Úgy látszik egyre több helyen sajtófigyelik a Homárt, ugyanis a Praktiker másfél órája elismerte, hogy kommunikációs hiba történt és természetesen beváltják az utalványokat, amiket õk adtak ki:

A vásárlási utalvánnyal kapcsolatos kálváriájáról tudomást szereztem. A Ticket Prémium felhasználási jogosultsága, illetve beválthatósága sajnos nem került megfelelõ nyomatékosításra áruházainkban, melyért egyértelmûen minket terhel a felelõsség. Szeretném leszögezni, hogy szándékosságról és tudatos megtévesztésrõl szó sincs, inkább egyszerû kommunikációs problémáról.

Egész évben záporoznak az akciók mindenfelé, nyilván a Praktikerben is. Hát csoda, ha az ügyfélszolgálaton nem tudnak a 10%-os vásárlási kedvezményt biztosító utalványról? Gábor az elsõ akadályt még sikeresen vette, de azzal már nem tudott mit kezdeni, amikor az elsõ utalványért kapott újabb utalványokat a barkácsüzlet visszadobta:

Történt, hogy munkáltatóm év végi bónuszként Ticket Prémium ajándékutalványokat adott, melyhez a Praktiker nagy gálánsan hozzácsapott egy kártyát, mely szerint ha ezeket az ajándékutalványokat náluk vásárolom le, akkor milyen jó lesz nekem, mert 10.000 forint feletti vásárlás esetén visszakapjuk az ajándékutalvány 10%-át szintén ajándékutalványban (azzal, hogy a Praktiker által kibocsátott ajándékutalványok természetesen csak a Praktikerben válthatók be). Ez nagyon jó, gondoltam én, el is mentem a lágymányosi hídnál lévõ Praktikerbe vagy két hete, vettem ezt-azt 19000 forintért, majd odasétáltam a 10%-os engedményes kártyával meg a számlával az ügyfélszolgálathoz, hogy akkor kérném az ajándékutalványokat a 10%-ért. Látszott az ügyfélszolgálatoson, hogy fogalma sincs, mirõl beszélek, úgyhogy megmutattam neki az ajándékutalványaim maradékát is, hogy "látja? ehhez járt ez a 10%-os kártya is!"

Aki elõször fényképez védett állatot hipermarketben, óriás jutalmat kap a Homártól, de addig is örömmel tölt el minket, hogy a közönségesebb emlõsökbõl, rovarokból és madarakból mennyi él az újkori pásztorlánykák és pásztorfiúk fõ termõterületén. Ezúttal egy olyan egérrõl lesz szó, ami/aki egy lépésre van az egyszerûbb mutatványok bemutatásától.

„Bizonyos vagy-é abban fiam, hogy ez az asszony valóban létezik? Nem lehet-e, hogy valójában csak káprázat, csalfa ábrándkép vagy MLM-ügynök?”

„Hát Mester, ahogy itt rázza a borz méretû melleit ebben a norvégmintás harisnyakötõben, hajlok arra, hogy tökmindegy. De csak a Maga kedvéért most megpróbálok bizonyosságot szerezni.”

Muhaha, a Tesco macskákkal védekezik az eszerint kiirthatatlan egerek ellen, például Erzsébeten. No de mi van, ha túlzottan elszaporodnak a macskák? A Homár tudomása szerint dingót és sast fognak telepíteni. Ha túl sok a dingó és a sas, sajnos kénytelenek lesznek bevetni valami gyors, fordulékony macskafélét (gepárd?), no de mi hatásos sas ellen? Aki tudja, írja meg, elõtte viszont olvassa el, hogyan találta meg Péter a Gazdaságos Cicamicát!

Annak idején a Homár jelezte az elsõk között, hogy eltûnt a kóla a Tescóból. Késõbb kiderült, a két óriás összezördült, aminek persze a teszkóhû vásárlók isszák meg, vagyis nem isszák meg a levét. Az újabb fordulat: a bosszúálló hipermarket, amellett, hogy megerõszakol minden szembejövõ kóláspalackot, a kis csecsszopó palackokat meg bokájuknál fogva a falhoz vágja, már visszaváltani sem hajlandó a Mitikus Ellenség üvegeit. Abacus levelét azért is szerettük, mert emlegeti benne a Krakatau kitörését, nekünk meg a Vulkánok volt az egyik kedvenc könyvünk kiskorunkban, kedvenc szavunk tízévesen emiatt a lemeztektonika.

TeeCee aggódik a teszkós gyerekek erkölcseiért, mi viszont ünneplünk, hogy odáig színesedett a magyar szexkultúra, hogy a szoftperverzek szelid jelmezeit már low end hipermarketekben is árulják. A kedvencünk persze a véres ápolónõ, mert ez az egyszerû beöltözésen túlmutatva kikacsint a csonkolás felé. Politikailag korrekt süvegünket pedig meghajtjuk a nyilvánvalóan homoszexuális ízû rendõrszerkó elõtt. Éljenek a mélyen leértékelt kényszerintézkedések!

Döbbenetes, hogy a kereskedõk ilyen genyósághoz nyúlnak egy ilyen szent ünnepen, de 28 nappal késõbb (najó csak 11) még mindig érkeznek a jelentések az akciós felárazásokról. BB az Auchanban vett játékautókat, még épp idõben. A Homár saját, egyáltalán nem reprezentatív felmérése szerint decemben 5-12. között hajtják végre ezeket az átcímkézéseket, szal ha idén rafkósak, már most megveszik az ajándékokat.

Amiért pedig "tollat" ragadtam: Lassan egy külön kategóriát lehet nyitni az olyan termékeknek, melyek akciós ára valójában drágább, mint mondjuk a 3 héttel korábbi normál ár. Ha lesz ilyen kategória, akkor ezt is bele szerkeszthetnétek. Madaras tesco: luxus autó (matchbox, játékautó). 2006/12/03 - normál ár: 359 Ft, 2006/12/23 - akciós ár: 479 Ft (régi ár: 679 Ft). Tanulság: mindenki vonja le maga.

Ezerrel többért blokkolták a fülest, mint ami ki volt írva, majd eltüntették a kiírást. A papucsot meg úgy árazták le, hogy 9 forinttal megdrágult, aztán röhögtek, mint az egyszeri szakállamtitkár lufizás közben. Édesbús történetek a Nagy Konzumrohamról.

Folytatódik a posztkarácsonyi sírás-rívás, J. szerint most épp a Tesco a gonosz, hiába nyilatkozott rugalmas visszaváltásról Hardy Mihály.

Úgy kiakadtam a Tesco-n, hogy nem bírom magamban tartani. Azelõtt is utáltam, mert sose kapni náluk, amit éppen szeretnék, rendszeresen hazudnak az akciós újságaikban és még a polcra kirakott ár se nagyon szokott egyezni a terméken található vonalkód adta árral, de a héten egy újabb parasztsággal sikerült kihozniuk a sodromból. Történt ugyanis, hogy december elején vettem náluk egy mamuszt a kisfiamnak. Kínomban vettem, mert õ ilyet kért a Jézuskától, és sajnos sehol nem láttam, csak ezt a ronda teszkósat - hát megvásároltam. Karácsony elõtt viszont a Pólus Centerben szembejött velem egy nagyon helyes, kalapos kutyust mintázó darab, ugyanannyiért, mint a ronda teszkós, hát megvettem ezt is, és gondoltam, a másikat majd visszaviszem és levásárolom az árát.