Joó „Aszfaltcsík” Gábor kolléga varázsolta nevetésorkánná a mai, kicsit izzadósan induló délelõttünket. Idejött a Homár asztalához és a tengerifû- meg algahalmok közé lecsapott egy lapos tárgyat, ami – mint az másodperceken belül nyilvánvalóvá vált – alapjaiban változtatja meg az ázsiai humorról vallott elképzeléseinket.
Az utóbbi idõben felszaporodott parkolási társaságokkal kapcsolatos témákra reagálva nagy tisztelettel megkérdezném az említett társaságokat hogy egy ilyen parkolójeggyel mit lehet igazolni.
Van aki még mindig azon picsog, hogy megfullad a buszon. Piha. R. beszámolója alapán még örülhet, hogy utolsó képként nem tévéshopos reklámokat zúznak halványodó tudatába, mint ahogy azt Bukarestben teszik:
Mostanában nem jön hír hideg-meleg buszokról és légkondis élményekrõl (mindenki nyaral?), de a topik fenntartása érdekében írok egy kis kitekintést, hogy mindenki felvegye a tékitízi-hangulatot, ha Magyarországon panaszkodna. A napokban Bukarestben jártam, ami nagyon nagy élményt nyújtott a maga kontrasztjaival- értelmesebb is volt, mintha egy törölközõn aszalódtam volna egy hétig valahol!(bár az sem olyan rossz) De hogy ne menjünk el nagyon kalandozó útleírásirányba, megosztom veletek a buszos megfigyeléseimet:
B. pusztán el akart költeni 400 ezer forintot a bútorboltban, tehát logikus, hogy csicskáztatni kellett jó sokáig. A tegezõdõs bunkózás közben kiderült, hogy azért nincs bútor, mert megolvadt az aszfalt, a raktáros meg fáradt, ezért nem töltötte fel a raktárat. Skandináv horrorpornó Budaörsön és az Örsön.
Egy csomóan nem tudják, hogy autópálya-matrica vásárlásakor egyrészt alá kell írni az igazoló cetlit, másrészt ellenõrizni kell, jól írták-e fel a rendszámot. (Mi mindig a BAH-csomópontnál veszünk, ott egyenesen a vevõ írja be a rendszámot, így nem lehet galiba, de nem mindenhol ez a gyakorlat). A matrica ugyanis valójában tök felesleges, amikor ellenõriznek, nem azt keresik, hanem rendszám alapján csekkolják, vettünk-e jegyet. Andika05 naivan közeledett a kérdéshez, ezért meg is szívta több tízezerre.
Nem homártéma, de miért ne szórakozzon Ön is olyan jól, mint mi: íme egy bámulatos videó, ami megmutatja, hogy értõ kézben a stop-motion technika (vagyis a kockánként felvett filmes animáció) milyen jó bír lenni. És itt egy másik, egészen eltérõ, sokkal régebbi példa ugyanerre.
Szédelgõ zöldséges csapta be pont egyik kolléganõnket, aki érthetetlen okokból a neve elhallgatását kérte. Mi magunk is megkóstoltuk és tényleg meggy volt, amit Névtelen és még legalább egy további áldozat cseresznye címén kapott.
Szörnyû dolog történt velem ma reggel: a Nyugati téri aluljáróban lévõ zöldségesnél reggel nyolckor félálomban annyit mondtam, hogy kérek egy fél kiló cseresznyét. Nem fogtam gyanút, hogy a cseresznyén – a többi zöldség-gyümölccsel ellentétben - nem volt ártábla és terméknév, mivel úgy gondoltam, ez a nagy keresettségnek köszönhetõ.
A PETÁ-n csak röhögni szoktunk vagy sírni, a heccet viszont nagyon szeretjük, a bikinis nagymellû csajokat méginkább, a sárga színt nemkülönben, a ketrecszexet álmainkban, úgyhogy csak ajánlani tudjuk mindenkinek, hogy menjen el holnap (kedden, 18-án) déli egykor a nagykörúti KFC elé, ahol két állatvédõ aktivista csaj szexuális tárggyá válva lényegül át megkínzott csirkévé. Hajtás után olvasható az ekezetmentes, sajátos helyesírású közlemény. Ja és a kép csak illusztráció, addig is reménykedjünk!
Az Aba Botond utáni, talán boldogabb korszakra készülve a Homár nyeles szemét Nyugat felé veti, különösen, hogy abból az irányból kaptunk izgalmas tömegközlekedõs levelet. Tudta-e Ön, miért van hányózacskó a genti buszokon? Hát mert máshol elõfordul, hogy alkalmanként még egy tömegközlekedési vállalat is lehet rugalmas és értelmes. Hajtás után olvassa el Belgapajti informatív levelét!