Volt már vicces roamingsztori illetve számhordozás a Homáron, de kiderült, hogy ezek együtt ütnek igazán. A lényeg: naiv ügyfélnek egy éven keresztül számlázta a Vodafone egyszeri külföldi látogatása során kezdeményezett/fogadott hívásokat.

A történetet azzal kezdeném, hogy hûséges voda-elõfizetõ voltam 6 évig..egészen tavaly decemberig! Ugyanis tavaly januárban egy hónapot Németorszában töltöttem, aminek az eredménye a telefonszámlámon is meglátszott, 49.000Ft-ot csengettem ki. Ezzel nincs is semmi probláma, bár kicsit sokalltam az összeget, mert össz-vissz max. 3szor telefonáltam haza és kb ugyanennyiszer hívtak, de én hülye ugye minek telefonálok külföldön... Az agyvizem akkor kezdett felmenni, amikor a márciusi és áprilisi számláim is meghaladták ezt az összeget (mellékesen hozzáteszem, hogy nem vagyok egy nagy telefonáló, a számláim átlag 10.000-12.000 ft. között mozognak) és a számlarészletezõn további JANUÁRI Németországi hívásaimat tüntették fel.

Többen írták, hogy Szilárdhoz hasonlóan szenvednek magántulajdonú kisteherautójuk kötelezõ menetlevele miatt. Ligu a neten talált erre egy rafkós megoldást:

Szilárdnak üzenem, hogy van viszonylag elfogadható megoldás a problémájára, mégpedig az "állandó menetlevél". Én 4 éve járok magántulajdonú kisteherrel, eleinte engem is zavart a menetlevél vezetési kötelezettség. Aztán jobban körülnéztem a neten, és találtam elfogadható megoldást, ez pedig az "állandó menetlevél", amit egy jogértõ autóstárs hozott létre. Ezen a módon évente és gépjármûvezetõnként 1db menetlevelet kell elkészíteni. (Mindig van néhány biankó is a kocsiban, a vezetõ nevét üresen hagyva.) Mégis csak kényelmesebb, és teljesen megfelel a törvény betûjének. Én három éve használom, és eddig minden rendõr elfogadta.

Amúgy is punkok vagyunk, de Darwin díjtól most megtudtuk, hol lakik az úristen. Az Elmü-székházban, onnan emel fel és taszít a mélybe pondrókat, akik mi vagyunk, és onnan irányítja a napok folyását. Ad és elvesz, ahogy egy igazi közszolgáltat despotához illik. A holnapot, május 15-ét például elvette. És hogy mit ad helyette? Négy, azaz négy szaros órát pár nappal késõbb. Vészesen csúszunk az agnoszticizmus irányába, ami egy konzummániás, primitív állattól hatalmas hiba lenne. Levél alant.

Uj Péter írja, csak Önöknek: Hosszú évek után újra feltûnt Magyarországon a világ talán legjobb jégkrémmárkája, a Häagen-Dazs. A Mammut 1 alagsorában egy kis csokoládéüzlet (Belga Praliné a neve) próbálkozik meg az árusítással (megánimport?), dobozonként majdnem kétezer forint az ára. De legalább van. Mert az itthon kaphatókhoz képest a Häagen-Dazs mégis minõség.

Van olyan pont, ahol még mi, elvtelen hedonisták is azt mondjuk, eddig, és ne tovább! Szédelegve mondjuk ezt, nyeles szemünk elõtt megszemélyesített lábgombák, fingtól felpumpálódó családapák, korpás taták és székrekedéses háziasszonyok vonulnak, mind valamelyik undorító gyógyszerreklámból. No de hogy szamárkancatejet lõjenek egy hüvelybe, mindezt egy magazinban közzétett reklámban, az rosszabb, mint Gál J. Zoltán humorérzéke. Azt sem bírjuk mondani, hogy tejószagúúristen, mert rögtön valami bifiduszos puffadástól fingadozó teremtõ jut eszünkbe. Fúj, fúj és még egyszer fúj. Feljelentõ levél a hajtás után.

Komolyan vehetõ-e egy ilyen fantomkép? - kérdezi Balázs. Miért ne? Keresztelõ Szent János talán nem követhet el bûnt? Ha nem õ volt, akkor csakis Zsákos Bilbó valamelyik unokaöccse lehetett, akit Szarumán emberei rászoktattak az olcsó amfetaminra, ezért elgyengült a jelleme. A magyar rendõrségnek az ilyen esetekre is fel kell készülnie, kekeckedés helyett olvasónk inkább nyissa ki a szemét, bár ha lehetséges, ennyire azért ne.

Vannak azok a furcsa emberek, akik a pénzükért cserébe szolgáltatást várnak, de Magyarországon sokan már annak is örülnek, ha egy elkúrás után elnézést kérnek. Múlt héten futott egy poszt az akciósan hirdetett, de szokás szerint megvásárolhatatlannak bizonyult vadászkerítésrõl, amiért utóbb a gyártó kér bocsánatot:

Olvastuk a Fodor István által jegyzett „Már megint a Nagy Hipermarket – hazugság” címû írást. A vadászkerítés, amirõl szó esett a mi termékünk volt. Az akciót a Magyar Hipermarket Kft a CORA áruházakban történõ értékesítésre velünk kötötte le. Sajnos az adott idõszakban ebbõl a keresett áruból nem tudtunk megfelelõ mennyiséget az áruházakba beszállítani. Okot, indokokat természetesen sokat és alaposat tudunk találni és mondani. Természetesen a vásárlót, amikor a meghirdetett vadászkerítést kereste, keresi és sehol nem találta, ez a legkevésbé sem érdekelte. Igaza volt és a háborgása teljes mértékben jogos.

Gakorlatilag hivatalosan is összeomlott az Elmû rendszere, hiszen a napokban 18 millió forintos bírságot kaptak, miután 350 ezer esetben nem tettek eleget havi számlakibocsátási kötelezettségüknek, és több mint 10 ezer fogyasztói panaszt nem válaszoltak meg a 15 napos határidõn belül. Olvasóink jó eséllyel futottak bele vmelyik típushibába, mint Gábor:

Jó neked ollós barátom, a víz alatt nem kell villany, káros az egészségre. Én is kaptam az ELMÛ katyusaszerû fenyegetõlevél-sorozatlövõ csodafegyverébõl egy bombát. Néhány hónapja még örömmel küldtek levelet a vadiúj csilli-villi számlázási rendszerükrõl, most pedig fenyegetõznek a saját böszmeségük miatt. A bürokrácia túlkapásai semmit sem változtak a számítástechnika térhódítása ellenére (miatt?), csak most az aktakukacok aktakukacok helyett a gépeket, az informatikát okolják saját hibáik miatt.

Mint ahogy az várható volt, a tegnap dokumentált centrumos trükk, vagyis a parkolóõr által közvetlenül a büntetés kiszabása után eltüntetett csekk nem újkeletû megoldás. Egy laza csokrot állítottunk össze néhány szenvedõ alany élményeibõl, kezdve Szabolccsal:

1. Parkolás után megvettem a jegyet, betettem a szélvédõ mögé.

2. amikor visszajöttem konstatáltam, hogy nincs mikulás csomag az autón, ezért kidobtam a jegyet.

3. három hónap múlva megkaptam az értesítést, miszerint fizessek be 10 eFt-t, mivel jegy nélkül parkoltam. Kis érdekesség, hogy ebbõl 800 Ft volt az eredeti büntetés, a többi a három hónap alatt jött rá, plusz még kedélyesen hozzá lett csapva egy kb 1500 Ft-s ügyintézési költség.

(Szögletes zárójel: volt annak idején egy sorozatunk Ebéd ezer alatt címmel, szuper és kevésbé szuper ebédelõhelyekrõl. Most lehet, hogy újraélesztjük, mert rájöttünk, hogy azóta is folyamatosan eszünk.) Szomjas György, a totális futball és a keleti ízek fanatikusai azonnal vegyék elõ az iránytût meg a szögmérõt és sipirc Kõbányára, mert megnyílt – na jó, nem a héten, de nem is olyan rég – a Ginger nevû megdöbbentõ intézmény. Megdöbbentõ, mert igazi indiai kifõzdérõl van szó, a világ végén, vasúti- és villamossínek és egy mûtrágya-lerakat metszéspontjában, egy Moldovát (nem a komonista írót, hanem az országot) és a szakadár Dnyeszter Menti Köztársaságot idézõ irodaház aljában.