FooWong találta ezt a sajátos csomagolású szendvicset, ami nem elég, hogy eleve rágós falatokkal kecsegtet, saját termelésû ízfokozókkal is kiegészült a szavatossági idõ lejárta óta:

A fényképen látható szépséget a Rothschild Kft egyik boltjában fényképeztem le. Az ominózus tárgy egy elore elkészített és csomagolt csirkés-baconos szendvics, ami a többi, más gyártótól, más ízesítéssel és ízléses dekorációval ellátott szendvicstol abban különbözik, hogy nemes egyszeruséggel egy gumicsirkével illusztrálca a csirkés-baconos beltartalmat. Jó étvágyat!

U.i.: Most veszem észre, hogy ráadásul szeptember 2.-ig fogyasztható, ami csak azért érdekes, mert 6.-án találtam. Romlott gumicsirkés szendvics? Ez nem kóser!

Jó, ha tudjuk, hogy a lakosság egy része titokban jedi vallásúnak vallja magát. Ha például egy diplomáciai fogadáson comingoutra kerülne sor közvetlen környezetünkben, könnyebb továbbvinni a beszélgetés fonalát, hiszen Viktornak hála kiderült, hogy Nyíregyházán is van már jediképzõ központ:

Ezt most kaptam.... nem tudok róla semmit (és bölcs ember ilyen helyzetekben nem is szólal meg), de a rossz minõség paradox módon azt bizonygatja, hogy sajna, ez tök komoly dolog.

Van reklámblog, ahol nevetnek rajta, van amelyik mélyen felháborodott ezen a cinizmuson: a Diageo konszern Johnny Walker whiskyjét a fent látható óriásplakátokkal reklámozza. Hogy ez miért háborítana fel bárkit is? Hát azért, mert a gigantikus molinókat Észak-Bejrútban feszítették ki.

Olvastam a kaviáros chipsrõl meg a kávés kóláról, de nem gondoltam volna, hogy hamarosan én is írni fogok. Zakopane-ban nyaralgatok a Tátra lengyelebbik oldalán és belefutottam akaratlanul is a helyi Tesco-ba, ami a magyar áruházokhoz viszonyítva nem nagyobb egy átlagos CBA-nál. De a lényeg az, hogy találkoztam egy igazi kuriózummal, a Karmi nevezetû kávés sörrel.

Bizonyára Önök is ismerik ezt a fajta szuvenírt: ha megrázzuk a tartályt, a felkavarodó müanyagszemcsék hóesés illuzióját keltik a feltehetõleg betépett tulajdonosban. Mi a Vasedényben vásároltuk eme szadómazó installációt, az igen kedvezményes 200 forintos áron: Szûz Mária a meztelen kisjézussal a hóesésben ácsorog, meg kell a szívnek szakadni. Made in Italy, ha esetleg valaki a kínaiakat kezdené szidni. És mivel módfelett gyávák vagyunk, átadjuk a szót Philip Rothnak:

"Lesújtó a véleményem a zsidókról, mert korlátoltak, önelégültek, mert ezek az õsemberek - szüleim és rokonaim - abban a hihetetlenül abszurd meggyõzõdésben élnek, hogy felsõbbrendûek; ámde ha giccsrõl és bóvliról van szó, meg olyan hiedelmekrõl, melyek miatt még egy csimpánz is szégyellhetné magát, akkor a gojok egyszerûen verhetetlenek." (Philip Roth: A Portnoy-kór)

A Homár kedvence ugyan a vízfenéken sodródó hordalék, de az orosz élelmiszereket is szeretjük nagyon, a fizetésünk jó részét mostanában például az Arbat csemegeboltban verjük el. Így még a szokásosnál is jobban örültünk Cs. Dani rövid szibériai élménybeszámolójának, aki egy büntetõ kólát és egy egyáltalán nem õsi orosz rágcsálnivalót mutat be nekünk. Szabadtéri rénszarvasmoziban kötelezõ!

Az õsz közeledtével hagyományosan egyre hatékonyabb a Homár. Miután már négy postban foglalkoztunk a frissen indult ferihegyi Zóna Taxi trükkös sofõrjeivel, ha hiszik, ha nem, maga a cég igazgatója írt levelet a legutóbbi, négyes számú sztori megírójának, illetve a Homár minden olvasójának. Sült Tiborné levelébõl például az is kiderül, hogy a korábbi Naiv Ügyfél-panaszok miatt belsõ vizsgálat indult a cégnél. Gratulálunk az öntudatos és íráskész fogyasztóknak, alant Sültné levele.

Minden napra egy Zóna taxi - elnézést, ha unják, kicsit pihentetjük a témát, ezután. Tamás a klasszikus "nemtok visszaadni" trükkel találkozott

A világ szebbik felérõl hazatérni kis, szeretett hazánkba amúgy is sokkoló, ezért talán joggal várhatná el az ember, hogy legalább a reptér környékén legyen egy kis civilizáció. Augusztus 17-én reggel 9 körül érkeztem meg feleségemmel New Yorkból. Csomagokkal kimegyünk a reptér elé, sehol sincs egy taxi sem. Észreveszem, hogy egy muksó áll egy zóna taxis tábla alatt, körülötte emberek. Beállok a sorba, mondom, hogy a Keletibe mennénk. Semmi probléma, 3500 forint és elkezd egy fecnire irkálni.

Ha már kinõtt a gyûjtögetésbõl, de még problémái vannak a beilleszkedéssel, ezért inkább egy erdõ közepén szeret lakni, bizonyára örömmel rendeli meg az all-in-one területi rekordját felállító svejcibicskát. A Giant Knife, Version 1.0 tulajdonosa összesen 85 szerszámmal veszélyeztetheti a légikísérõk épségét, ezért inkább a földi szállítását javasoljuk. Ha elkoboznák a reptéren, 1200 dollár bánná, minthogy egyedi megrendelésre készítik. via OhGizmo

A kézi kiállítású matrica után a második legnehezebben értelmezhetõ jelenség az sms-matrica. "hkr"-nek legalábbis nem volt teljesen világos a rendszer, erre az ügyfélszolgálattól olyan információkat tudott meg, amikrõl sosenemis álmodott:

Egy szép vasárnapon elfuvaroztam családomat nyaralni, és ehhez SMS-ben vásároltam négynapos autópálya-matricát egy olyan T-Mobil telefonról, amit igazán nem használok vagy hordok magamnál, de pályamatricát ugyebár vodafone-osként nem vehetek, így gyorsan errõl az elfekvõ mobilról intéztem az ügyet. A család maradt Velencén, én viszont hazajöttem, lévén dolgoznom kellett. Szerda délután elindultam, hogy csatlakozzam hozzájuk. Elgurultam az elsõ benzinkútig. Elbizonytalanodtam, hogy hogy is kell a négy napot számolni, érvényes-e még a matricám, és mivel a T-Mobile telefonom otthon maradt, meg sem tudtam nézni az érvényességi idõt. Gondoltam, korrekt állami céggel van dolgom, hát felhívtam az ügyfélszolgálatot, ugyan mondják már meg, érvényes-e még a rendszámomra vásárolt matrica.