László mobiltelefonon óhajtott sztrádamatricát vásárolni, és nem számolt azzal, ha a bank sms-ben értesíti, hogy levette a pénzt a számláról, még nem jelenti feltétlenül azt, hogy matricája is van:

Szeretném megosztani megszívatásom történetét a tisztelt nagyérdeművel, hátha ők nem járnak majd úgy, mint én. Legnagyobb bankunk Internetes portálján keresztül leszerződtem az EME Zrt (Első Mobilfizetés Elszámoló Zrt) nevű műintézménnyel, hogy ezentúl majd mobilon rendelem meg a sztráda matricámat. Tapasztalt hülye userként nem olvastam el a felhasználó utasítást, hanem megrendeltem a 4 napos matricámat. A legnagyobb bankunktól 10 mp-en belül meg is jött a terhelési értesítés 1594-Ft-ról. Azt sajnos nem tudtam, hogy az SMS visszaigazolást az EME Zrt.-től is meg kell kapnom. Ezek után megnyugodva mentem a sztrádán oda is meg vissza is. 2 hétre rá meg is kaptam az oda és vissza útra is a jól megérdemelt büntetésemet.

A Homár mindig szívesen hozza le a válaszreakciókat, mégha az eredeti posztból egyértelműen ki is derül, hogy a levélírónak nem feltétlenül van/volt igaza. Most például a szélvédőre kitett rendszámtábla kapcsán tesz helyre néhány dolgot a hondást igazoltató rendőr:

Egy ismerősön hívta fel a figyelmemet, egy itt található posztra, mivel tudta, hogy a szövegben szereplő helyen dolgozom. Nagy meglepődésünkre kiderült, hogy az alábbi levélben az én intézkedésemet kritizálják. Természetesen azonnal választ írtam, reagálva a rám és kollegámra, valamint az intézkedésemre vonatkozó alaptalan vádakra, melyet most kiegészítenék a kommentem nyomán kelekezett kérdések megválaszolásával:

Péter kicsit meglepődött, amikor az őt igazoltató rendőr azért büntette meg a szélvédő mögött pihenő első rendszáma miatt, mert úgy emlékezett, egyszer már megbüntette hasonló ügyben, ezért visszaeső:

tegnap este belefutottam ismetelten ugyanabba a rendorbe aki kb. 2 honapja megbuntetett az elso rendszamtabla hianya miatt... a figura megismert, mondta is, hogy azert allitott meg, mert emlekszik ram, azonban a rendszam jol lathato helyen, rendesen ki volt tuzve az elso szelvedon belulre, kurvara olvashato volt, stb, azonban kozolte, hogy ez igy nagyon nem szabalyos es szoba sem johet, hogy elengedjen, hiszen milyen notorius bunozo az ilyen.

Bár a történelem bizonyította, hogy az autósok szeme fényével nem érdemes szórakozni, csak voltak, akik kamu karcolással vagy kerékbilinccsel igyekeztek megnyerni a kurvaanyázó célcsoportot. Tubifexék szerint újabb versenyző szállt be az önsorsrontó versenybe. A Fiat Kelet-Pest kamu mikuláscsomaggal erősíti a szimpatikus, szellemes, megbízható kereskedő imidzsét:

Feleségem a belvárosban volt, autóval. Beszállás, indulás, menet közben észrevevés: mikuláscédula a szélvédőn. (nab*zmeg-gondolás.) Vércukorszint-emelkedés. Utánagondolás: a parkolás kezdete 18.00 után volt, szabályos helyen. További vércukorszint-emelkedés. Megállás-hely keresés valahol (mert az Üllői út közepén azért nem illik). Mikulás-zacskó kinyitás. Meglepetés: a FIAT KELET-PEST REKLÁMANYAGA VAN A ZACSKÓBAN. Agyeldurranás. Továbbvezetés. Innentől szerencsére kitalálás: Karambol, halottaskocsi, temetés. Ja, igen: a marketingigazgatót ma persze nem tudtam elérni telefonon. De furcsa... Hát kérdem én: MINDENT LEHET?!

A klímaváltozással mostanában egyre könnyebben hallucinálja magát a Homár Ausztráliába, ahol az alkoholnak _tényleg van hagyománya_. A jelek szerint kezelni is tudják, létezik ugyanis autós italbolt. Wog jelentkezik a helyszínről:

Szenvedésről szó nincs, fogyasztani viszont lehet minden mennyiségben. Még a kocsiból sem kell kiszállni. Partira készülve vagy barbiba menet igazán kényelmes módja a tudattágítók beszerzésének. De még a munkában megfáradt, hazafele tartó dolgozónak sem kell holmi bevásárlókosarakkal az ABC-kben sorbanállni száraz torokkal. És jeget is árulnak kilóra, hosszabb szabadtéri mulatozás alatt se melegedjen fel a bor, a sör, a pálinka.

Megnyugtató, hogy egyes benzinkutakon már akkora káosz uralkodik, hogy autópályamatricája bizonylatát kereső naiv ügyfelet hátraküldik guberálni a konténerhez. The Screemnek alább vázolt esetében mákja volt, ugyanis nem happolták el előre a hamarabb érkezett guberálók a papírfecnit, így megmenekült a félregépelt rendszám miatt rá mért büntetés befizetésétől:

Még a múlt hónapban barátnőm levelet kapott az Autópálya Kezelő ZRt-től, hogy legyenszíves befizetni 12ezersokszáz forintot, mert matrica nélkül vette igénybe az M3-ast. Mivel hazaérve a matricát a bizonylattal együtt eldobta (az okos!), gondolta a Shellnél majdcsak meglesz a másodpéldány. Pesten járva bement a kútra, ahol megígérték, hogy utána néznek, jöjjön vissza pár nap múlva. Két nap múlva véletlenül arra akadt dolgunk, gondoltam miért ne nézzünk be. Bementünk a kútra, ahol a pénztáros hölgy közölte, hogy az előző héten a teljes személyzet felmondott, nekik gőzük sincs, mi hol van, de ott van egy kolléga a konténernél, ő szívesen segít. Még azt is említette, hogy nem lesz egyszerű. Igaza volt.

Nagy siker volt, nagy siker lesz az extrém hőmérsékleten (50C+ szélvédő mögött)  bomlásnak induló hőpapíros parkolójegy. Idei áldozatunk zsemlemorzsa, akinek férjét konkrétan azért büntették meg, mert a szar minősége miatt olvashatatlan jegyet nem vette észre a parkolóőr:

Hadd osszam meg veletek a következő történetet. A főszereplő immáron sokadszorra Centrum Kft. Férjem az utóbbi időben nagyon gyakran jár a belvárosba, már kellőképpen meg lett félemlítve a különböző büntetésekkel (legútobb pl. érvényes parkolójeggyel azért tettek rá kerékbilincset, mert a két jobb oldali kerékkel 30 cm-re a járdán állt), így már kínosan ügyel arra, hogy hol, hogyan parkol és hogy rendszeresen meghosszabbítsa a parkolójegyét. (És persze arra is, hogy mikor a jegyet veszi még véletlenül se tévessze szem elől az autóját, mert a szemfüles ellenőrök simán megbüntetnek azalatt a másfél perc alatt is - ez velem történt meg.) Múlt héten mikor visszament az autóhoz, büntetőcsomag várta a "felszólitás oka" rovatba a következő szöveggel: "Jegy olvashatatlan helyen". A jegy természetesen nem volt olvashatatlan helyen, csupán az történt, hogy az extrém melegben elszineződött, így távolról olvashatatlanná vált.

Az Úr üzenete is hamarabb odaér Ferrarival, miért ne lehetne árut szállítani Maseratival? Múltkor egy csoffadt Mustangot találtunk a Rotschild előtt, de innen már csak felfelé van, úgyhogy játék! Aki először fotóz rokkant hidrogéncellás/elektromos konceptautót áruszállítás felirattal, az nyer negyedórát az Index címlapján.

Nem fogok túl sok kommentárt fűzni a két képhez, legyen elég annyi: hétfő, du 2 óra, Péterfy Sándor - Rottenbiller u. sarkán lévő CBA mellett találtam ezt a használtan is kb. 30-40 milliót érő áruszállító autót.

Történt-e mással is olyan a csepeli Q-rrens Autóháznál, hogy egy éves Cascval vett autót, aztán kiderült, hogy a cég meg sem kötötte a biztosítást? Mert L-lel ez történt meg. Aki éppen autóvásárlásban van, feltétlen olvassa el az alábbi sztorit!

A Homár a maga részéről eddig talán 2x menekült meg az Autóklub segítségével, de az biztos, amit naiv ügyfelünk ír, vagyishogy tagsági nélkül olcsóbbra jön ki a mentés, hiszen nyilván nem "olyan" számlát adnak róla...

Autóklubos sztorim van, ma esett meg velem: az Autóklubot hívni nem lehet, ha lehet nem jönnek és ha jönnének se legyek klubtag, mert az drágább, mintha nem lennék... Két évig boldog klubtag voltam, ebből az egyetlen pozitívum a havonta érkező magazin volt. Amikor egyetlen egyszer szükségem lett volna rájuk kb. 1 évvel ezelőtt, azonnal rájöttem, hogy le kell mondanom a tagságot: egy ismerős autójával utaztunk és vasárnap délelőtt az orfűi tó mellett megadta magát a fék. Akkor közölték velem, hogy a tagsági feltételekkel ellentétben csak órák múlva és csakis súlyos pénzekért jönnek ki megvizsgálni a kocsit, plussz a hétvégi felár, plussz a városon kívüli pótdíj, plussz a hiszékenységi adó és a naivitási illeték. Nem kértem belőlük.