Döbbenetes, hogy a kereskedõk ilyen genyósághoz nyúlnak egy ilyen szent ünnepen, de 28 nappal késõbb (najó csak 11) még mindig érkeznek a jelentések az akciós felárazásokról. BB az Auchanban vett játékautókat, még épp idõben. A Homár saját, egyáltalán nem reprezentatív felmérése szerint decemben 5-12. között hajtják végre ezeket az átcímkézéseket, szal ha idén rafkósak, már most megveszik az ajándékokat.

Amiért pedig "tollat" ragadtam: Lassan egy külön kategóriát lehet nyitni az olyan termékeknek, melyek akciós ára valójában drágább, mint mondjuk a 3 héttel korábbi normál ár. Ha lesz ilyen kategória, akkor ezt is bele szerkeszthetnétek. Madaras tesco: luxus autó (matchbox, játékautó). 2006/12/03 - normál ár: 359 Ft, 2006/12/23 - akciós ár: 479 Ft (régi ár: 679 Ft). Tanulság: mindenki vonja le maga.

Tüchtig osztrák vasutasok, lelkes magyar kaller, Friderikusz felfedezettje a pénztárban, végül meg a vigyorgó, án stokk hülye Nyilas Misi. Olvassa el, hogyan jutott el Zsuzsa a tiroli Wörlglbõl Csongrádra vonattal! A tanulság: az igazi nõk és férfiak csakis vonattal utaznak.

Télen egy idõ után unalmas, a Homár tippje beszürkülés ellen az értelmetlen hobbik ûzése. Például az egészen kicsiny, de mégsem berohadó akváriumok összerakása. Nézegessen lelkesítõ példákat itt! Ha tetszik, de nem akar s.k. pöcsölni, nézze meg a Homár Guru barátjának Sunship nevû dizájn- és lámpaboltját a Király utcában, ahol zárt üveggömbökben olyan ökoszisztémákat árulnak , amikben kis piros garnélaszerû rákok éldegélnek 1-3 évig. Ha ez sem segít, igyanak pálinkát, egyszer úgyis április lesz.(Ha meg nem szereti a kis méreteket, ismerkedjen meg Filipe Oliveirával!)

Hogyan lehet tökéletesen hazavágni egy szépen csillogó imidzset kicsiny hazánkban? Vásároljanak Macet, aztán reménykedjenek, hogy nem romlik el. Mert ha mégis, akkor nem elég, hogy gépük nem lesz, de a forgalmazó perrel fog fenyegetni, ha a panasznak hangot próbál adni nagyobb nyilvánosság elõtt, esetleg az interneten:

 

Csak a hülye vesz Macintosht. Miért? Mert itthon nincs garancia az eladott számítógépekre. Persze papírt mindenki kap, csak a javítás nem készül el nemhogy 15, hanem 30 nap alatt sem. Velem a következõ történt: PowerBook G4 17"-esem október 26-án halt meg hosszas vergõdés után. Még aznap elvittem a szervizbe ahol megállapították, hogy alaplap cserére szorul és garanciális javításra átvették. Két hétig nem történt semmi, ezért felhívtam õket, hogy mi a helyzet a géppel. Megnyugtattak, hogy ha elkészül, õk jelentkeznek. Türelmem november 29-én fogyott el. Felhívtam a szervizt, akik azt mondtak, hogy hamarosan elkészül. Ezután felhívtam a kereskedõt és a forgalmazót, akik simán leráztak, hogy semmihez sincs jogom, addig javítják ameddig akarják és örüljek, mert tudnak még 5-6 embert, akik 3 hónapja várnak a gépükre.

 

A Duna Plaza Outlet Mangó üzletében vettük a barna plüskesztyût Karácsonyra. Becsomagoltat adott a pénztáros, így akkor fel sem tûnt, csak késõbb a fa alatt, hogy egy kis hiba van vele. Vagyis hogy inkább egy orángutánnak készült, mert a hüvelykujja ugyanolyan hosszú, mint a többi ujjé. Ennyi erõvel fogódzó farkakra is árulhatnának kendõt a plázában, gondoltam akkor, és most, hogy kicsit utánanéztem, is csak annyira jutottam, hogy az emberszabásúak közül még a sátánmajmok végtagjaira is illik a kesztyû, és Uma Thurmannek is jó lenne, aki az Even Cowgirls Get the Blues címû filmben húszcentis ujjával egész nap csak stoppolt és stoppolt. De az orángutánon, a sátánmajmokon és Uma Thurmanen kívül mindenki másnak pénzkidobás az akciós 600 forintos ár is, fõleg mert nem jelezték elõre, hogy selejt.

Csoportos lerészegedésrõl már hallottunk cifrát, techrovatos kollégánkat azonban most nem a jól bevált túlszámlázós trükkel terrorizálták a dénomdánom végén, hanem fogyasztás közben igyekeztek bosszantani, kisebb megszakításokkal:

Baráti társaságunkban hárman is születésnapot ünnepelünk év végén, ilyenkor 50-60 fõs bulit szervezünk. Az utóbbi három évben a Jekyll & Hyde nevû VII. kerületi lebujban adtunk a májnak, de míg 2004-ben és tavalyelõtt mindennel elégedettek voltunk, a mostani buli Homárba kívánkozik. Szokás szerint december közepén lefoglaltuk a helyet, és a korábbi szép emlékek miatt csak szóban rögzítettük a foglalás feltételeit. 40 000 forint foglalót tettünk le a bulira, és 150 000 forint fogyasztást ígértünk, cserébe azt kértük, hogy a buli legyen zártkörû, bármeddig maradhassunk, és kedvünk szerint csavarhassuk a hangerõ-szabályozót. Lassan indult a buli, de 10 óra tájban már szépen fogytak a koktélok, az ételrendeléstõl viszont sokak kedvét elvette egy húsos csili mellé felszolgált penészes kenyér.

Reggel van, de már munkaidõ, mi mégis hentergünk. Olvassák el, hová vezet, ha a fogyasztó nagyon alá akar játszani a pénztáros néninek. Hát még nagyobb mókához. Esküszünk, hogy ezentúl csakis txt fájlból nyomtatunk.

A legjobb karácsonyi ajándékokat már jó elõre betiltották a Fogyasztóvédõk, ami persze nem akadályozott meg senkit, hogy hazavigyen belõlük. László egy plazmalámpával ismerkedett össze a vásárban, de vásárlás elõtt szerencsére a nagy internetes világháló segítségére sietett:

Az életvszélyes szendvicssütõrõl szóló bejegyzést látva jutott eszembe, hogy én is beküldöm a saját történetemet. A dolog úgy kezdõdött, hogy a karácsonyi vásárban járva a megszámlálhatatlan sok rettenet között teljesen váratlanul megpillantottam valamit, amit érdekesnek találtam. Ezt az objektumot úgy hívták, hogy "plazmalámpa". Hazaérve elsõ dolgom volt bepötyögni a gugliba, hogy "plazma lámpa" (így, két szóban, a helyesírást mostanában már nem feltételezem senkirõl...). És mit látok, az elsõ találatok közt van a Fogyasztóvédelmi Fõfelügyelõség oldala, miszerint "az ismeretlen helyrõl származó, azonosító jelölés nélküli "Plasma Light" márkanevû, 2 kapcsolós plazma lámpa nem felel meg az élet- és vagyonbiztonsági követelményeknek. A termék rendeltetésszerû használata áramütés-veszélyes."

Kiéhezett apácák? Ájtatosságtól ködös tekintetû öregasszonyok? Idõsebb, de még életteli egyházi méltóságok? Vajon milyen célcsoport számára készült az a naptár, ami paradigmaváltást jelent a meztelen nõkre, autókra és szép tájakra specializált naptárpiacon?

A kérdés valójában pótcselekvés volt, a marketinges szempontok egyáltalán nem érdekeltek minket, csak összezavarodtunk az egyenesen Rómából érkezett falinaptár láttán. Az oldalakon, ahol jellemzõen nõk/autók/szép tájak fotói láthatóak, fiatal katolikus papok arcképei sorakoztak.

Ezerrel többért blokkolták a fülest, mint ami ki volt írva, majd eltüntették a kiírást. A papucsot meg úgy árazták le, hogy 9 forinttal megdrágult, aztán röhögtek, mint az egyszeri szakállamtitkár lufizás közben. Édesbús történetek a Nagy Konzumrohamról.