Kovácsos Attilánk telefonon kötött, illetve nem kötött szerződést a T-vel, aki ezután masszív szívatásba kezdett, Attila pedig tiltakozott és bocsánatkérést követelt. Megkapta.

Nem tudom ennek köszönhető-e, de még aznap délután megszünt a netszolgáltatásom. Nem létező jogi képviselőmmel már a következő T-s levelet fogalmaztuk a 36.000 ft-os szerződésbontási díj elutasításáról, amikor tegnap választ kaptam az előzőre, melyben megpróbáltam felhívni a figyelmet helyzetem tarthatatlanságára, és amit Ti is kitettettek.

Gyors reakció érkezett éjjeli posztunkra az online kerekedőoldaltól Ferencnek. A Naiv Ügyfél cipőket rendelt, az egyik fajta mégsem volt raktáron, és jó sokáig nem kapta meg a visszautalást, de a Homárpóver most is hatott. Íme:

Drobek 3 féle szolgáltatást szeretett volna áthelyeztetni A-ból B-be, ahol A és B szomszédok, a szolgáltatást pedig a T nyújtja. Ráadásul a szomszéd is a T ügyfele, így az ügyintézés a végére burleszk-szerűvé alakult, tévé viszont sehol.

Persze, hogy nem vagyok sikeres ember, de T-ékkel (meg a mindenféle néven lévő elődeivel) idétlen idők óta kapcsolatban állunk, és megmondom őszintén, nem volt sok gondunk egymással. Ők szolgáltattak, én használtam a szolgáltatásokat, és fizettem. Most viszont elköltöztünk, és vittük volna magunkkal a T-home-os netet, hozzá a szintén T-s adsl vonalat, és a T-kábeles kábel előfizetésünket. Már jó előre megkérdeztük telefonon mi a teendő, mondták, hogy 30 nappal előtte szóljunk, mert ennyi a "reakció idejük". Ezt kicsit sokalltunk, de hát ez van.

Ha nem él valaki vissza a nvével, akkor maga Vőfély Sanyi írta meg nekünk, hogy van olyan ügy, amit még ő sem tud elintézni. Pedig egy látszatra sima tévébekötésről van csak szó, de ez sem jött össze egy fél év alatt. Lehet, hogy van valami a DIGI nehézségeiről szóló hírekben? Aki idén Digit rendelt és hónapok alatt sem sikerült bekötniük, kérjük, írja meg a Homárnak! csakúgy, mint az, aki megrendelte, és elfogadható időn belül meg is kapta a szolgáltatást.

Picsázás, orális szex, alkoholistázás, drogozás, fogyatékos iskolatárs: nem lennék az OTP Bank lakossági kapcsolattartójának a helyében. A Homár természetesen a megalázott fogyasztók zászlaját lobogtatja, de néha mi is elképedünk, hogy milyen félelmetes verbális teljesítményre képes egy-egy Trágár Ügyfél. J. ezen belül is extrém. Pedig egyébként, ha jól értjük, tényleg vicces módon próbálja megsarcolni a bank: augusztus hetedikén kapott egy levelet, hogy fizessen be egy számlát, aminek a kelte június 16-a, a fizetési határidő viszont május hatodika. J. ennek hatására kemény szavakat használ, aki a csúnyát nem szereti, ne olvasson tovább. Az ilyen levelekben az a misztikus, hogy vajon mit vár a Tomboló Ügyfél? Bármi történt is korábban, egy ilyen után elképzelhetetlen a normális ügyintézés. Élőszóban, telefonon még el tudom képzelni ezt a lelkiállapotot, magam is átéltem már persze, de írásban elvileg jobban kontrollálja magát az ember.

Attilla, akit az egyik legviccesebb posztunkból ismerhetünk, mostanra beköltözött új otthonába, kovácsoltvas konvektortakaró nélkül, de boldogan: "a régi takarót lefújtuk erre alkalmas festékkel, és olyan, mintha új lenne, a kovácsok meg kapják be. Kivéve egyet, aki a többiek nevében is elnézést kért, és mondta, hogy olyat csinál amilyet akarunk. Nem mondom meg melyik volt, nehogy kivesse magából a céh." A beköltözés után úgy gondolta, legyen otthon tv meg internet. Felhívta a T-Home-ot és beindult a szívatás és a klasszikus telefonos szerződéskötéses történet. A szolgáltatónak írt levele következik.

2009. június 18. előtt mintegy egy héttel telefonos beszélgetést folytattam a T-Home ügyfélszolgálatának munkatársával. Mivel ezt a beszélgetést cégük állítólag szerződéskötésnek tekinti, mindenekelőtt kérem, hogy a beszélgetés szó szerinti leiratát részemre sürgősen megküldeni szíveskedjen, hogy azt jogi képviselőm áttanulmányozhassa. A kérdéses internet szolgáltatásról kötött írásbeli szerződésünk, általam aláírt példányát ne is keresse, mert ilyen nem létezik.

Klasszikus magyar találmányok sorozatunkban a Rubik-kocka után most az ügyféllekoptató ügyfélszolgálatot mutatjuk be. Működése az adott cég ügyfeleinek megalázását, majd megnevelését célozza. A jó magyar ügyfélszolgálatos az ügyfelet olyan állapotba hozza, hogy az soha többé ne tudjon kekeckedni, így hatékonyabb pédául bármelyik alkohol- vagy drogrehabilitációs szakembernél. Mai példánk az Intelecom tévészolgáltató júzerkínzó csapatát mutatja be működés közben.

Szabolcs meglepődött, amikor közel negyvenezer forintnyi plusszal kapta meg a legutóbbi Vodafone-os számláját, és feltette szolgáltatójának az érthető kérdést: mi ez? Ám a Vodafone nem válaszol, sem személyesen sem más úton nem tájékoztatják részletesen a plusz forgalom mibenlétéről, pedig ő kifizetné, ha tudná hogy mit. Most kapott egy tippet, ami viccnek elég durva lenne.

Az elküldött levéllel kapcsolatban tudtam meg, hogy (állítólag) ha internetezni képes/alkalmas telefonkészülékét az ember külföldön használja, és a telefon rákérdez, hogy akar-e csatlakozni az internethez, ekkor, ha a nem opciót választjuk, vagy éppen offline üzemmódban dolgoznánk, a Voda ezért is kapcsolási díjat számol fel.

Mátyás hozzánk hasonló módon értelmezte a KIKA fenti szórólapján szereplő, egyértelműnek tűnö szöveget, miszerint ingyenes busz "200.000.- Ft feletti vásárlás esetén vehető igénybe". Tehát ha ő 360.000.- Ft értékben vásárolt, akkor neki jár. Pedig nem. Mivel volt, amit kézben vitt haza, az elszállításra szánt termékek összege végül nem haladta meg a 200.000.- Ft-ot, tehát a Kika szerint az akció rájuk már nem vonatkozott, tudták meg utólag.

A hétvégén készülő új lakásunkhoz bútorokat és lámpákat keresvén feleségemmel betértünk a budaörsi KIKA áruházba, ahol is a történet játszódik. Mintegy 360.000 Ft értékben sikerült sokadszorra is kifutni a költségvetésből, de úgy döntöttünk: mindegy is, a lényeg, hogy szép legyen. Megvettük az összes lámpatestet és az étkezőt is, mely ténytől boldogan fáradtunk először a pénztárhoz, majd a vevőszolgálathoz.

CsabyKe Hegyeshalomból jött Pestre vonattal, de az első osztály, ahová a jegye szólt, le volt zárva. (A Homár nem vasútbuzi, így fogalmunk sincs, hogy szakmailag vajon mi indokolhatja egy nem funkcionáló vasúti kocsi rákapcsolását egy járatra. Kifelé menet talán lemészároltak benne egy mexikói drogcsaládot, és Bécsben nem sikerült felsikálni az agydarabokat?) Szóval a Naiv Ügyfél nem jutott be, majd amikor a másod- és első osztályú jegy árának különbözetét vasalta volna be, a MÁV, hiába tudták, hogy az első osztály az egész úton elérhetetlen volt, csak Győrtől térítette vissza a különbözetet, mondván a kalauz csak onnan írta meg az igazolást. Kicsinyes sztori alant: