóval egybeépített Pioneer autórádióval. Kinéztem ezt az autórádiót, utána néztem a neten, megtetszett. Elmentem a Surányi Hifi-hez megvettem, beszerelték. Kiderült, hogy én mindent jól hallok, de engem nem hallanak igazán, mert a telefon (lévén nincs külsõ antenna) bezavarja a mikrofont. Visszamentem.

Volt már olyan reklámszatyor, amibe azonnal belezúgott? Ugye nem. A konkurencia egylábúõzgida-medencéjébõl WTC-magasra szökell a berlini Jung von Matt ügynökség körömrágás-ellenes hirdetése.

A Homár Monty Python- addikciója lecsengése óta nem nézte, milyen szinten mörcsandájzolták az életmûvet. A 90-es évek közepétõl volt egy Pythonline.com jópofa pólókkal és véresszájú plüssnyúllal, de a szájt eleg hamar betokosodott és az üzlete is hazavágyott a fjordokhoz. Lett viszont egy PythonDirect, ami 5 év után most egy animgiffel hirdeti, hogy nemsokára bezárnak, szal tessenek rohamozni, amíg lehet.

A Homár nem tartja magát a bizsuipar célcsoportjának, lévén lecsúszna róla bármi, de néha szolidarít humanoid olvasóival, akik csípik az ilyesmit. Streetwear-tanácsadónk, loid ajánlásával érkeznek a Karmaloop militáns fülbevalói. A kispályás golyófogók macáinak uzis, míg a szabadcsapatok özvegyeinek kalasnyikovos viselet dukál páronként 24 dolcsiért (5 ropi).

Klasszikus téma új megközelítésben. Régen azon pörögtünk, mennyi benzint tankolnak a kocsiba, pedig ennél sokkal egyszerûbb módszerekkel is át lehet vágni a vásárlókat, ahogy azt Miklós írja:

A Magyar Rádió néhány héttel ezelõtti mûsorában a benzinkutas csalásokkal foglalkoztak. Õk elsõsorban azt firtatták, hogy hogyan ellenõrizhetõ a kifizetett és a tankba töltött mennyiség közötti egyenlõség. Interaktív mûsor lévén írtam egy sms-t én is, melyben két történetemet említettem meg, hogy a csalások fõleg úgy történnek, hogy amikor több dolgot vesz az emeber, és még a végösszeg sem kerek, akkor "véletlenül" még több darabot számolnak valamibõl: 2 matrica 1 helyett, +1 drága pezsgõ.

Piacra kerülésük után senki le nem szarja, mit viszünk haza valójában az ásványvizes palackokban, az oldott ásványok mennyisége folyamatosan változik. Egy érdekes anyagot azonban egyáltalán nem tüntetnek fel kicsiny hazánkban az üvegeken, az pedig a vizek radioaktivitása. Olvasónk Csaba levele minthegy vitaindító, hiszen az általa tesztelt koszovói víz üvegén ez az infó jól látható:

Exbarátném Koszovóban volt kint szolgálni és hozott helyi ellátmányból származó, Bonita fantázianévre hallgató ásványvizet. Annak idején nagy botrányt kavart a NATO által használt gyengített urán tartalmú lövedékek ártalmasságának kérdése (mint kiderült, nem a sugárzás az elsõdleges baj, hanem a nehézfém-mérgezés). Koszovóban, a KFOR erõk ilyen ásványvizet kapnak, amin rajta van, mennyi stronciumot tartalmaz (0,51 mg/dm3).

Az egyik legmókásabb vevõszopatós sztorinkat olvashatják alant Endre elõadásában, akit egy rosszul megkonstruált cipõ forgalmazói arra akartak rávenni, hogy vegyen egy reszelõt, és befûzés elõtt reszelgesse meg a sorjás fûzõbújtatót. Nem viccelünk, mert õk is komolyan gondolták. A Sandstone vevõi között a jelek szerint egyelõre még nincs elég Homár-olvasó, mert az Endrét megelõzõ birkák állítólag belementek a reszelgetésbe. Muhahahaha!

Ha egy ötlet jó, akkor nem baj, ha másoknak is eszébe jutott már. Sõt az sem, ha nagyon sokaknak. Ezért lehet, hogy a Geszti Péter-féle Akció-Nxs ügynökség webkamerás-csoportszexes reklámját annyi fogyasztó szereti. Azt, amelyikben a szellemi fogyatékos leány ismeretlen okból egy orgia közepébõl teremt videokommunikációs kapcsolatot az édesanyjával. A cucc annyira bejött a népnek, hogy a filmecskének utóélete is van, egy kókuszgolyórecept-pályázat formájában.

Eheti prémium ledes termékünk talán a legelcseszettebb kommunikációs eszköz a világon. Annyira perverz, hogy Junji Ito ehhez képest cukrostakonyban lebegõ Bob és Bobek. A drótnélkül internetre csatlakozó nyúl különbözõ színekben villogó ledekkel, forgó füleivel, debil midizenékkel és csilingelõ hangon próbálja embrionális értelmi szintû felhaszálóit értesíteni az idõjárásról, légszennyezettségrõl, tõzsdei hírekrõl, és még az üzeneteket is felolvassa. A 23 centis Nabaztag legfélelmetesebb szolgáltatása a párok "évõdése". Amikor Joe a fúrótornyon elfordítja a nyúl egyik fülét, Jane nyulának szintén elfordul a füle a rizsföldön. Hát nem cuki? Az igazi sutyerákság azonban mégsem ez, hanem, hogy havi elõfizetési díjat szednek az üzengetésért a 114 dolláros (24 rugós) ára mellett.