Manapság elég küzdelmes új piacokat találni, hiszen lassan már mindent megcsináltak. Úgy tûnik, az Auchannak mégis sikerült. Szemtanunk szerint megpróbálják ugyanis egységáron eladni a lomtalanítások kisméretû tárgyait. Imaginárius oknyomozónk, Valdemár több lehetséges alternatív magyarázatot talált a jelenségre:

A csömöri Auchanban jártam szombaton, és olyat láttam, hogy hú. "Most csak 250 Ft" jelszóval behánytak az egyik gondolasor mellé egy nagy halom színes vackot, szakadt kartondobozokban. Fénykép mellékelve. Nem akartam érteni a dolgot. Törtem a fejemet, három lehetséges verzió fordult meg benne.

Ha az Ön kedvenc hobbija különféle pszichológiai tesztek kitöltése, esetleg szexuális ragadozóként a pszichológia szakos csajok/csávók a célpontjai, az Ön lakáskiegészítõje a Rorschach-teszt-szõnyeg.

Joó „Aszfaltcsík” Gábor kolléga varázsolta nevetésorkánná a mai, kicsit izzadósan induló délelõttünket. Idejött a Homár asztalához és a tengerifû- meg algahalmok közé lecsapott egy lapos tárgyat, ami – mint az másodperceken belül nyilvánvalóvá vált – alapjaiban változtatja meg az ázsiai humorról vallott elképzeléseinket.

B. pusztán el akart költeni 400 ezer forintot a bútorboltban, tehát logikus, hogy csicskáztatni kellett jó sokáig. A tegezõdõs bunkózás közben kiderült, hogy azért nincs bútor, mert megolvadt az aszfalt, a raktáros meg fáradt, ezért nem töltötte fel a raktárat. Skandináv horrorpornó Budaörsön és az Örsön.

Mondhatnánk azt is, hogy az új buzzword a designer sex, de nem mondjuk. Inkább azt, hogy a méregdrága csúcsdizájn betört a szexuális segédeszközök piacára is. Most már vehetünk hegyikristályból, kígyóbõrbõl, drága szõrmébõl és tollakból szerkesztett, áramvonalas mûfütyit vagy korbácsot, ha van mondjuk ezer angol fontunk esztétikus maszturbálásra. Aki az áttörést végrehajtotta, az Shiri Zinn (egy csaj), akit ebbõl az interjúból alaposan megismerhet az, aki tud angolul. Azok kedvéért, akik nem, álljon itt pár szemnyitogató tény.

Nagyon pozitív irányba befolyásolná a budapesti városképet, ha rövid idõn belül robbanásszerûen elterjedne Marty Dehen találmánya, a – bizisten nem értjük miért, de a Turd Burglar, vagyis Szarbetörõ névre hallgató – kakabegyûjtõ segédeszköz.

Meghalnak a trafikos nénik, aztán nálunk vége. Az angoloknál azért nem ilyen szívszorító a helyzet, de a Legbájosabb Kereskedelmi Egységek Földjén is lassan ki fognak halni a névadók. Ismerjék meg John Londei fotóst, aki az eltûnõ boltuniverzum utolsó darabjait, azaz a nem is a boltokat, hanem a kereskedõket fényképezi, csak õk hol máshol lennének, mint a boltjukban.

Babzsákot minden hülye tud csinálni, de markáns formákkal ezidáig nemigen találkozott a Homár. Joe Riley variánsai hullazsákokat formáznak. A praktikusan fehér színû külsõben, van még egy rózsaszínû, emberformájú belsõ zsák is a tökéletes optikai csalódás érdekében. A felnõtt méret ára 100 font (most olyan 40 rugó), de ehhez jár még egy bónusz kisgyerek-zsák, míg a közepes méret 60 fontba kerül.

Örömmel halljuk, hogy Norvégiában az állatvédõk megpróbálják betiltani a felfújható, állat formájú szexjátékszerek árusítását (nem ismerünk gusztustalanabb látványt egy felfújható homáron nyögdécselõ humanoidnál), nade a szerencsétlen hableányt ki védi meg?!

Tessék, itt van egy felfújható, háromlikú áldozat, aki még zsenge szûz is ráadásul. A dobozon olvasható kedvcsináló reklámszöveg leginkább egy extrém búvárklub hirdetésére hajaz. Aszongya:

Agyhalottbirkától kaptuk ezt a csodát, hogy ismét derûsen induljon a hét. A termék gazdaságosságát már csak úgy lehetne fokozni, ha az összeset a sarokba öntenék és egy táblával jeleznék felette, hogy azmiaz.

A következõ képet a Debrecen Plazaban lõttem. Annyira gazdaságos kiszerelésû a vízkõoldó, hogy cimke helyett nemes egyszerûséggel filctollal írják rá a flakonra a tartalmat és a vonalkód számát.