Tartozni emberi dolog, ugyanakkor Gábor példájából is belátható, hogy jobb az ilyen szituációkat elkerülni, hiszen vkinek vmikor biztosan eszébe jut, és megpróbálja behajtani a kintlevőséget. Esetünkben robotgyanús, ha naivügyfél tényleg 5 éve nem nyúlt a -188 forintos számlájához, amit a bank egyszercsak gondolkodás nélkül továbbnyomott egy behajtónak:

Nem hittem volna, hogy valaha írni fogok kedvenc Homáromnak, elég jó vagyok ügyintézésben, ordibálásban etc. Ám ezúttal beletört a bicskám a bürokráciába, lehet hogy csak azért, mert mások hülyesége miat nem vagyok hajlandó "befáradni", úgyhogy várom a kigyúrt behajtóembereket zizegve a sarokban. Történt, hogy volt egy számlám a Raiffeisen banknál, amit nem használok kb. 5 éve (ha pontosan emlékezem). Akkoriban rárakódott 188 (egyszáznyolcvannyolc) forint minusz a számlavezetési díjból. Elismerésre méltóan felajánlották, hogy a jövőben díjmentesen megtarthatom a számlám, úgyhogy ezzel elvoltam, hátha egyszer szükség lesz rá. A minap kaptam viszont egy szigorú levelet, amiben tájékoztatnak - mindenféle előzetes figyelmeztetés, felszólítás nélkül - hogy a komoly tartozásom átkerült egy behajtócéghez.

Mihez kezd egy parkolni próbálkozó mozgássérült, ha 12 rendőr támadja le, hogy fogdába zárják, ha nem áll el a rendőrőrs elől, ahol egyébként szabályosan parkolhat? Tényleg lehet nem engedelmeskedni a rendőri utasításnak, ha az egyértelműen szabályellenes? Hol tehet az ember panaszt, ha a 107 lecsapja a telefont?  Ér-e valamit a bunkóság ellen a törvények ismerete? Oláh Péter Balázs osztotta meg velünk egy pesti éjszakai kalandját.

Mi persze azt vártuk, hogy tiroli nadrágos dagadékok kergessenek nagycsöcsű dirndlis csajokat a Mol válaszreklámjában, de hogy, hogy nem, nem így történt. Tudják, arról beszélünk, hogy az osztrák OMV, miután megszerezte a MOL részvényeinek jelentős szeletét, magyarheccelő hirdetéseken ünnepelte a tranzakciót. Elsőként, sőt talán egyetlenként írtuk meg, hogy a MOL gyors reklámügyi válaszcsapás mellett döntött. "De jó lenne egy kis telivér osztrákozás" - fohászkodott a Homár, de hiába.

Hallottunk már cifra történeteket Apple-vásárlóktól, úgyhogy annyira nem lepődtünk meg, hogy az itt vázolt helyzetben hepiend sem várható. Naiv ügyfél konstatálja, hogy az Apple-helyzet Magyarországon még olyanabb, mint eddig volt, és perre megy a folyamatosan meghibásodó gépe miatt, amit a szerviz nem hajlandó javítani, mert szerintük "csak szoftverhiba":

Csak Egy Jó Gépet A. Kartam vagyok, múlt évben vásároltam az Andrássy úton az iStyle Apple Center Kft (premium reseller!!!) kereskedőnél egy Macintosh-t. Gondoltam ezek megbízható gépek, kiemelt viszonteladó, nem lesz vele baj, és direkt nem az alapszériás legolcsóbb gépet kértem. A gép 8 munkanapon belül KÉTSZER is elromlott, de sem javítani, sem cserélni nem voltak hajlandók. Mivel a programok fagytak és az ablakok is "elmázolódtak", gondoltam, veszek bele új memóriát, hátha az okozza (más alkatrészt nem is tudtam volna cserélni benne, ezt meg egyébként is bővíteni szerettem volna). Sajnos a hibák nem szűntek meg. Többször is visszavittem, mindig az volt a válasz, hogy szoftveres a hiba, ezért folyton feltettem a legújabb frissítéseket, de persze nem használt. Gondoltam, ha ennyire szoftverhibás ez a Mac OS X, akkor nézzük meg a gépet másik operációs rendszerrel is, így hát feltettem rá mást, persze mondanom sem kell, a hibák ugyanúgy előjöttek (ekkorra már memória és szoftver is cserélve lett). Szervíz válasza: szoftverhiba.

Dani félrészegen indult neki a tábla melletti kocsmának, de sem Ászokat, sem Kőbányait nem talált...

A lényeg a képen szembeötlő és igen mulatságos, főként egy enyhén ittas embernek. Megláttam a táblát és gondoltam iszok egy ászokot, de akárhogy is kerestem, a bolt nem forgalmazza... Gondoltam brahiból veszek egy kőbányait, és lefényképeztetem magam a tábla mellett, de csodák csodájára az sem volt... Azt mondták: "elfogyott, de igyá inkább egy sárkány sört, az is ugyanolyan jó!"... Hát köszönöm... Kivettem egy Millert és méltóságteljesen távoztam.

Egy klasszikus közhiedelmet/félreértést oszlat el airotkiv, akinek nemrégiben esett le, hogy az "1 év hűség" a UPC-nél már jó ideje nem 1 év hűség, merthogy aki akciósan fizetett elő, annak az akció végétől számított egy évig tart a szerződése. Magyarul, aki tavaly júliusban fizetett elő, az idén augusztus 30-ig fizetheti a havidíjat:

Chello minimum csomagunk volt, van is - ez utóbbi a baj. Megjegyzem, egy év alatt egyetlenegyszer volt vele probléma, szóval amúgy sirály-sirály. Akcióban, egyéves hűségnyilatkozattal szereztük, tavaly július 5-én költözött be. Boldogan éltünk együtt, de eljött az idő, hogy úgy éreztük, ideje váltani. Új munka, új élet, új lakás - olyan helyen, ahol a csellót csak hangszerként ismerik. Telefon, ügyfélszolgálat, udvarias hölgyek. Az első fennakadás akkor következett, amikor roppant kedvesen bár, de azt kérdezték, hogy tisztában vagyok-e vele, hogy augusztus 31-ig hűségeskü köt hozzájuk. Azt feleltem, tévedés, július elején szabadultunk, vágtuk a centit. Erre a hölgy (és itt ugrott a vércukrom az egekbe) a következő mondatot mondta ki a szájával: igen, ez a hűségnyilatkozat durván egy évre szól... Mire én tökéletes naivügyfél módján: de hát izé, hogy is, mint is, miért is beszél velem ilyen durván?? Mire ő: ha akció keretében kötünk szerződést, a hűségnyilatkozat nem a szerződéskötés időpontjától, hanem az akció zárásától ketyeg...

Amennyiben ők sem hajlandók bemutatni az azonosító számukat. Lajos hibát követett el, mert nem írta rá tollal a havi bérletére a sorszámát, cserébe az ellenőr megragadta a bérletét (mostanában több olyan sztorit kaptunk, hogy a szakemberek imádnak nyúlkálni-fogdosni), aztán meg eldugta előle a számát és csak 9-dik kísérletre volt hajlandó megvillantani. És hogy az érzelmi hőfok ne lenyhuljon, alatta egy sztori az ellenőrről, aki előbb parasztkodik egy árvával, mint gondolkodna egy kicsit.

nem hordtunk kitűzőt, na jó Hungáriásat két hétig ötödikben, de ahogy megláttuk ezt a csodaoldalt, sűrűbben csöpögött a nyálunk, mint egy reformstratégának, és olyan fájdalmas nosztalgiát éreztünk, amit csak olyan dolgok után tud érezni az ember (rák), amikben nem is volt része. Köszönet a tippért Bertalannak Londonból. Pótkérdésünk Bertalanhoz: lehet-e még legálisan varázsgombát kapni a Notting Hillen?

Más is tapasztalt olyant, hogy a Tvnet trükkösen úgy osztja meg a sávszélességet, hogy a magyar oldalak pikk-pakk lejönnek, a külföldiek, a gyanús, más szagú, furcsa bőrű külföldiek viszont olyan lassan vánszorognak, mint egyszeri alpolgármester a börtönsétán? Merthogy M.-nél ez a helyzet, sőt a szolgáltató még cinikusan is válaszolgatott neki. Részletek alant.

Nem tudom, jó helyre küldöm-e, de mindenképpen említésre érdemes. Az okos here hiánypótló termék, csak azt sajnálom, hogy nem mi találtuk ki. Megtalálható a www.dell.hu -n.

Respect:
Karesz

Drága Karesz,

itt nyilván arra gondoltak a marketingesek, hogy az emberek általán abszolúte bizalmas viszonyban vannak a heréjükkel és nagyon vigyáznak rá. Bár az is igaz, hogy ritkán dugnak bele USB-csatlakozót. Vagy induljon ki abból, hogy általában azokat az embertársainkat szoktuk indulatból leherézni, akik sokra képesek, csak éppen nem csinálnak semmit. Vagy mégis a vakargatásra gondoltak az illetékesek? A modern reklámok néha kifürkészhetetlenek. Aki sejti a megoldást, írja meg nekünk!