Ma a tréfák napja van a jelek szerint, a viccfáról most éppen egy corás reklámtábla esett le, ami egy egészen különleges kávéfõzõt ajánl a vevõk figyelmébe. A padlótisztításra is alkalmas, korszerû gépezetet J. szúrta ki, lent olvasható az élményeit összefoglaló rövid levél.

Kemény harcok folynak a színfalak és a mosolygós ügyfélszolgálati front mögött a Tescoban. Akik még emlékeznek, volt egy kisebb purparlé a karfiollevelek tépkedése körül, amire a raktáráruház egy figyelmeztetéssel válaszolt. A tépkedés úgy tûnik átterjedt a káposztára is, ugyanis Candy Nyíregyházán már egy vadabb táblával találkozott:

Múltkoriban olvastam a Homáron a kelkáposztacsonkolás bûntetté minõsítésérõl szóló rövid szösszenetet, úgyhogy gondoltam én is megosztom hasonló jellegû drágaszágomat...amúgy nyíregyházi Tecsóban történt, ahova már fõleg csak fényképezni járunk, sztem karácsonyra kölcsön is kérek vmi. jó digitgépet :) Amúgy kíváncsi vagyok hány évet kaphatok egy levélért, illetve mit mondhat a bíró...

Hajaj, Önök nem ismerik az Index lapigazgatójának a szóvicceit, de ez még annál is sokkal rosszabb. Képtelenek vagyunk árnyalt gyalázkodásra, nézzék meg maguk a Digicams metróban látható plakátját és borzongjanak! A mûfaj eleve hideglelõs, de magyarázó képpel megfejelve büntet, mint az egyszeri refprmer fûnyíráskor. Alant a feljelentõ levél.

Nem vagyunk olaszdrukkerek, de most párás a szemünk és három centirõl nevetünk egy Klose-fénykép arcába, és olyan arcot próbálunk vágni, mint Grosso a hosszúra tekerés közben. Ebben az áldott hangulatban egy pozitív sztorival nyitjuk a napot. A történet igazából mindössze arról szól, hogy a miskolci okmányirodában elvégzik a munkájukat. A saját tapasztalatunk egyébként az, hogy az okmányirodák még a feslett fõvárosban is pompásan mûködnek, a gyorsaságról nem beszélve. Lehet, hogy az élményfürdõ mellett az okmányiroda a magyarság kitörési pontja? Lent a levél, mínusz ékezetek.

Aki azt hiszi, hogy egy MÁV-szerelvényen nem érheti majdnem olyan élmény, mint egy Váci utca környéki szexbárban, az természetesen téved. A következõ sztori olyan összetett, mint maga az élet, vagy kicsit szûkítve az optikát, mint maga a berúgás. Szerepel benne egy ingatag utas, egy egyre részegebb büfés meg jó sok pénz, ami az elõbbi zsebébõl az utóbbiéba vándorol. Még azt sem állítanánk, hogy aki részeg büfékocsissal bratyizik, az ne futhatna bele bármikor ilyesmibe. Olvassák és okuljanak, miért nem szabad soha whiskyt inni!

Ha eltekintünk attól a nem jelentéktelen kérdéstõl, hogy a haverok zsebének megtömésén és Demszky Gábor újraválasztatásán kívül mi a rák értelme van city light posztereken és kisfilmeken reklámozni a nagykörúti villamost, akkor nem is sikerült rosszul a Combinók reklámja. (No de miért tekintenénk el? Hasonló ötleteink: A Keletitõl az Astoriáig válassza a Rákóczi utat! Remek aszfalt, csillogó boltok, erõs kávé! Vagy: A Jászairól a Bem térre? Az igényes ember választása a Margit híd.) De térjünk vissza a filmhez.

Örömmel halljuk, hogy Norvégiában az állatvédõk megpróbálják betiltani a felfújható, állat formájú szexjátékszerek árusítását (nem ismerünk gusztustalanabb látványt egy felfújható homáron nyögdécselõ humanoidnál), nade a szerencsétlen hableányt ki védi meg?!

Tessék, itt van egy felfújható, háromlikú áldozat, aki még zsenge szûz is ráadásul. A dobozon olvasható kedvcsináló reklámszöveg leginkább egy extrém búvárklub hirdetésére hajaz. Aszongya:

Mit tehet a fogyasztó, akit a nagykeresek kollektívan hajtanak el melegebb éghajlatra és nem hajlandók tudomást venni a problémás hardvereszköz nyilvánvaló hibájáról? Meta nem hagyta annyiban a dolgot és miután sikerült kiharcolnia, hogy jegyzõkönyvbe vegyék a dolgot, a megoldás is egyszerûbb lett.

Történt 2005.12.21-én hogy vettem egy középkategóriás mp3 lejátszót: AVS CUBE 512mb 22.000 kemény magyar forintért. Az üzlet neve nem érdekes az ügy szempontjából, a probléma a nagykerrel és egyben a szervízzel van. Történt ugyanis hogy a remek kütyü, amivel eddig semmilyen probléma nem volt, elkezdett zakatolni. Én hülye, elõre segítõkész, debug-help gyanánt feltettem rá egy egyszerû 440 Hz-s szinuszgörbét avagy egy zenei A hangot. A zongorából lehet hogy nem szinuszgörbe jön ki, de ~440hz az biztos. Szóval egyértelmûen halható volt hogy a sípolás helyett egy folyamatos zakatolás halható. Elmentem a kedves bolthoz, közöltem a problémám, gyakorlatilag abban a pillanatban jött a redirect hogy õk csak forgalmazók, legyek szíves elfáradni a szervízhez a FOR-MAX kft.-hez. Megtörtént.

Visszatérõ elkövetõnk, Mrtn egy meglehetõsen bizonytalan állagú anyagba vágta a fejét. A fotó alapján valahova a paprikás szójafasírtfagyi és egy kettévágott shai-hulud féreg közé lõnénk be. A valóság rémisztõbb. Persze ennyi pénzért örüljön az ember, hogy becsomagolták.

Tegnap láttam a Corában a túró rudik között egy Winny túró "csoki" nevû "túródesszertet". Csak 18 Ft volt, ezért vettem belõle kettõt. Amikor kibontottam, megcsapott a rohadó túró szaga.

Bár olvasónk, Qka a helyszínen Stockholmban piros-fehér-zöldnek látta azt a szalagot, ami a svéd marhahús felsõbbrendûségét hirdetõ óriásplakáton egy gusztustalanul izmos-zsíros farú kérõdzõ testére van kötve, a szalag valójában piros-fehér-kék. Vagyis még pontosabban kék-fehér piros, ugyanis a bemutatott állat francia.