A hetvenes-nyolcvanas években, de még a kilencvenesek elején is a mostaninál sokkal markánsabban jelentkeztek az autófelspéciző divathullámok. Volt ugye bólogatós kutya, meg a CASCO-matricából újraszerkeszett CSAO felirat meg a hátsó ablakban torz arccal kapaszkodó matricaszörny meg óriás hátsó spoiler, meg szőrkormány, nem beszélve a kocsi feneke alatti flasztert megvilágító kék fénycsövekről.

Matekozott-logikázott egyet a Versenyhivatal és megállapította, hogy egy áruház attól még nem a legolcsóbb, hogy vállalja, kifizeti a különbözetet, ha az ő árainál olcsóbban találunk meg valamit a konkurenciánál. Voltak más stiklik is, az Electro World kétmilliót fizethet. Az Indexen erről kis cikket talál, a Homáron hajtás után ott a teljes hírügynökségi jelentés.

Tisztelt Budapesti Közlekedési Vállalat Vezetõsége!

Több hónapja kisérem figyelemmel a BKV járatain barkács-megoldással elhelyezett végtelenül design-os, formabontó és kiváltképp esztétikus táblatartó konstrukciókat. Úgy érzem, hogy a hazai ipar csúcsfejlesztéseként és a két lábra állt ember jelenkori vívmányaként is felfogható az igen elmés, és mindennapjainkat megédesítõ szerkezetet.

Mr. Suicide után új kedvence van a nemzetközi kütyübloggernek Mr. P személyében. A már több kiszerelésben kapható figura legutóbbi inkarnációja celluxtépésre termett. Kék vagy zöld változatban, szalag nélkül mindössze 25 dollárért (5 rugó) irodatársaink tudomására hozhatjuk, mennyire beteg állatok vagyunk valójában.

Lehet, hogy a Monitortörlõ Tehén volt!

A mobiltelefont beburkoló állatkák letûnése illetve a Valentin-napi pörgés elmúlta után várható volt, hogy a plüsslobby új piaci szegmensbe fog betörni. Na persze ez a találmány sem fog megérni három Windows Service Pack kibocsátásnál hosszabb idõt, elõbb-utóbb visszatérünk a papírzsebkendõvel történõ monitortisztításra. Közben persze izgatottan várjuk, mi lesz az új találmány, talán ütvefúróra húzható elefánt?

A Magyar Posta nem csak a mezei levélküldeményeket kezeli sajátos módon, néha az újságelõfizetések kézbesítése is megoldhatatlan probléma elé állítja a vállalatot:

A történet nagyon egyszerûen kezdõdött, úgy gondoltuk, egyszerûbb lenne az életünk, ha kedvenc magazinunkat nem az újságosnál szereznénk be, hanem minden hónapban a postaládánkban találnánk a legfrisebb számot. Elõfizettünk a Magyar Postánál erre a magazinra, és vártuk türelemmel a kiszemelt magazin következõ számának érkezésére. Sajna ez nem következett be, az újság helyett egy értesítést kaptunk, miszerint nem tudnak bejutni a házba, és adott zöld számon kérhetünk újbóli kézbesítést. Ennek hiányában valahol a VIII-kerületben tudjuk átvenni a magazinunkat.

Felemás megoldást választott a K&H imidzstisztító kampányának Szigetes hirdetéséhez, amikor füves cigit adott a modellek kezébe. Egyrészt a célcsoportban megmarad a hirdetés, hiszen vizuálisan megjelenített droggal relatíve kevesen hirdetnek Magyarországon a mûrasztákat és az Ifjúsági Minisztériumot leszámítva. Másrészt, ha a szöveget is elolvassák, rájönnek az "anyád helyett anyád" üzenet valódi hanglejtésére. Ahogy épp egy kedves Olvasónk is írta, "a piaci célcsoporthoz való dörgölõzésnek is vannak határai, nemdebár?" Aki bekészülve bármit aláír a Szigeten, nyugodtan hivatkozzon arra, hogy nem volt ítélõképessége birtokában.

Igazán feszes megoldást választott a környezetvédelmi kényszer üveggyûjtõ csövesek ellenlépéseként az Auchan, fedezte fel Ferenc. Igazuk van, minek szenvedni az üvegvisszaváltással, szelektív szemétprést minden háztartásba!

Update: Mint azt elég hamar kiderült, valójában csak arról van szó, hogy máshol vásárolt üvegbõl ipari mennyiség esetén számlával kell igazolni, hogy az áruházban vették.

Dobozos sört kerestem, de szokásos magyar márkáimból egyetlen darabot sem találtam ilyen kivitelben, de még csak hûlt helyükre sem akadtam rá. Sebaj, jöjjön az üveges. Legalább védem a környezetet, és majd visszaváltom az üres üvegeket.

Ekkor szembesültem a polcra függesztett táblával. A tábla tartalma szerint minimum 5000 Ft értékben válthatok csak vissza üveget, és akkor is blokkal igazolva azok származását.

Ugye Ön is zavarba jönne, ha azonosítania kéne egy finnt? Ez a remek weboldal megmutatja, mit hordanak manapság a menő helsinki fiatalok. Hajban például igen erősek, de a ruhák sem árulkodnak halvérűségről. Budapest szégyellheti magát. Ja, és mit mond Lassi?

Lassi (16)

"Mötley Crüe is the best. Vince Neil is such a good singer. I think you cannot have too long hair. My favorite is my Schulz Kabel wristband. It is the first memory of our band, Dead Flowers."

via boingboing.net

Egy újabb tabu/fétis csúszik át szép csöndben Amerikában a szürke hétköznapokba centiméterrõl centiméreterre tágítva az ingerküszöböt. A cukorkát pottyantó háziállatok igazából persze nem egy elvetemült koprofág maffia szarevésre szoktató propagandájának részei. Az infantilis kakipisi-humor barátai bizonyára lelkesen ajándékozgatják majd egymást és szeretteiket a 4,5 dolláros (900 huf) tehénkével, de biztos lesz, aki ezen is felháborodik.