Egy közérdekû felhívással szeretnénk elejét venni az utazóközönség további elégedetlenkedésének. Amennyiben elegük van ebbõl a dimenzióból és hajthatatlanok életük elvetésében, semmiképp se ugorjanak a vonat elé. Azon kívül, hogy ez korántsem hat azonnal és megnehezíti a ravatalozást, az utasok el fogják kárhozni magát, hiszen - mint ahogy azt többek között olvasónk, Buttercup is tapasztalta - a MÁV öngyilkosság esetén nem fizeti vissza az IC pótjegy árát:

Tegnap a 18-44-kor Pécsrõl induló IC-vel szerettem volna idõben felérni Budapestre. Elsõ látásra minden a szokásos rendben történt, a vonat hajszálpontosan 18-44-kor kigördült a pécsi állomásról. Alig tettünk már pár km-ert, amikor a vonat Mecsekalja-Cserkúton megállt, ez kb 5 perccel lehetett az indulás után. Eletlik 10 perc, 20 perc, 30 perc és még mindig Pécs határában vesztegel a vonat. A hangos bemondóban semmi hír, hogy legalább közöljék a szerencsétlen marha utassal, hogy miért nem halad a vonat.

Megtaláltuk az eddigi legértelmesebb világító ruhát. A Strobe-Lite teknikásabb, mint a fényvisszaverõs csontvázdzseki és viselõje sem érzi magát infantilisnak. A dzsekire nyomott 24 mikron vastagságú EL (electroluminescent) lámpák hajlékonyak, pehelykönnyûek és 20000+ óráig bírják a strapát. Fogyasztásuk sem vészes: 2db AAA-s elemmel több mint 300 óráig villoghat vele a bicajos. A dzsekik ára 150-190 dollár között mozog (32-41 rugó).

Ha egy trash movie rajongó megunta a TV2 és az RTL klub filmkínálatát, annak szeretettel ajánljuk az évente megrendezett hollandiai Wansmaak fesztivált. Klasszikussá nemesedett régi C-kategóriás kaland, szex, pornó stb. filmek garmadája kerül különbözõ helyszíneken levetítésre és az eseményrõl 2003-ban DVD összeállítás is készült Jan Verhayen, alias Max Rockatansky holland nyelvû kalauzolásával (De Nacht van de Wansmaak).

Rég nem foglalkoztunk a lakáshitel-piaccal, pedig a helyzet a legutóbbi sztori óta sem javult sokat az ügyintézés menete. Ezúttal Kata vette fel a harcot a bürokrácia dezinformációs gépezetével:

Viszonylag jól keresõ, de vagyont nem gyûjtõ 35 év alatti házaspár egyik fele vagyok, elméletileg a fészekrakó programot nekem találták ki. Kinéztünk tehát egy 12 millió forint alatti használt lakást, majd felhívtam a Raiffeisen call-centerét. Két órán át faggattuk egymást, végül abban maradtunk, hogy a 10 400 000 forintos lakás és a fizetésem alapján nyolcmillió forintot kaphatok, 20 százalák önrésszel belevághatok, úgyhogy lefoglalóztuk a vackot. (A fészekrakót egyébként úgy hirdetik, hogy 10 százalék önrész elég leHET.)

Csak az extrémkonyhagépszex lehet annál durvább, mint amikor az adósságbehajtó elkezd jópofin atyáskodni áldozatával. Az alant látható levelet Olvasónk tévedésbõl kapta, de még külsõ szemlélõként is cseppfolyósodott ereiben a vér:

György nevû olvasójuk és örökös naiv ügyfél vagyok - kérem nézzék el teljes nevem elhallgatását. Ami miatt billentyûzetet ragadtam, és írtam Önöknek, az a fotón is megküldött levélmelléklet, amelyet egy adósságbehajtó cég állítólagos adósságom kifizetésére felhívó levelének hátoldalán találtam.

Megérkezett a távirányítós autók következõ generációja, amellyel végre nem csak a kutyamacska terrorizálható. Reszkessetek gyíkok, gekkók, csigák! A Zéro gravitációs Humvee egy durva légszivattyú segítségével tapad a sima felületû falakhoz, és elvileg nyomot sem hagy. A 90 dolláros (19 rugós) árnál biztos van olcsóbbért (eBayen már 70-ért is találni).

Ismernek Önök olyan terméket, ami ne vált volna szarrá Magyarországon néhány év alatt? Valahogy a beetetés után a legtöbb importjav állaga megváltozik a hazai gyártás/palackozás következtében. Athos egy váratlan helyen találkozott a jelenséggel:

Nejemmel nagyon szeretjük az operetteket. Ennek ellenére sajnos már egy jó ideje nem jutottunk el az Operett Színházba. Az utóbbi hetekben azonban sikerült idõt szakítanunk rá, és heti leosztásban megnéztük a "Mária fõhadnagy", a "Mágnás Miska" és a "Csárdáskirálynõ" címû klasszikus(nak hitt) darabokat. Az elõadások alatt fokozatosan elkezdett motoszkálni bennünk a kisördög, mivel a jól ismert dalszövegektõl rendre eltértek a színpadon elõadott szövegek. Rá kellett döbbennünk, hogy a klasszikus operettek dalszövegeit önkényesen átírták, és az így létrehozott borzalmat UGYANAZON A CÍMEN adják elõ.

Milyen ötlet egy kínhalálra ítélt zsidó férfi haláltusáját szemlélni a kefir, a báránycomb a Túró Rudi és a gyerek borsópüréjének közvetlen közelében? Ahogy Jenõ, a strici szokta mondani, majd a piac eldönti.

Az akciók rengetegében a Homár is hajlamos benézni dolgokat, mint az a múlt héten is elõfordult. Edõcs Erika PR-managertõl megtudtuk, hogy az Omnia akciójában kedvezményes árból vezetik vissza a kilónkénti árat és nem fordítva:

A honlapjukon vállalatunk akciójával kapcsolatosan megjelent cikkre reagálva az alábbiakra hívom fel a figyelmüket: A Douwe Egberts Omnia 2+1 akciós csomagjával az Omia kedvelõk 1 csomag 250 grammos Omnia kávéhoz ingyen jutnak hozzá. A 250 grammos Omnia õrölt-pörkölt kávé standard poci ára 499 Ft, tehát ha 3 csomagot szeretne megvásárolni a fogyasztó, akkor ezért 1497 Ft-ot kellene fizetnie.

A Pepsi nehogy nem akar elmaradni a Coca-Colától a kávé-kóla mixek vadiúj frontján, de egyenesen õk nyitották a frontot, amikor idén késõ õsszel Thaiföldön, legnagyobb ázsiai piacukon színre léptek a Pepsi Latte fantázianevû keverékkel. Ez egyfajta öncsonkító, sziszifuszi bátorságra vall, az ismert kólacég ugyanis híres arról, hogy új fejlesztésû termékei a kilencvenes évek eleje óta nagyobbakat buknak, mint a kísérleti leszbikus-nehézbúváros film a kereszténydemokrata nézõk körében.