Lehet, hogy az emberiség egyre lustább, de vmiért nem akarnak elterjedni az előregyártott fapados koktélok, mint a vébéká. Láttunk mi már falon üveges fröccsöt, de az akkor nem érte el a fogyasztók ingerküszöbét, pedig hasonló csini 0,33-as üvegben igyekeztek teríteni. Medzsik felfedezett egy újabb aspiránst, Spriccer néven, 2:1-es keveréssel:

Minap bukkantam erre a gyöngyszemre. Palackozott fröccs, ennél zseniálisabbat aligha látott még hanyatló társadalmunk. Miért kéne avval bajlódnunk, hogy kitöltsük borunk, szódánk a pohárba, ami időigényes, ha helyette készen ihatjuk, akár palackból is. Részegtúrák, focimeccsek, autópályamunkások favoritjává válhat szerintem, ha megfelelő reklámot kap.

update 12:57 Zontar egy egyáltalán nem elhanyagolható aspektusát is felfedezte a terméknek, vagyishogy nemcsak finom (ennek a megerősítését azért még várjuk), de egészséges is:

Remélhetőleg nem "Jay és Néma Bob"-típusú bosszúra készül a C&A, ugyanis így elsőre nem egyértelmű, miért kell a vásárló adatait felírniuk, ha az visszavisz vmit cserélni. Moon jelenti a MOM Parkból:

Nemrég vásároltam egy pólót a MOM Parkban található C und A ruhaboltban. Otthon még egyszer felvettem, nézegettem, aztán úgy döntöttem, ez nekem mégsem tetszik, visszaviszem. Szívem joga, hiszen a blokkra is rá van nyomtatva: blokk ellenében négy hétig kicserélik a címkéivel együtt visszavitt ruhadarabot. Vissza is vittem, kiválasztottam a cseredarabot, a pénztárosnő beütötte, majd elém tolt egy táblázatot, hogy töltsem ki. A ruha kódját és árát előzékenyen beírta ő, nekem viszont meg kellett adnom nevemet és lakcímemet, majd aláírnom az ívet.

Nem csak a személyi számítógépek tudják extrém hibaüzekkel megörvendeztetni az egyszeri júzert. Péter az Országos Egészségügyi Pénztár honlapján örökítette meg a pillanatot, amikor a rendszer kiakadt a keresztneve hallatán:

Gondoltam, ha már úgyis olyan nagy a balhé az OEP nyilvántartás körül, utánanézek, vajon az én TAJ számommal van-e valami probléma. Kihasználni próbáltam korunk vívmányát az Internetet (amiről a híradóból eddig úgy értesültem, hogy csak bombarecept és gyermekpornó található). Az Ügyfélkapu-n történő regisztráció és okmányirodai intézés simán ment. Végre valami működik. A szüleimmel viszont azt hiszem hosszasan el fogok beszélgetni, hogy éppen milyen alkohol befolyásolta őket, mikor kitalálták a nevem, mely annyi gondot okoz például az OEP-nek (is). Csatolom a válasz üzenetet, melyet az OEP küldött nekem, és köszönöm nekik, hogy a problémát elemezni fogják. Itt is szeretnék elnézést kérni a kellemetlenségért, amit a nevem okozott. A gyerekemnek biztosan egyszerűbb nevet választok, hogy legalább ő ne okozzon fejtörést a hivataloknak. Választani a Dulcinea, és az Eudoxia közül fogok.

Ma úgy látszik megint teszkónap van, ezúttal egy volt teszkós dolgozó hülyefelirat-gyűjteményének legszebb darabjait mutatjuk be, irigykedve. Levél és második kép alant.

Magyarországon igazán szerencsések a katasztrófaturisták, hiszen történjen bármi-bárhol, ha vonattal közlekednek, az utazás elejétől hangulatba hozhatják magukat. Ezt meglovagolva mávos horrorsztorikra szakosodott testvérblogunk, a Megint Állunk Vazze fotópályázatot hirdetett, amiben a legmocskosabb vagont szeretnék megtalálni. Ha legközelebb az órákon át remény- és büfékocsi nélküli zötykölődés közben telefonnal körsvenkelnek egyet, küldjék tovább a képe(ke)t a megintallunkvazze_kukac_gmail.com címre.

hétfő reggel van, így semmi vicces nem jut az eszembe, de úgy érzem, ez elférne a Homárban. A Váci úti Tescóban láttuk csütörtök éjszaka az árversenynek ezt a mérhetetlen túlburjánzását, amikor már a legolcsóbb sem a legolcsóbb.

Ezt írta Haász kolléga, akinek eszerint nem volt világos, hogy a „Legolcsóbb” felirat a szó köznapi értelmében milyen gyakran hazugság a Tescóban. Mondhatni ötletszerűen teszik ki. Amúgy is, ha jól fizetett újságíró létére annyira olcsójános, vegyen merülőforralót. Tényleg, létezik még merülőforraló? Fingunk sincs, többek között a megfelelő bélstruktúra hiányában.

Újra itt van a nagy csapat, Havasék már harmadik éve szépítgetik szerény lehetőségeik szerint a Lánchíd közvetlen környékét, a Világörökség közepét, oda, bele. Mint már megírtuk, a Városképvédelmi Bizottság, a Kulturális és Örökségvédelmi Hivatal, ergó a Főváros hozzájárulásával. Hiánypótló létesítmény a turisták jobb kiszolgálása érdekében, akik sörrel a kezükben szeretnének Budapest jelképében, a látványosan telefirkált és elhanyagolt Lánchídban gyönyörködni. Azok számára, akik elégedetlenek lévén a környéken levő tucatnyi étteremhajó szolgáltatásaival és egy kis echte Ká-ejrópai fílingre vágynak. No, itt megkapják a Best of Demszkylandet.

UPDATE 2013/01/22: Mint az kicsit megkésve kiderült, mégis van hivatalos gyátója és forgalamzója a Cornavinnak, úgyhogy a kellemetlenségek elkerülése végett inkább tőlük vásároljanak.

Ripley az internet segítségével eszmélt rá, hogy kedvenc óramárkája már évtizedek óta nem létezik, vagyis szabad rablás van a brandre:

Bizonyára sokaknak feltűnt, hogy megjelent a hazai piacokon a régen oly nagyra tartott óramárka a Cornavin. Én is féltve őrizgetem a nagyapámtól kapott Cornavin órámat, melyet még a 18. születésnapomra kaptam. Nagy örömmel tértem be az egyik budapesti kereskedesésbe, hogy megvásároljam a hőn áhított modellt. Elégedetten, egy új Cornavin óra tulajdonosaként tértem haza. Másnap belevetettem magam az internet szövevényes hálójába, hogy információkat szerezzek az újdonsült szerzeményemről. Meglepve tapasztaltam, hogy csakis a régi, tradicionális modelleket képeit találtam, lényeges információt nemigen.

Bratan fotói szerint csütörtökön vki Charles Bronsonnak hallucinálta magát és saját kezűleg mérte ki a parkolási bírságot az eltorlaszolt ajtóért:

A felvétel tegnap készült az Árkádban. Az emberünk tilosban (tűzcsap elé) parkolt. A jelek szerint ez többeknek nem tetszett…:)

Hihetetlen, de még mindig vannak, akik szerint trendi az 50-es évek fenyegetőpropagandája. Bizonyára ők azok, akik hétvégenként elváltoztatott hangon "lakosságilag" körbefeljelentgetik szomszédaikat. Az Adobe nevében a Creative Suite 3 megjelenését koronázta meg a BSA ezzel a pazar DM-levéllel, amiben egyebek közt azzal érvelnek forradalmi új programcsomagjuk mellett, hogy "megkímélheti magát a szoftverkalózkodással kapcsolatos peres ügyek költségeitől és az egyéb szankcióktól" illetve "nem kell tartania az irigykedő versenytársak és az elbocsátott alkalmazottak feljelentéseitől". (Más esetben atomra perelnék a hasonló tevékenységet, de ha multik nevében spammol és fenyeget egy egyesület, nem kereskedelmileg, dehogy, akkor az rendbevan. Azért megnéznénk egy próbapert.) Gábor levele hajtás után: